今思っていること

人生に意味なんてあるのでしょうか。

みなさんは人生に意味をみつけて生きていますか。充実していますか。毎日地に足つけて生きていますか。

私が心が不安定になってからというもの、正直死ぬことを考えることが増えました。簡単に、軽率に、｢死にたい｣と、思うようになってしまいました。震災で命を奪われてしまった友達の分まで、途中で生きることを自ら辞めてしまった友達の分まで、私は生きようと心に決めていたはずなのに、ふとした時に、ここから居なくなりたいなぁと思ってしまうのです。

夏休み明けから学校に行くことが辛くなった去年の夏。これはただの思春期の不安定な気持ちとかの範疇じゃないのではないか。19歳で、20歳になる学年になって、学校に行きたくないというのは、年齢的に思春期ではないから、何か別のものではないのか。病気なら諦めて、病気じゃないならもう少し耐えればいい。そんな気持ちで病院に足を運んだあの日。結果的に、不安障害で軽度の鬱傾向にあり、軽度のパニック障害の可能性もあると、遠回しに伝えられ、薬を飲み始めました。
自分の状態を言われてからというもの、思ったよりもダメージを受けてしまい、薬が体に合わなくて副作用が繰り返され、体にもダメージが出て、生きたくないと思うようになりました。世の中にはもっと辛い経験をしてる人も沢山います。私なんか軽い方です。なのに死にたいとか、いなくなりたいとかを、たくさん思うようになりました。実際に建物から飛び降りようともしました。友達が泣きながら抱きついて止めてくれましたが、それを振りほどいてもう一度飛び降りようとするくらい、生きたくなかったです。そこからは、ただただ日が過ぎていきました。食欲もなくて、体重が5キロ落ちました。学校を休学し、実家で過ごして、ただひたすらに日が過ぎるのを待っていました。学校の勉強は10分しただけで吐き気が止まらなくなってしまったので、本当に何もしませんでした。

何ヶ月か経って、自分に合う薬もみつかり、気持ちが少しだけ落ち着いてきて、私はピアノを触ったり、絵を描いたりするようになりました。勉強が相変わらず手が付けられない状態だったので、やりたいことだけをやって生活しました。死にたくなる日は普通にありました。でも楽しいことをして時間を過ごすことがとても幸せだと感じました。塗り絵の本や水彩色鉛筆や筆を買ってみたり、新しい楽譜に挑戦してみたり、耳でコードを拾っては歌ってみたり、とにかく好きなことだけやって、いよいよ休学期間が開ける時が来ました。
正直、学校に復学するには、もう少し時間が必要だった気がします。でも、これ以上休むと学校を辞めなきゃいけない状況だったので(学校の事情で)、無理やり4月から、新しい同級生と新学期を始めました。

顔と名前を1から覚える日々、去年もやっていた勉強をもう一度授業を聞く毎日、｢上の学年から降りてきた人｣という目線を向けられる朝の教室。全部我慢していましたが、やっぱりストレスでした。学校を休んでしまって補習を受けなきゃいけなかったり、過呼吸になって保健室で休んだり、相変わらず心身ともに不安定な一学期を送ってしまいました。学校が嫌で、辞めようかなと先生に相談もしていました。

でも今、夏休み明けの二学期を送れています。実習も始まり、正直疲れが溜まる一方です。薬の量も増えました。寝る前は睡眠導入剤を飲まないと寝れなくなりました。良くなっているのか悪くなっているのか分からない体調と日々向き合いながら、食後には当たり前のように薬を飲み、寝る前の歯磨きの後に冷蔵庫で冷えた水で薬を飲み、爆睡する毎日です。死にたくもなります。道路を渡ろうとした時、ここで車がノーブレーキで突っ込んできたら…とか、普通に道を歩いてて、ここにバイクが突っ込んできたら…とか、普通に考えます。願う時も多いです。でも私が生きているのは、事故が起きないから。事故が私の周りで全然起きないから。そして私も自ら事故を起こそうとしないから。できないから。
｢こんな理由で私は生きています！｣なんて明るいことは言えません。申し訳ないけど。でも私が生きているのは、周りが安全だからなんです。守られているんです。皆さんが安全を守って生活しているからなんです。これがどんなに幸せなことか。
死にたいと思っている人には生き地獄でしかない世の中ですが、生きたいと思っていたり、明日があることが当たり前で無意識に望んでいる人にとって、この生活は感謝でしかないのではないでしょうか。私はその中に奇跡的にいて、安全に生活出来ています。
私に明日があるかは分かりません。でも明日があるとしたら、レポートに追われ、課題に追われ、テスト勉強に追われ、予習に追われるんだろうなと思います。ふとした瞬間に死にたくなって、でも死ぬ勇気がなくて生きるんだろうなとも思います。もしかしたら好きな音楽を聴いてノリノリかもしれません。音楽に触れてリラックスしているかもしれません。アニメを見てワクワクしているかもしれません。
何かに追われながらも楽しみを見出す毎日は、案外悪くないのかもしれません。死にたいけど生きている。少し矛盾している生活の中で、少しでも｢生きたい｣と思える方向に脳みそが動くのなら、そこに少しでもステータスを振り分ける人生でありたいと思います。

生まれたこと自体に意味は無いですが、もし生まれた意味や生きる意味が欲しいなら自分でつけてしまえばいい。そんな内容の歌があります。本当にその通りだと思うし、自分で人生の意味を好きなように付けられるなら、好きなだけつけるのもアリだと思います。
私はまだ生きる意味を見いだせていませんが、これからきっと生きる意味をつけていけるのなら、自分色の意味をつけてあげたいですし、それによって自分が楽になり、毎日が色鮮やかになるのなら、心が救われるのなら、つけてあげたいと思います。

今日も私は、｢普通｣です。