「頑張っていない自分」を認め、愛する。

私は２年半くらい前に軽い鬱状態を経験しました。
インフルエンザ、ロックダウンが始まり
仕事がなくなって
暇になって
最初はパーマカルチャー（農業）の勉強とかサーフィンで充実させてたけど
暇な時間やだらだらしてしまう時間が続くと
何かを頑張っていない自分が嫌になっていった。

そんな時期に
上手くいっていた他人に嫉妬してしまった時
自分が許せなくなって
心が完全に閉じてしまって
毎日ベッドで寝ていた。
誰とも話したくなかったし
面白い動画を見ようとも思わなかったし
本なんて開く気分にならなかった。
他人のインスタグラムを見ることもできなかった。

今、こうやって説明できるけど
その時は「原因不明の、ぼんやりとした不安」
が急にやってきたから。
どうしていいのか分からなかった。

その時の原因は
「がんばってない時、ダラダラしている時の自分を受け入れられなかった、愛していなかった」
ということでした。

それに気付いてから、少しずつ治っていった。

例えしょうもないゲームにめちゃくちゃハマっていようが
外が晴れているのにYouTube動画を１日中見ていようが
アルコールなどのドラッグ中毒だろうが
他人に嫉妬しようが

別にいい。１００点の自分。
全て、理由があって
その人にその瞬間、何かのご縁があってやってきているもの。

人に迷惑をかけたって良い。
誰かに腹立って、殴ってしまったとしても仕方ない。
殴られた方も殴られることをマニフェストしているんだから。
全員自己責任の人生。

みんな、それぞれ育てられた親の思想
学校のみんなの影響で出来上がった思想
その中でその時のベストの選択をして生きている。

まず、自分を許しました。
そしてReadyになった時、少しずつ、他人も許せました。
そして今は、他人より自分を許すことの方がよっぽど難しいということを
なんとなく感じています。

どんな時でも、自分を愛してください…❤︎