あす
記事とつぶやきが混ざっちゃって読みにくいね。とりあえず記事だけここにまとめときます。またいつか細かく分類するかも。記事がもっと増えたらね。
だめだ、親、死んでほしい 死んでさえ、この傷は癒えない
なんか悲しい気持ちになる
たぶんだけど、理解に苦しむ、見苦しいことをしてる人って、見てるこっち以上に本人が苦しいんじゃないかな。のたうち回ってるようなもんなんじゃないかなって思う。見てるこっちも何だか傷つくんだけど、やってる本人はもうズタボロなんじゃないかな。そう思うと少し許せる。
純粋に、私のためだけにやってくれたことってあるのかな？いつも自分が優れていると周りに誇示するためにやっていた気がする。それが真の目的で、私にもやってあげるのはおまけというか、体裁というか、手段だった気がしてならない。
自分で自分のことが分からない人が、誰かが自分に似てるのかなんて、どうか分かるはずがない
努力は最小限に評価され、苦痛は最小限に見積もられる。成功は「私のおかげ」「俺の子」だから
一人の時間がないとダメなのに、 一人の時間もまた落ち着かない
子どもと会えないと寂しい 自分何やってるんだって思う この時間で子どもと過ごしたいってソワソワして落ち着かない でも帰ってくるとなるとまた別の意味で落ち着かない
いつも時間や他人に追われてやりたいことができない。やりたくないことばかり優先する日々。
誰か今すぐここに来てマッサージしてほしい 優しい言葉をたくさんかけて あたたかいごはんを食べさせてほしい 髪を洗って体を綺麗にしてほしい
行きたくない やりたくない 休日はそんなことが多いから余計に起きたくなくなる
起きたくないっていうのは世界に背を向けてるってこと 起きたくないっていうのは生きたくないってってこと
夜よりも断然、朝死にたくなる
気が狂いそう たすけて
たすけて
どうやって一日を始めたらいいのか分からない日もある
