きっと明日からはまた蓋をするから
（昨日の下書き）
すごくすごく久しぶりに自分の感情に向き合ったら
堰を切ったように溢れ出していて。
やっぱりまだまだこの波には飲まれちゃうから
明日からはまたしばらく蓋をするんだろうなと。
彼に、自分の気持ちと向き合って欲しいとずっと願ってたけど
結局私は自分の気持ちがよくわからない。
突然電話が来ることが無い今
疑われないように無音で、家に居る必要が無い今
違う男子とのコミュニケーションを遮断する必要が無い今
楽しい話題を、何か元気を出せるものを探さなくていい今
会いもしないのに常に彼で埋め尽くされることがない今
彼に距離をあけられる不安を感じなくていい今
そんな今の方が、自分のためにはすごく楽なはずで。
ときどきは、自分を無敵に思える時もある。
今、彼から連絡が来たら？って考えたら
嬉しいとかより怖さと不安が勝ってしまう気もするし。どちらかというと、今はやめてって思うかもしれない。
彼とどう関わればいいのか、もう分からないから。
それでも、少しだけ遠くにいる彼を想像して
何してるかなって思いは馳せる。
私たちには、お互いの近況を伝え合うツールも人も無い。
どうか変わらないままで居てほしいって、願うだけ。
あんなに変わってほしかったのに。
人を変えることはできないというし
実際に彼のことは変えられなかった。
私が変わろうと何回も何回もチャレンジしたけどどれもぜんぶだめだった。
でも彼が変わりかけていたから。
彼がそれを感じ取ってたから、その望みにかけてた。
あともう少し、あともう一押し。
でもそれは彼にとって怖くてたまらないものだったし
あまりプラスには感じてくれてなかったみたいだった。
「俺が必死に作り上げた綺麗な球体の世界に、Bambiはヒビを入れてくるんだ。こっちにも道はあるよって」
「毎日一緒に居たいけど、そうしたらシャブ中毒だよ。Bambiは麻薬だから」
私はね、彼の世界を壊したかったんじゃない。
ドアをつけて、2人の世界を作りたかったんだよ。
疲れたとき、しんどい時、やり切った時
ここで私が待ってるよって。
その洗濯機みたいに慌ただしく回り続ける世界から
たまには出てきて原っぱで大の字になろうよって。
そんな気持ちと言葉は届かなかったか
届いたけど彼が選択しなかったか、
きっと彼もよく分かってないし私も分からないけど
ドアがつけられなかったことだけは事実。
とりあえず、今は忘れて。
また自分になれるようにKPOPをちゃんと嗜もうかな。
爆音で、ウジさんの音楽が聴きたい気分だ～～～
まっしろでかわいい。
VOBOニム、ちゃんと日本語字幕付けてくれてるのもすごい。
そういえば高校～大学時代の元彼が突然「ゲーセンでとったんだけど要るか？」って写真送ってきて。全く知らない非公式みたいなウジさんのキーホルダーだったから「なんこれ」って返したら
「ゲーセンで見つけてBambiのこと思い出して、一回でとれなかったらやめようと思ってやったら一発でウジさんが取れた」って。
「あんたじゃなかったら運命感じるわｗｗ」
って今度もらうことになってるんだった。
「とはいえしばらく外でないや」って言ったら
「俺も忙しいしそれまで預かっとくよ」って
無理に踏み込んでこないところ。はあ、君大人になったんだなあ。
高校時代は私のSNS荒らした犯人のこと、「俺がどうにかするから」って探し出したのにな笑
あれ結局どうやって見つかったんだっけ？今度会った時聞いてみよ。
にしてもゲーセン、奥さんと行ったんじゃないのかなあ。
元カノ思い出してUFOキャッチャーに挑戦するなんて
その元カノに渡すやつずっと保管するなんて
私だったら、その女お前の中でどんだけの存在やねんって思っちゃいそう。
こんなこというと高飛車で嫌な女かしら。
でも今の私には「やっぱやさしい良い奴だな」って、沁みたよ。
10年ぶりに再会してまた好きになってくれた時なかなか酷い態度をとってしまったのに、「俺にとってBambiは憧れだからそれでいい」ってちゃんと自分の道を歩んでくれてありがとう。
あの頃みたいに心が動かなくてごめんと思うし、心が動かせたら、あの人に出会って苦しむこともなく楽しかったのかなともちょっと思う。
でも知り合ってから15年以上の時間を経てこういう関係で居られるのは、私にとって幸せなこと。
元夫も去年「このままだと一生後悔しそうだから直接会いたい」って連絡がきて断ってしまったけど、本当は応えた方がよかったのかな～ｺﾞﾒﾝﾈ。私が応えないタイプなことくらい、分かっててよ。10年近く一緒に居たんだから。
私にはこの元彼と、前の旦那と、あの人しか居ないから。
2人の人生の中に私が居るなら、あの人の中にもきっと居れるんだろうな。
ふう。色んな事かんがえると疲れますね！
明日からまた今の日常を生きよ～～っと。