明日がいい調子でやってくると疑わず信じられる幸せ
1月終わりからとっても体調を崩していて
そのときに、念のためがんの検査もした。
そのとき思ったよね、
「もしかして死ぬのか」って
「死なないにしても、今みたいには生きられないかも」って。
そんなときのわたしの内側との対話。
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どこも気にせず、痛くなく歩けること
なんて有り難いことか。
痛みを感じない。
やりたいことに注力できる。
なんて幸せなことだろう。
未来を、明日がいい調子でやってくる
それを疑いもせず、信じていること。
なんて有り難いのだろう。
でも、もし病気で
このいのちが終わる、
もしくは、今みたいに自由に生きられないとしたら？
（うっそーだけどね、イマジン！）
あやこちゃんは
この一年を、この半年をどうに生きたい？
少なくとも
他人のためには、ぜーーーーたいに生きない。
心ふるえるような体験をしたい。
幸せで涙が出るように生きていたい。
ただ心地よさに身体を預けていたい。
愛の空間の中にいたい。
眠っていたい、あたたかさの中で。
何にも心配しなくていいよって言われたい。
大好きだよって言われたい。
あやこちゃんがただ生きているその姿に
勇気をもらったって言われたい。
美味しいものが運ばれてくる喜びを感じたい。
美味しいものを噛みしめたい。
朝日を浴びる幸せを感じたい。
ただ広がる青い空を見て美しいと思いたい。
心ふるえる喜びを感じる本を読んでいたい。
疲れたら眠りたい。
眠くなったら眠りたい。
内側に閉じこもりたい。
いつでもあたたかさに囲まれていたい。
何にもすごいことはない。
いまでもできる。
いつでもできる。
今わたしが求めていること
いまをゆっくり生きること。
そうにいきたいと願っている。
何にも心配することがなく
ただ今をどうに心地よく生きていくか。
ただそれだけを考えて過ごすことができる、
それがどんなに幸せだろうか。
全てを手放そう。
それって、明日の昼からでもできる
（これ考えてたのは夜勤中。）
すべてを手放して
何もしなくていい。
それをあやこちゃんは求めているのです。
これがわかってあげられた喜び。
素晴らしい。
ただぎゅーっと抱きしめてほしい。
愛のつながりを感じていたい。
今 すべてをゆるして
あやこちゃんのやりたいことを
甘やかそう。
そう、わたしは今
甘やかされたい💕
甘えたがっている💕
やりたくないことやらなーーーイ
疲れることやらなーーーイ
気も使わなーーーイ
頑張らなーーーイ
誰かのためにやらなーーーーイ！
わたしのために動いていい。
すべては
この瞬間をあやこちゃんのヒカリと過ごすため。
ありがとうありがとう💕
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おかげさまで今、
わたしはいのちの時間を与えられている。
でも、そのときは常に一歩ずつ近づいていて
それは、恐れることでも悲しむことでもない。
（恐れても悲しんでももちろんいい）
ただ、わたしがこの時間を過ごしたいか
それにつながっていることがどんなに尊いか。
ただ、それだけだなあって。
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