さむいっすなあ。

　基本的に怖い話が大好きで、オカルトも人怖も都市伝説も“怖い話”に分類されれば好きなんですけど。

先日好きなYouTubeチャンネルの方々が怖い話をされてまして、そういやその数日前にふと思い出して読んでた怖い話があったなあと。

学生時代に怖い系の感性が合う友人がいて、その子におすすめされるがままに読んだらドンピシャ好みの怖い話だったもの。

蛇囚人さん ( @hebisyuujin ) の怖い話

松原タニシさんの恐い間取りとかも同じ子に教えてもらって、借りて読んで、2は自分で買いました。

蛇囚人さん・松原タニシさんのお話に共通するところが、「明確なオチがない話がある」ことだと思うんですけど、そもそも生きててオチがあることのほうが珍しいゆえ、オチのなさも現実味があって好きなんですよねえ。

ずっと気持ち悪いよね。気味が悪い。

怖い話大好きだけど全然日常生活に支障をきたす。根底ビビりだから。

今とかマジで無理すぎるな〜と思って奇声上げたり歌歌ったり猫をこれでもかというほど撫でたりしているよ。寝れない時間が一番怖いから睡眠薬多めに飲んだよ。

睡眠薬多めに飲んだよ、がもしかして一番怖い説ある？　まあまあ。

ちょっと暗いところの方が喋りやすいし、対面より並びのほうが喋りやすいし、座ってるより歩きながらの方が喋りやすいし、コミュ障とかってよりたぶん自分に自信がないから、自分の存在がぼんやりしたところで喋りたいんですよね。

伊藤園のペットボトルに載ってる『新俳句大賞』、あれが読みたくて伊藤園ドリンク買うんですけど、これまで読んだ中でのダントツトップは「本音が叫べるなら蝉になりたい」です。

日記ってほんとに何書いていいかわかんないな……

日常でイケメンとか美人を見るとどうしても他人事になりません？

ちょうど今日他人事になったので思いました。

職場のイケメンAさんと仕事上会話しなくてはならず近距離でそのご尊顔を伺ったんですけど、綺麗な顔してるなあと思って、そのまま言いそうになりました。言わなかったけど。真面目な話だったし。

美術作品見てる感覚になる。自分の世界とは切り離されてるイメージ？

はあ〜〜〜これが“美しい”ということなんですね、勉強になります！って感じ。

これはただのジンクスというか、短い人生の中の統計なんですけど、ワイの顔を気に入ってくれた人とは関係がうまくいくんですね。不思議なことに。

なんなんでしょうねあれ、、、不思議なもんですわ本当に…。

少なくとも男性ウケしない顔、ということだけは明確にわかります。逆にものすごく気に入ってくれるのは一定の年齢を越えた女性です。

一日の売り上げが5000円くらいしかない意味わかんないアパレルで働いていたとき、日本人ではないアジア系の女性から「美人ですね」って褒めてもらえたの、あれ嬉しかったなあ。そのお姉さんもグラマラスな美人さんでした。

シンプル自慢エピソード乙。帰れ。

なんかこう、あるよね、過去の栄光に縋らないとやってらんないとき……

過去に縋らずとも今が最高傑作だよなあ！そうなんだけどなあ！！

最近の自分には気合いが足りない。まあ普通に元気がないだけなんですけど……

面白い人になりたかったなあ、というのは未来永劫思い続けるでしょう。

頭でっかちの真面目ちゃんゆえ手足の先まで頭なんか？っていう発言しかできないのが悔やまれますね。あと喋ることを想定して生きてないから、不意に話しかけられると笑って誤魔化すが板についてて、その一通りがあったあとに脳内反省会。脳内反省会に使う時間と探し物が見つからない時間がどっこいどっこいの人生です。

あふれる人間味を受け止めてくれる先がほしいよね。

基本的にまわりにはツッコミの立場がいなかったから、ツッコミ係が多くて必然的に姉御感マシマシの可愛げがない金髪に育ったんですけど、本来はボケ倒したいし、むしろフルスロットルでそっちに振って喋ったろかな！？とか思うこともあるけど、そんなに頭の切れる人間でもありませんで、中途半端な感じになって自己嫌悪に陥るんだよなあ。

面白くないって、自分の人生の中ではかなりの致命傷。

博愛主義まではいかないけど、その場が丸く収まること、前に出たい人間がいるならその人間の意向に合わせて動く方が無難だし結局それで場がまとまることをわかっているから、あんま喋んないみたいなところもあるとかないとか。ないかも！

家でぶつぶつ独り言言ってる時が一番自分って感じしますね。

ほんで気づくとボロ泣きしてておもろい。自分のことが自分で一番よくわかってるからおもろい。

はーーーーかわいいねえええええええあんたがいちばんかわいいよ！！！！！って言いながら泣くのもなかなか楽しいのでみなさまぜひ。

べつにこれはなんでもいいんですよ、あんたが一番かっこいい！でも面白い！でも、誰かに言ってほしいこととか、今求めている言葉を自分で自分に言うんですょ。

虚しさは計り知れないけど、ある程度何かが吹っ切れた気になって、前日より目に入る情報量が増えます。顔を上げて歩けているのかもしれないし、視野が広がったのかもしれない。わかんないけどね。

己の感情の処理は最終的に己で解決するしかないから。悲しいし寂しいしやりきれないし助けてくれよと思っても、結局。

ワイのストレス発散は間違いなく睡眠と泣くこと。不眠症を患って快適な睡眠が担保されなくなった今、泣くしかないのよ。

んもう、「笑わしたるからもうそれやめなよ」って腕いっぱいに包んでくれる人いないもんかね？？？？？？？？？？？？

なんだかんだ一人で強く生きているから難しいかもな！！！！！！！！！！

ﾈｺﾁｬﾝの存在に今日も救われています。音楽に、お笑いに、ワイを形成するすべてのものに救われて今、こんなアホみたいな日記を書いています。

お母さん元気ですか。一階にいるけど。