はーい！再発しました！

こんばんは、万里です。
前回の投稿から幾分か時間が経ちましたが、紆余曲折ありました。
そりゃ人生ですからね、それくらいあります。ということで……！！

万里、再発したってよ！

ということで、笑っちゃうくらい綺麗に再発致しました。
再発何度目かよ、って感じなのでここで時系列順に整理させてください

５月中旬
このときは、私生活が少し忙しく意図的に仕事をセーブしていました。
ちゃんと自己管理ができていたんですね。
しかし、職場のほうが落ち着きがなかったんです。
何人かいるうちの上司がとんでもない爆弾を投下し、被弾しました。
これからどうしていけばいいのか？と思い悩む日々です。

５月下旬
上司の爆弾は、確実のお客様を苦しめました。私が何故か間に入る
という構図になり、板挟みってこういうことなのかあ、とのんきに
考える日々でした。
そして、ここで身体症状が現れます。
食欲不振：１日１食食べられたらいいなあくらい。
睡眠不足：２～３時間睡眠　中途覚醒あり
ここで、少しでもストップがかけられたらよかったのですが、
「まあ、たまにあることだから」と流してしまったわけです。

６月初旬
爆弾は爆発、お客様も爆発。もちろん私も被弾しました。
なんなら矛先が何故か私に向くわけです。
お互いで話してくれたらいいのですが、なーぜか私が伝書鳩。
怒りをうけとめるのは私の役割でした。
上司の怒り、呆れ、お客様の怒り、憎しみ、不信感。
全て私へ向けられ、苦笑いしかできない時期でした。

そして、ここの身体症状がちょっと悪化。
食欲不振：固形物を一切食べられない
睡眠過多：仕事から帰り廊下で倒れてねて10時間睡眠など

おやおや、様子がおかしいぞ？ということで、
とある人に相談したところ、「医者にいけ。」とのこと。
うんうん、確かにそうだな。これはおかしいよな。
とういうことで

６月上旬
主治医へ相談　
仕事の内容も伝え、自分がスイッチングしている可能性も
伝えると「仕事をしている場合じゃない。」という判断。
ん？？それって……

万里、休職しろってよ

ということで、休職命令が出ました。抵抗したんですけどね。
３か月とか半年とか言われたので、すっごく抵抗して７月末までに
一旦していただいています。これから相談はするんだけど。
まさかこんなことになると思わず、てんやわんやで６月中旬から休職
そして今、お休み中です。

６月中
ひどく憂鬱でした。突然の休職で目の前が真っ暗。
どうして私は上手くできなかったのだろうかと後悔いっぱい。
今思えばどうしようもなかったはずなのに、
こういうときって何故自分を責めてしまうんでしょうね。

そしてついに７月。
どうしましょう。急にテンションがあがりました。
眠らなくても大丈夫、お金を使いたくて仕方がない、
外出したい、人と会いたい、しゃべりたい、眠らない！！

しっかし、何も気にしていない自分は平気で定期通院をします。

「うーん、躁転しかけているね」

あれ？　まじ？　え？　私はもうパニック。そんなはずなくない？
だってこんなに元気だし、人生楽しいし、仕事と同じくらい元気だぜ
それでも主治医は「躁転」という言葉を繰り返しているわけです。
こちらはわけがわからず、え？　みたいな感じでですよ。
「必要だったら入院したほうがいいよ」とまで言われるわけですよ。

どうして？　なんで？
おいおい、入院まですんのかよ？　というパニックを起こしながら
冷静に「あ、入院は難しいです。」と発言します。
お金や何やらの問題から難しいと伝え、そこは譲れないとはっきりと
伝えました。伝えたけれど、もう理解が追い付かないぜ。

こんなに人生楽しいのに！！

そこからの１週間、とんでもないわけです。
インターネットの知らない人と毎晩通話をし、酒を飲み
知らない人と食事をしたり、ふらふらついて行ったり、
１時間も眠っていないのにこんなことばっかり。

そして今。
ようやく、変更した薬が体に馴染んできました。
パタリと眠り、そして６時間眠ることができたのです。
そこで少し冷静になりました。

あれ？　あの１週間やばかったのでは？

冷静になってからが焦りでいっぱいなのです。
あれもやばいのでは？　あっちもやばかった？
というか、将来が真っ暗ではないか？？！

そんな感じなのです。
現在の状態としては、躁転していることを
なんとなーく理解しているけど理性が効かないわけです。
すごくもどかしい時期をすごしています。

とういう近況をお伝えいたしました。次の通院までに
ちゃんと記録つけておかなきゃ。

それでは、また。