定期的に襲ってくる怒り(闇ぶつけ系日記です)

定期的に自分でも、恐ろしいほどの怒りや悲しみに襲われている。

休職して1ヶ月半。

休職する前、自分自身がこのような状態になった際、私が悪いのではないかと自分自身を責めた。
自分をひどく否定したし、職場にも世界にも私は不必要なのではないかと思った。

友達や家族に相談すると、「それはあなたではなくてもきつい環境だと思うよ、やめたほうがいい」と私の味方をしてくれ、肩を持ってくれた。

友人や家族は私の味方をするであろうと思い、より客観的な意見を求め、第三者に相談をした。
お金を払い、カウンセラーにも行った。

精神科の先生からは、「あなたの問題と言うより環境因子が大きいかな」と言われた。

カウンセラーさんからは、「環境があまり良くなかったと思う。あなた自身もう少しうまくやれたと思うだろうけれど、努力してもその環境で変えられた事は少しの範囲内でのことだと思う。話していて、大きな認知の歪みや異常があるようには感じられない。」と言われた。

知り合いの社長からは、「上司のマネージメント不足。引き抜いたことに対しての責任感がなさすぎる。」と言われた。

私の職場は優しい人が多い。働いている人は働きやすい、こんなに良い職場は無いと言う人もいる。そんな中で適応障害になった私を、職場の人間は私自身の問題と捉えているように感じる。そして私自身も自分を責めていた。

ただ、第三者の意見を聞くと、職場環境や上司のマネージメント不足が主な原因だったんだと思い、職場の人間や私との考えの違いを感じる。

それを踏まえた上で、職場の対応をみると悲しみや怒り、憎しみさえが湧いてくる。

私自身、Aさんからの対応ですごく辛い思いをしたし、悲しい思いをした。そのことに対して環境の改善やサポート体制が不十分だと感じる。
Aさんに一言注意をしただけで「みんな待ってるよー」と言ってきて和気あいあいと働いている環境に、自分の辛さは誰もわかってくれないんだと思うし、軽んじられてるような気持ちさえする。
みんな待ってると思える職場ならこんな状況にはなってないんだよ！！憤慨。

実際、私が休職している間に上司がしてくれた環境対策は、注意、これだけだと思う。私が戻ってきたときに混乱しないように新しく物事は決めないようにすると言っていたけれど、たくさんの変化はあるようだ。

私は自分の時間や労力をこの職場にかけてきたと自負している。
でも、いなくてもいいような存在だったんだなぁ、大事にされてなかったんだなぁと思うと、自分のしてきたことや信じたものはなんてくだらないものだったんだろうと感じ、ただただ悲しい。

自分の勘違いではなく、上司の言う環境対策やサポートがこれだけだったのなら、これは帰ってきて欲しくないというメッセージなのか…？とも感じる。

上司は私とAさんのトラブルを明らかにマネジメントできていなかった。どちらとも上司が引き抜いてきたスタッフだ。
Aさんの後輩2人を入れ、その後輩2人とも私はうまく関係を築けなかった。
今私がいないことでうまく回っていると思う。上司は私が戻ることでまた頭を悩ますことが怖いのではないか。
いまの状況が続き私が退職すれば、自分が手を下すことなく、解決できない問題に直面する必要もない。スタッフと上司の人間関係にヒビが入ることもない。
孤独になっていた1人が勝手に自滅をした事に安堵さえしているのではないか、と思ってしまう

悔しいし悲しいし辛いし、腹立たしいし憎い。

幸せになりたいのに、憎しみの感情が強すぎて辛い。

恨みすぎて頭が痛い。

なんでこんな状況になったのだろうと思う。

憎すぎて、職場に火をつけてやろうとさえ思う。
(実際には絶対しないけど)

この感情を、来月の復職を検討する際に伝えたいと思う。自分の感情を理解してほしいし、少しでも責任を持ってほしい。建設的に伝えられるかわからない。伝えたほうがいいのかもわからない。

相手の言いなりになって辞めることが悔しい。

30代の貴重な1年を費やしたことが腹立たしい。

いつか良い経験になったと言える日が来るといいけど、今はただ憎い。