僕はばけもの(駄文)

最近、自分が人間とは別種のばけもんだと思うようになりました。そう考えると今までの人生の不都合も合点が行くというか。

なんか人と関わるのが不能なんすよね。
まじで、人と触れ合えない。ほら、友達同士で小突きあったり、笑いながら罵りあったりとかするじゃないですか、そういうのが出来ない。上っ面だけ会話して終わるみたいな。深い付き合いにならない。なんか人肌さみしいな～って思います。
特に彼女なんて持っての他で、女の人の肌とか多分触ったことないので、このまま女性経験0で墓に入るんじゃないすかね。逆に、普通の人間ってどうやって男女で仲良くなんの？気まずくて避けてしまう。

加えて精神的にも問題がある。
人をまじで信用出来ない。いくら僕と仲良くしようとしてくれる人がいても、心の底では疑ってしまう。あまりに僕が信用しないので、友達契約書でも書いてあげようか❓ と言われる始末。相手に悪意があるかどうかさっぱり分からないんですよね。はたから見たら僕を助けようしてるのに、遠ざけてしまったり、挙句の果てに文句を言ってしまったり、いま考え直したら最低です。

僕とあと何人かでいつもつるんでる友達グループがあるのですが、そこに別の人がやってきて、本人は僕らと友達になりたいだけだろうけど、僕からみたら、友達を奪いに来た敵に見えてしまって、せっかく作った居場所を壊されたと認識したり。昔に糖質だった影響でかなり認知が歪んでるんですよね。この辺も治したいです。

あと、友達のゲーム対戦で煽ったり言葉で攻撃するのも少し腰が引けます。今はそういう冗談は盛り上がったときに自然に出るもので本当に相手を殺したいと思ってる訳では無いことは理解していますが、昔はかなり言語コミュニケーションをかなり重視していて(asdの影響？)、冗談とかネタを全部マジにとらえるがちでだるいタイプの人間でした。なので、相手に急に｢死ねww｣とか｢雑魚すぎw｣とか言われると、言い返したり笑って流すのではなく、｢なんで友達なのにそんな酷い事を言うんだろう｣と思ってしまい、永遠にその言葉が頭の中をぐるぐるしてしょっちゅう病んでいました。今考えたらバカらしいですが、言葉の意味を大切にしていた僕にとって、そういう言葉はかなり辛くのしかかりました。今でもテンションが下がっているときは言葉を真に受けてしまうので、元気な時だけ友人と遊ぶようにしてます。

でもなんかもう人と関わるのが面倒くさいというか1人でいる方が楽なのに、孤独を感じて集団を求めてしまうというか、常に矛盾を抱えていてとても生きづらいです。感情を上手く処理できないし常に人を疑ってしまうので、1人で生きた方が楽なんじゃないかと思い始めました。でも就活だとやっぱりの人脈とコミュ力がものを言うしずっと1人でいる訳にもいかないしつらい。だから、自分をばけもんだと思えば人と関われないのも合点が行くし、無理に人間になろうとしない。そうしたら、楽な気持ちで生きられると思った次第です。

とまあ電車に乗ってる20～30分で心中を吐露して、備忘録的な感じで適当に残してみました。また1年後の自分がこれ読んで、当時はこんなことおもってたんやな～って振り替えってどう感じるかが楽しみです☺️