「みんな」に殺される

「みんなも苦しい」
「みんなはこうだった」
「みんな」
「みんな」
「みんな」

「みんな」なんか知るか
なんで目の前の「私」の話はきいてくれないのか

最近の怒りはこのせいだ

「みんな」に殺されてしまう

・

そもそも「みんな」とは誰だ
誰のことを言っているんだ
「みんな」とか言って
それあなたの価値観じゃないの

そんな言葉は休憩室の片隅でうずいて
帰宅すると白い泡になってシャワーで流している

私はいつもこうだ
ほんとうのことは隠して自覚できないまま
いつの間にか夜眠るのが怖くなって
気づいたら身体が動かなくなる

・

「いつか笑える日が来るよ」
「大丈夫だよ」
「あなたなら出来るよ」

そんな励ましも優しさもあたたかさも
全部が鬱陶しい気分
すべて夏のせいだ

・

精神の病が　ただただ気分が下がる病とでも
思っているのだろうか
気持ちの問題、気分がコントロールできて
それで生きられるとでも思っているのだろうか

私にはそれが出来ない
出来ないから病で
出来ないから白い錠剤を飲んでいる

「わたしもそうだよ」
「わたしも落ち込むことあるよ」

安易な共感は私に取ったら傷だ

「わたしもそう」なら
今すぐ病院に行ってください
「落ち込む」が明日には良くなっている世界線に
住んでいるのなら　それは私とは違うし　きっと病ではない

アイスクリーム食べたら気分があがる
アイドルみたら気分があがる
友達と話したら楽になる

そういう「落ち込む」じゃない

いくらでも自分を責めることは出来る
環境のせいにしたくはない
周りの方に恩義も感じている

だけど　私は苦しい

・

「無理だ」

ずっと頭に張り付いている

私が1番苦しいとか　不幸自慢とか
そういうことが言いたいんじゃない

みんなも苦しいことくらい分かっている
それぞれに見えない苦労があって
苦労は比べるものではないことも
比べられるものではないことも

だけど　「みんな」を考えて
「私」の苦しみを無視し続けて
どこにいけばいいのだろう

・

私の職場はとても良い環境だと思う
尊敬できる人達でいっぱいだ

でも　この孤独はなんだろう

「みんなも通ってきた道だから」

「昔はもっと大変だったんだよ」

「私の頃は」

・

笑えてくる

「私」を見てくれる人は
この職場にはいない

こんなことを言ったら
被害妄想と言われるだろうし
先輩からは「あなたの事を思っているよ」
と　言われるだろう

・

だけど　だけど
本当のことをいうと

職場の人の善意は私にとっては善意ではない

・

どんどん　どんどん　追い詰められる
息が苦しい

・

食べる　寝る　外出する　

当たり前のことさえも
出来ない私に
「当たり前」以上を求めないで！

心の中でいつも叫んでいる

だけど「大丈夫です」「いつもありがとう御座います」
平気なフリして馬鹿みたいに笑って
帰りの電車で泣いて
夜中に発作が起きて
寝不足の身体で出勤して

これ以上　どうやって息をしたらいいんだ

病に甘えて　しがみついて
結局　私が悪いんだろうか

大丈夫なフリ出来る私が悪いんだろうか

・

自分を責めることは簡単だ
自分のせいにすることは簡単だ
自分を無下に扱うことは簡単だ

・

胃腸がどんなに痛くても
出勤前に発作が起きても
「死にたい」が頭に張り付いていても
身体が痛くてたまらなくても
ご飯が食べられなくてフラフラでも
前日に発作が起きて寝てなくても

私は「大丈夫です」「おはようございます」「お疲れ様です」とヘラヘラ笑って　何もなかったように退勤して
家で突っ伏して泣いている

そのループの中で
職場の人達がいうがいう「みんな」や
先輩の語る「経験」が
「私」を殺しているような

・

「良い部署だよね、あしたさんのとこ」

「そうですね、ありがたいです」

嘘つき

・

本当は全部投げ出したいくせに

・

私はきっと「みんな」にはなれない
そもそも「みんな」なんかいない
そんな幻想に私はならない

私は私だと思いたい
それだけなのに

・

「おはようございます」

私は今日も平気なフリして
「みんな」に溶けていく

・

弱虫のクソ野郎だ