恋を頑張ろうとすると好きな人が離れていくけどトキメキは欲しい。

自分は惚れっぽい。
すぐに人を好きになっちゃう。
顔が整った人が好きだ。
ちょっとクスッと笑えるような独特な世界観を持った人が好きだ。
優しい人が好きだ。
まっすぐな人が好きだ。

私はいつも男の人の顔を見て、この人かっこいい、あー、こんな人と付き合いたい、この人と仲良くなって特別な異性として見られたい、、そんなことばかり考えている。

イケメンが好きだ。
俳優はめっちゃ好きな人がたくさんいる。

海外俳優だとエディ・レッドメイン、ドーナル・グリーソン、ティモシー・シャラメ、、、
国内だと、赤楚衛二、坂口健太郎、工藤阿須加、清原翔etc…

男女ともにいじられキャラとして生きている私。
私のことを「女性」と思って優しくしてくれる男性なんて数えるほどしかいない。
みんないじってくる、私のこと。
他の女の子にはめっちゃヘラヘラしているくせに。私の前だと男友だちと同じ扱い。
まあ、それだけ心ゆるして仲良くしてくれるのならいいけれど。
いいけどっ！

なんだか虚しくなる。
あー、私のこと第一に考えてくれる男子っていないんだなって。私のことを守ってくれたり、喜ばせてくれたりする人いないんだなぁ。
私は1人で踏ん張って生きていくしかないんだなぁって。少し心に穴が空いた感じ。
隙間風が入ってくる。

そんな中、私を「女性」として気遣い、優しくしてくれる男の人はいる。
雑に扱わない。優しい、そう、優しい。

普段男の人にレディとして優しくされることなんて全くないものだから。
すぐに心がときめいちゃう。すぐに好きになっちゃう。この人と付き合いたいー！朝まで映画観たいー！この人のいろんな表情みたいー！この人ともっともっと一緒にいたいー！

1人でいると、その人と付き合った時とか、結婚した時とか、いろいろ妄想しちゃう。

その人と恋人になれそうな気がしてくる。ドラマとか映画とかである展開。みんな優しくして気遣ってくれる。2人でいても苦痛じゃない。今回は期待してもいいのかな。もっともっと仲良くなってこの人と付き合いたいっ！
そう思うと、私の指は動き出し、彼とのLINEを開き、メッセージを打つ。

「ご飯に行かない？？」

もちろん優しいから、みんな来てくれる。
だけど、1回行って、彼女がいるとかそういう話は全く触れず、次の約束をせずに帰る。
次の約束は決まっても「次はもう1人誘おうよ」ってそれはデートじゃない。お前と2人で行きてぇんだよ、こっちは。

一歩踏み込むと、相手は一歩下がる。
そうなるとあーってなる。
私のことを恋愛対象として見てなかったんだーって。

あーあ、「私のこと好きになってくれるかな」「めっちゃ優しい！好き！」「この人と付き合ったらどんなデートするんだろう」って仕事の合間もずっーーと妄想し、めっちゃ楽しかったのに。

あーあー、そうやって一歩下がられちゃうと、燃え上がっていた炎が少しずつ消えて、なくなだちゃった。
めっちゃ冷めた。私のキュンキュンしていた時間返せ、この野郎。

「あ、こいつとは無理だ、次々」ってなる。

なんか寂しくなるし、いけると思っていたら自分が恥ずかしくなるし、向こうが引いてたのかなって思うと恥ずかしくなる。
「一歩踏み込まなきゃ、程よく楽しい関係を築せたのかな」って思う。

これだから、恋愛はしたくないって思う。

でもトキメキがないと死ぬのよ。
男の人と話してキュンキュンしたいのよ。
少しでもいいから彼氏がいる気分を味わいたいのよ。
男の人に優しくされたいのよ。

映画とかドラマである2人で抱き合ってダラーっと映画観たいのよ。守られたいんだわ。

今のご時世、私が言っていることは男性依存のヤバいやつかもしれないけれど、人の本性って「男の人に守られたい、チヤホヤされたい」じゃない？？
1回くらい全力で私のことを想ってくれてよ。

恋を頑張ると好きな人が離れていく。
もう、自分の何が間違っているか分からない。
自分からアタックするの怖い。
26年間生きてきたけれど、勝手に失恋していることが多い…。
あーあ、なんでなんだろう。

もう変に期待せずに「推し」として拝めばいいのかな。でも何もアクション起こさなかったら彼氏なんて一生できないんじゃないんだろうか。

周りの友だちが最近結婚したり、同棲したりしているけれど、みんな恋人どこで見つけているんだよ。
誰か教えてくれ…。