ファッヘラ撲滅委員会、死ね。

あーあ、マジでファッヘラ無理なんよな。
地雷系メイクしてさ、MCMのリュック背負ってさ、
サンリオのキャラクターなんて付けちゃってさ。
しまいには「私、メンヘラっていうか？地雷系なんですよ♡？」とか言っちゃって。あー、やだやだ、寒気がしちゃう。格好だけのメンヘラってマジやめとけよな。

なんて、言いながら私は今日も仕事を早退した。
だって、なんか今日は人の視線が怖かった。
布団の中で考えるだけで悪寒がして死にそうになった。
人の視線で私切り刻まれるんじゃないか、まで思った。
でも、仕事に行かないとお金ないし、これ以上減らすと
生活出来ないし、なんて思って薬を大量に飲んだ。
いつもの5倍は飲んだ。
案の定仕事してる最中何回か意識飛びかけて、
色んな所にぶつかりまくってて、真っ直ぐ歩けて
ないから、見兼ねた先輩が「体調悪いの？帰っていいよ」と言ってくれた。「でも、今月シフト全然入ってなくてお金が…」って言ったけど、そのあと、やっぱり
ふわっと意識飛んだから「やっぱり帰ります、明後日のシフトからは出れます」とだけ言い残して帰った。

帰りの道で車を擦った。
怒られるかなあ。意識ほとんどなく運転してたから
よく帰れたなあ、って感じ。 
目が覚めて気付いたら17時。
7時間も意識飛ばしてたらしい。
今日も生きてて良かったね、良かったの？？？
ただ、愛犬の前で死にたくないから生きてて良かった。

もうクビだろうなあ、どうしよう、
またお金のことで悩むなんて。

障害者年金もらった方がいいのかな…
それとも、今まで子ども欲しくて諦めてた薬
のんで本格的に躁鬱治療した方がいいのかな…

私がこんなにこんなに悩んで考えてるのに、

「私、メンヘラなんですよぉ♡」
とか言ってる女は、マジで死ねばいい。
地獄に落ちろ。死ねよな。

まあ、ここは自分の書きたいことを書く自分だけの
世界なんです、放っておいてくれ。

だれか私をいい子いい子してください。
薬飲みすぎると旦那に怒られるの。当たり前か。
大事に思われてるんだもんな。
それでも、「そんなに辛かったんだね、よしよし」
って誰かしてよ。死んじゃいそうだよ。

みんなでさ、ファッヘラ撲滅委員会作ろ？？？
それで完膚なきまでに心八つ裂きにしてやろうぜ。
二度と「私メンヘラなんです」って言えないように
してやろうよ。どう、この考え？良くない？

あ、だめなら1人でやるからいいよ。