2022/11/18Fri

夢の中もが辛い。夢でも死にたくなり吊ろうとしていた。泣いていた。またしても旧友とわかり合えなかった。いつも土足で乗り込んでくる。それに対し拒絶し、その苦悩で泣いていた。上手く交流できない自分の不甲斐なさに対しても泣いていた。半覚醒で実際に涙が溢れているのがわかった。胸焼けが酷い。日に日に酷くなっている。慢性的に消化できていない。心までもなく体にも表れたのか。幾重に検査をしてもどこも異常なし。それでも夢が教えてくれているような気がする。

【加筆】
何かしているわけではないが、各科のクリニックで予約日が月曜と火曜が多くなる。腰が重い自分だがそれだけ寂しさが増してきたか。

日に日に睡眠障害が酷くなってきた。午後６以降の時間帯が辛い。眠いし、何かをする気力体力なし。何とか９時近くまで起き寝るが午前３時頃に目が覚める。そこから２～３時間過ごしまた寝る。それでも午前中に起きれたのが今日の幸いである。以前は夕方まで寝ていた。それほどまでに疲労が溜まっていたか。誰も理解してくれない。それどころか責められていた。あいつはいつも寝ていると。親からも。

自分の身は自分で守るしかない。物資は公共サービスなどでなんとか持ちこたえ、メンタルは自分独りで守るしかない。メンタルクリニックへ通い始めたが少し話すだけで体が辛い状態に合わせ薬が処方されるだけ。その薬を飲みラクになることもなし。そこのクリニック前に処方された眠剤だけは効き目あり。業界や利用者でも評判が良いらしいが確かにそうだ。ありがたい。

ただ、他の薬には効果は見られない。そりゃそうだ。薬を飲むことにより友達が出来るわけでもない。就職できるわけでもない。恋人ができるわけでもない。金が入るわけでもない。心はそれを求めている。だが、それが叶わない状態でどう人生を生きるか。その覚悟ができていないようだ。だから辛いままなのか。

最近は歯医者を変えた。今のところ受付の方、歯科衛生士の方の対応は素晴らしく感謝。全員ではながとある受付の方はとても親身で素晴らしく恋をしそうである。既婚者であるのでときめきは無視していつも立ち去る。寡黙が多い地元で珍しい。前回の受付の方も素晴らしかった。なので逆に辛い。他の受付が酷く感じてしまう。そこを割り切らないと。

歯科衛生士さんも素晴らしい。若いのに、というか私はもうアラフォーなのでそう感じるのか、技術も接遇も素晴らしく安心してられる。しかし、それに気を許すと舐められた対応をされるかもしれないので、気を許さずにいる。前回がそうであった。

素晴らしい接遇をして頂けるのでこちらも心を開きたいところなのだが、そうすると舐められるのである。今までの人生。おそらく心を開き過ぎてしまうのか。それが何かしらの発達グレーなのか。良い意味だと純朴。悪い意味だと幼稚。大人の社会では前者では生きていけない。幼少から学生時代まで前者で周囲の大人、親から褒められてきたので、そのような人間が確立されてしまったようだ。

真面目くんだと褒められるので、どうしてもその感覚から抜け出せないらしい。むしろ真面目くんしかできない。それ以外何もできない。幼少から大学生の２２年間それだけをしていた。それしかわからなかった。それでも一生懸命だった。

ただの真面目だけの社会人だとやっていけない。気付くのに２０年かかった。お天道様が見てくれている等という言葉は一体何なのか。私には不要であった。ただでさえ社交ができない上に私生活での人との交流もできない。

昨年も同じ内容の記事を沢山書いている。一年間何も成長、変化していないのがわかる。一つアクションを起こしたと言えば、今は病院を頼っている。今までは自分一人で解決しようとしてきた。しかし昨年バイトを始め半年でぶっ壊れた。完全に限界であった。体もボロボロ。今もボロボロ。歳のせいか、肥満のせいか、体も動かない。動かせない。

それでも通院だけは頑張っている。周囲から見たら苦笑いの視線を感じるが自分なりに頑張っている。絶望しかない状況で頑張っている。しかし、私より大変な人がいるのもわかっている。比較すると私の苦悩なんて、と思われるだろうが、私は私で絶望をずっと抱えている。光が見えない。水を啜れない。

２０年間牢獄にいたような人生。どうせならWeb3.0の勉強をしようかとも思っている。そうすると詐欺まがい共が寄って来る。その被害は経験済みだから寄ってきても意味はない。しかしbotだろうから隠れた下衆野郎共にイチイチ相手をしていたら時間がもったいない。

詐欺とは相手せず、例えば今で言うインターネット、Web技術、スマホ技術、AI技術のような新たな業界で手に職を、何かしら食っていけないか模索している。しかしそれでも何かしらの経験がないと駄目だとお叱りを受けるだろう。

私は何もかも断たれたのだろうか。
なぜ生きているのだろうか。