スーパーの中にあるパン屋さんでバイトをしている。 パンの袋詰めの作業をする私の前で、お客さんがパンを選ぶ。 買い物中のお母さん、お年寄り、お昼休憩にパンを選ぶ人、学生、 色々な客層の方がパンを選んで、手に取って、目の前を過ぎていく。 私はその光景を見ていると、胸が詰まる。 言葉を選ばずに言うと、「可哀想だ」と思ってしまう。 狭い世界を行き来する、退屈な人で「可哀想だ」と。 買うものも大体決まっていて、きっと帰る場所も決まっていて、このスーパーを出た後にもいつもと変
去年の3月に浪人することを決めてからもう1年が経つ。 頑張れなかった、弱い自分を断ち切りたくて 自分ならもっと出来るんじゃないかって過信して あと1年、全力で頑張ろうって決めた日から1年。 結局、がんばれなかったなって、どこか力が抜けて思う自分が、はっきりとした輪郭の中に漂っているけど 自分が納得出来る選択ができて良かったー！！って気持ちが大きい 去年の12月頃に、通信過程の大学に進学することに決めた。 1年前の私が想像していた将来とは少し違う形の進路…になったのかな
ずっと気持ちが不安定だ。 不安に駆られて鼓動が早くなる。 考えると全てを投げ出しそうになって 見て見ぬふりをしてしまう。 去年の自分と、なんにも変わらないじゃん。 もうすぐ誕生日だから と連絡してきてくれた友達と会う約束をした。 私のことをずっと応援してくれている人。 でも正直、合わせる顔がないよ 前会った時から、何も成長できてないんだよ ずっと気持ちが休まらない。 毎日、毎日、テスト前日みたいな気持ちで 焦って、諦めて、もう間に合わないって絶望して 涙が溢れ
今日は気分転換に、朝散歩に行ってきた。 朝5時過ぎに家を出て、お目当ての土手まで 人の気配が少ない町で自転車を走らせる。 まだ暑さは残るものの、ひんやりとした朝の風を浴びて、その爽快感に思わずニヤけてしまう。 今やもはやマスクを着けている人は少ない中 私は人目が気になってまだマスクを外せていなかったけど、 ほとんど人がいないお陰で、久しぶりに顔を隠さずに外に出られた。 「私はここにいるぞー！いやっほ〜！！」 心の中はずっとこんな感じだった。 お目当ての土手は思った
最近ずっと逃げる夢ばかりみる 走って走って、でも思ったように進めない。 この間なんて、阿部寛から逃げる夢見た ……めちゃくちゃ怖かったよ 最近気づいたことだけど 日々の罪悪感だったり、現実から目を背けたい時の1番の逃げ道って、寝ることなんだよね 何も考えなくていい。見なくていい。知らなくていい。 なのに、寝たくない。眠れない。 目をつぶる時に、「あー、また今日も何も出来なかったな」って。罪悪感で潰されそうになって。 テレビを見てる時も、スマホを見ている時も、ご
本当に心入れ替えるしかないなー。 あんなに「今年こそは頑張って難関大に受かる！」とか、「宅浪でも自分ならやれる！」とか意気込んでいたのに、ずーっと、ずーっと、ゴミみたいな生活している。 机の前に座っても、問題集を開いても、シャーペンを持つことさえできない。 マイナスなことしか考えられなくて、 この数ヶ月で「もう勉強なんてどーだっていい」って何回思ったことか。 昔はあんなに勉強好きだったのにな。 頑張れないことが辛すぎる。 今から本気でやってどこまで変われるんだろう
ちょっと弱音言ったら ｢生きてるだけで偉い！生きててくれて本当に嬉しい！｣って言ってくれたり 頻繁に「大好き」を言葉にして贈ってくれる親友がいる私の人生、本当に恵まれてるなと思う 「生きてるだけで偉い」って言葉、前は好きじゃなかった。そんなの、日々努力して頑張ってる人に失礼だとも思ってた。 だけど今、頑張れていることが何も無い自分にとって魔法みたいな言葉で。 頑張れないことって、頑張ることより辛いって …ただの甘えになっちゃうかな。 でも、どんなに自分が最低だって
