後悔と焦りのエンドレスループ

どうして本番直前にならないと焦らないんだろう。

どんな時でもそう。アカペラのライブ前も、音楽シェアハウスのライブ前も、ピアノの発表会の前も。本番まで1週間を切った時点で「全然出来てないー！！」って急に焦り始める。
もとから計画的に練習を進めてさえいれば直前に切羽詰まることなんてないのに、どうしてか毎回お決まりのようにラスト1週間が怒涛になってしまう。

思い返せばこれは自分の音楽活動だけではない。プレゼンの準備も前々からできるはずなのに結局は前日に焦ってやっちゃうし、夏休みの宿題だって8月31日に徹夜するようなタイプ。

計画的にやらなきゃやらなきゃって思っているんだけど、27年間生きてきた中でそういうのが計画的にできたことなんて一度もない。おかしいなぁ。どうしたらできるようになるんだろうか。自分を管理する仕組みみたいなのをちゃんと作らないといけないのかもしれない。

できないことをできるように強制するのって結構難しいなって思っているから、まずは出来ない自分を認めてあげることから始める。そして、出来ないわたしがどうすればうまくいくのか、その出来ない前提で考え直してみたい。だって、もう27年間出来てないわけだから、何かを変えたところでできるようになんてならない。出来る見通しが立たない。

自分に出来ないことは積極的に人に頼っていきたいのだけど、いかんせん長女気質なのか人に頼るってことが苦手で。ギリギリまで自分でなんとかやってしまおうだなんて思ってしまうから、にっちもさっちもいかなくなってしまう。あれ、これダメなやつの典型的なパターンでは？

なんて、心の中で色々と思いながらも、結局は自分がやるしかないなって話なわけで。

何の話がしたいんだったっけ。

あ、そうそう。とにかく、ピアノの発表会が目前に迫っているわけなんですけど、今の段階で全然自分の納得いく演奏が出来ていない。これじゃ自信を持って舞台に上がれるどころか、人に聴かせられるような演奏ではないなって思って、すごく焦っている。がんばらなければって気持ち。

ここまで来たからには、もっと1か月前とかに練習しておけばよかったなんていう後悔したところで遅いんだから、とにかく練習するしかない。毎回本番前に後悔してるの本当に進歩していない。なんだこれは。いや、だから今後悔したところで何も変わらないんだから……みたいな気持ちがエンドレスでぐるぐるしている。

ずっとピアノ弾いてたい気持ちなんだけど、今日のnoteまだ書いてないやってのがずっと頭の片隅にあったから、さっさと書いてしまった。

トークスルーの文章バージョンみたいなnoteになってのは自覚している。そんな日もあるんです。そんな日の割合の方が多い気もするけれど。

そんなわけで、今日もおつかれさまでした！！

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