乱文その一　鬱の独り言

2024年9月8日　日曜日

なるべく毎日記事を書いてきたい。今晩も元気に曲作り。曲作りなんてかっこいいものではないけど。夜中になると気持ちが上がってくる。うつ病の人は夜になると元気になるのだろうか。今日お風呂に入るか迷っている。一時期めちゃくちゃ体調が良くて、入浴嫌いな私が長風呂をするようになったくらいだったけど、やっぱりダメだ。入浴ってなんだかんだドライヤーを含め一時間くらいかかるよね。めちゃくちゃ面倒臭い。どうやったら入浴チャレンジを完遂出来るか。過去にも記事にしたことはある。あの時すごく頑張ってた。その時より、今はハードル下がっていたらいいなと思ったりする。
食事が面倒くさいのですが、今食べないと翌朝しんどくなるから、蒸しパンでも食べようかしら。とりあえずもう一回タバコを吸うか。
今金銭的にかなり大変。タバコなんて吸っている場合ではない。ストレス爆発でどうしてもタバコに逃げるしかなかった。ストレスが無くて生きていくのに必死なのに、お金なんてかけたくないのに。タバコなんてとんでもなくお金がかかる嗜好品。アル中になる訳じゃないからセーフなのか。私はお酒がめちゃくちゃ弱い。酒の味は好きだけど。今まで買い物依存症になったし、リストカット癖が酷かったし、お酒の味にハマることが無くて良かったと思う。私はきっとアル中になっていたと思うから。

夜に活動的になる自分のことは、結構好きなような、、そんな気がしている。明るい昼間は大嫌いかも。昼間に昼寝するのは割と好きだし、明るい太陽が出ている時間に贅沢にベットで寝る、、、というのが嬉しい気持ちになって寝てしまう。夜は全く寝る気がしない。夜寝るべきなんでしょうけど。私は昼間に寝て、夜に好きな活動を細々と自分のペースでする方が好きだよ。夜型なのかな。一時期昼夜逆転していたことがあって、体調は悪かったけど、好きなことを好きな時間にひっそりしている、という気持ちは結構楽しかった。毎日これだといいのにな。ちゃんと作業所に行かないとね。先週全く行けていないや。疲れが溜まりすぎて動けなかった。こんなんじゃだめだよね。でも自分の思うまま生きていきたいよね。なるべく外に出たくないし、在宅やフリーランスの仕事に憧れる。今私はB型作業所に通っていて、将来A型に行けるようになりたいし、叶うことなら在宅ができるような場所がいい。正直人間関係が無理。作業所変な人多すぎて、人間関係を上手く築くのが無理すぎる。ただでさえ難ありな人たちなのに、、、。でも私も難あり人間の一人として作業所のお世話になっているんだ、、、と思うと複雑な気持ちです。私もまともになりたい。まともになろうと頑張ったから、真面目に頑張りすぎたから、今こうなってしまったんだろうけど。
自分を恨んでも人生は変わらない。複雑な環境の星に生まれてきてしまったのだと、可哀想な自分を悲劇のヒロインとして可愛がってあげるしかないよね。

みんなそれぞれ、自分はなんて不幸なんだ、恵まれていないんだ、と思って人生を送っていることでしょう。みんな幸せになれない、それはみんな不幸だということになるでしょう。みんな不幸なら一緒なのかな。不幸の中にいるから、みんなバッドエンドに生きているのかな。

友達は大切。こんな私をなんとか理解しようとしてくれて、手探りに、考えながら関わってくれて、本当にありがとうと思っている。貴方達に、私はどうやったら恩返しができるのでしょう。それは私が真っ当に、自死を選ばず生きていくことなのかもしれません。

お風呂に入るの、やっぱり嫌だ。夏の暑さはピークを過ぎたと思っている。私の中ではね。相変わらず暑さは続くけど、体感的には過ごしやすいなって思ってる。濡らしたタオルで体を拭いて、洗顔は丁寧にして、髪の毛はドライシャンプーでなんとかサラサラ風に誤魔化そうと思う。1日くらいならセーフでしょう。なんてったって私は虚弱な精神病患者なのですから。たまにはサボらせてください。

ボサボサの部屋着で外に出る時、それは心が不安定で何も出来ない時。しないといけないけど全てに余裕がない時。こんな姿でごめんなさいって思いながら、なんとかその日の食料を買いに行く。本当に惨めな姿だと思う。それなりにきちんとした格好で買い物に来ている人ばかりなので、自分が本当に恥ずかしいが、余裕がないの、ごめんなさい。店員さんにバレているだろうか。あの人は精神的な病気なのよ、ほら、リストカットの跡もたくさんあるじゃない、おまけに目が虚ろ。あの子、病気なのよ。