黒よりも暗い -23-

久しぶりに来た電話を勧誘の電話だった。頻繁に来るメールは迷惑メール。迷惑メールの受信メールを占める割合は９０％は超えている。狼少年のようにメールが来ても私のリアクションはいつも通り。ＳＮＳもキャンペーン情報しかこない。人と会話できるのはコンビニやカフェぐらい。注文するとき。お弁当の温めを頼むとき。最近はレジ袋の可否があるので会話をするチャンスが増えたわけだ。今ではそれさえも諦めた。インターネットもというものがある。動画配信を流すだけで少しは孤独から離れられる。最近はそれだけで良いと思うようになってきた。今まで思っていた理想の現実とは違う。かけ離れている。することと言えばテレビをかけ、動画を流し、側にはリモコン。片手にはスマホ。それで私の周りを埋め尽くす。仕事を辞めてから３か月。少しずつ体調は回復してきたようである。しかし、仕事探しをしなければいけないという焦りが再び体を蝕んでいく。長時間求人検索をする。目が疲れる。激痛である。失明するのではと思うときもある。首も肩も背中も辛い。胃腸もつらい。仕事をしていようと無職であろうと心身の辛さは変らない。正社員はもってのほか、アルバイトでさえもなかなか採用の連絡を頂けない。自分の価値が否定されたようで辛くなる。心の持ちようは自分次第とわかっているが実際に落選の連絡を受けると無意識にでも心も体も重く辛くなるのがわかる。そういう時は堪えず、じっと過ぎ去るのを待つしかない。時間が解決してくれる。もう少し時間をかければ体調は戻るはず。生意気にも仕事を選んでいる。選ぶ立場ではないのだが。しかし、職場の見ると働く人の死んだような目を見て、もし縁があったとしても絶望しか感じない。かと言って、やりたいこともない。楽しいこともない。やることがなくずっと求人を検索している。今までの自分の棚卸しを何度もしてみるが、仕事を選ぶヒントがなかなかみつからない。頑張るだけ頑張ってきたと思う。しかし努力が足りなかったのか。根性が足りなかったのか。物心ついた時から必死に頑張ってきた。手抜きなど一切しない。緊張で眠れないことも多々あった。体重が１５キロ以上増減したこともある。うまくレールに乗れなかった人間は途中で列車に乗ったとしても、先住民に虐めらえる。八つ当たりされる。奇跡的に列車に乗れたのに毎日の八つ当たりが辛く、とうとうその列車から降りてしまった。町でばったりその先住民に会ってしまったら、私は何をしでかすかわらからないほどの怒りを頂いている。この憎しみを消し去い。そういう人を理不尽に接する人間を私は心の中でゴミに例えている。過去、理不尽な対応をされた辛い思いでもゴミと呼んでいて、最近フラッシュバックが起きたり、引きずったりするときは「ごみ漁り」と定義付け、その時その時で引きずるのを止めようと努力している。嫌なことを思いだしたら引きずる度に「ごみ漁りはするな！」と自分を叱咤する。これをやるだけで精一杯。今も辛い。未来も絶望。せめて過ぎ去った過去だけは全て消し去りたい。足枷にしたくない。そして未来はわからない。最近も求人へ応募し、良い展開になると勝手な希望的観測を持つが見事に落選する。つまり私自身が未来を想像しても意味はないのだ。一年前だって今私がこのような状況になるなんて全く想像できていなかったし、想像したくないひどい状況になってしまった。結局凡人以下の私が未来を思い描いてもしょうがない。ということは今をコツコツと集中して生きるしかない。大切にできる能力もない。しかし意識して集中することはできる。集中して掃除をする。集中して料理を作る。それだけはできる。それを刻一刻とやるしかない。考えるのを集中は難しいかもしれない。悶々としているうちにネガティブな思考となり、やがて憂鬱となり、鬱となり死にたくなっていく悪いパターンとなる可能性が大きい。やるなら体を動かした方がよいと感じている。と言いつつも散歩さえ私にはハードルが高い。腰が重すぎる。やれるとしたら部屋の掃除だと思うのだが、それさえもなかなか、なかなか腰が重く進められていない。できているとしたらこの文字入力だけである。これはできるようだ。ただ思いついたことを打つだけ。計画を立てるのが苦手らしい。思いついたことをぱっとするのはできるらしい。私にあるスキルはパソコンの前でキーを打つぐらいか。立派なスキルではないかと思うが、進展がない。データ入力のアルバイトでも落ちるのである。スキルを活かそうにも活かせない。それで無職の期間が伸びる。沢山求人へ応募しても落選。周囲は働く意思がない、やる気がない、努力していないと見る。なんて地獄な世界なのだろう。働こうにも働けないので、生活保護の選択も周囲は犯罪者の如く見てくるだろう。生きているだけで辛い。レールに戻ろうとすると「あなたの席はありません！」と弾かれる。途方に暮れ疲れ果て倒れていると、「働く気あるの？」「やる気だせよ！」と言われる。私は一体どうしたらよいのだろうか。公開処刑にもならない。生殺し。誰にも見られていない生殺し。こんな人生を長く続けてきて発狂しない私が憎い。