逃げなのか、前進なのか

私にはなんとなくやりたいことがいくつかあり、いつも頭の中をそのアイディアが駆け回っている。そのうちの一つは、本当に小さいビジネスだけどまったくの初心者の私が3週間かけてホームページをつくり立ち上げて、ぼちぼちではあるが、顧客がつくようになってきた。とはいっても儲けといったら微々たるものだ。だけど、自分で作ったものに対して誰かが反応し最終的に喜んでもらえるのは嬉しい。まだまだ改善の余地はあるのでこれからもっと大きくしていきたい。

ただ、私にはフリーランスではあるがとりあえず本業と呼べるものはある。忙しい時期は1ヶ月連勤なんてことも珍しくない。そう忙しいと、自分のやりたいことなんか、目を向けている暇はなく、ただ日々の仕事を消化していくのに精一杯だ。

しかしこの間、その本業で本当に嫌なことがあった。

以前パワハラの人間について書いたことがあったが、まさにその本人に必要以上に責め立てられ公開処刑された。まったく私に落ち度が無かったわけではない。しかし、お客さんからクレームが来たというわけでもなく、むしろ次の指名を取り付けたくらい気に入られた。ただ、私の仕事ぶりがパワハラの気に入らず、ほんのちょっとの出来事を大げさに騒ぎ立て会社ごとの大事件のように仕立て上げられ、その犯人として処刑された。

辛いし、苦しかった。まだその出来事から3日くらいしか立っていないので、思い出すだけで心臓がバクバクしてくるし、パニックをおこしそうになる。特にそのお客さんは大会社の社長でVIPとして来ている人で、その人に気に入られたのが嬉しくて舞い上がっていた矢先の処刑。

そんなショックなことがあったので、私の気持ちは今の仕事よりもこれからやりたいことで占められていく。今まで頭の中で考えていたことを、実行に移そうという気力も湧いてくる。

こんな仕事やってられっか。私はこれから私のやりたいことをやっていくんだ。

そんな気持ちだと思う。

こういう嫌なこと、つらいこと、逆境を乗り越えてこそプロフェッショナルになれるんだろうということは分かる。だから、自分のやりたいビジネスに今進んでしまうのは、逆境を乗り越えることから逃げているんじゃないかという気もする。だけれども、今この勢いを利用しなければ、また忙しさにかまけてやりたいことを忘れてしまう恐れもある。

今の私の気持ちが果たして、逃げなのか、前進しようとしていることなのか。それが自分でわからない。

というのも、今まで私は同じ会社に3年以上いたことがない。いつも何かの理由でやめている。ただ会社は変えても業種は変えたことはない。前の会社を3年で辞めて、同じ仕事でフリーランスになり、今3年目。なぜかいつも3年目で何かが起き、そのたびに辞めているのだ。ちなみに私がやりたいことは、やはり同じような業種で今までの経験をもとに今度は自分で起業したいというもの。

正しいも間違いもないのかもしれないが、人生の3年サイクルも気になりこれからの人生も3年毎に何かが起き、そしてそのたびに新しい環境に身をおくのかと思うと、20代のころなら良かったが、40代の現在としてはちょっとキツいものもある。今までは3年サイクルを前進と思い込んでいた。だけど、今はなぜか「逃げ」なのかもという気持ちがある。

逃げるは恥だが役に立つんだろうか。

そもそも逃げではなく、それは前進と呼ぶものでぜひ進むべきものなのか。

心の傷がしくしく痛みながら、そんなことをウジウジ考えている今日このごろである。

ウジウジ考えてる暇あったら、とりあえず動けよ！

時々頭の中に聞こえてくるこの言葉が一番あっているのかも。