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暑すぎない夏がいいな

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    自分の記録用です。

「みんな辛さはあるよ(ひとりじゃないから大丈夫)」

どうにも受け入れられない、拒否反応を示しそうになる言葉。 「大変なのはあなただけじゃないんだから/あなたより辛い人がいるんだから」と、私の中では同じ意味。 だって、そりゃそうだよ、みんな心の中に地獄を持っていて、形は違えど苦しさを抱えながら生きてる。 でも、それは私の地獄を軽くしてくれないでしょう？ 私の過食は止まらないでしょう、太った事実も、このまま太り続けるのか・痩せられなかったらどうしようという不安は和らげてくれないでしょう？ 一度でも同じ境遇だった人の言葉は素直に受

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    • 「吐くことのメリットって無いんすよね」

      先週金曜日に行った整体での話。ハイ、その通りです。 昨日までの私は3日間、その言葉を思い出して耐えた。昨日なんて、震えて涙流して耐えた。 でも、なんだかそれで力つきたようだった。それは言い訳かな。朝から過食した。 「でも吐かない。吐かないぞ。吐かないことから過食克服するんだ」。吐きました。 「先週は、1日に2回吐いた。でも今日は、また過食したとしても、吐かなければ合格だ」。また、吐きました。 詰めたぶん、出した。どうせエネルギーとして吸収されて、脂肪になって太るんだけど

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      • いつも小さな嘘をついている

        だから、私は私をもう救えない。 今日は、昨日の予測通り爆発しそうな日だった。 過食という形では爆発しなかったけれど、通院先の先生や頼れる人の前でボロボロ泣く、という形で大爆発を起こした。お昼の前にお腹が空いてお腹が空いて、ちょこちょこ果物を食べたり暖かい飲み物を飲んで気を紛らわせてもダメ、深呼吸しても、お昼食べても、ずっとずっとずっとずっとずっとお腹が空いていた。もう、昨日からずっと常に「なんか小腹がすいて気になる」状態。 この状態では、何かを食べることではお腹を満たせない

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        • 「消えたい」は「何も感じたくない」のことだ

          なんとか過食しないで一日を終えた日は不安になりながら眠りにつく。 大抵、翌日過食してしまうから。 今日は一日中闘っていた気がする。 朝起きて、朝食をしっかり食べたものの足りなくて、でもおかわりしたら止まらない気がして。 お昼前から友人と会う予定があったから、それまで趣味で何とか時間つぶし。でも、家を出る直前に思い出したかのようにソワソワがやってきた。歩いていても止まらない。 友人とあって何とか気は紛れたけれど、その間もずっと食べ物のことを考えていた。 昼食を食べてひとまず満

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          大丈夫ではない

          おかしい、これから友人と映画を見に行くのに。 明日は、タンデムパートナー(*)と、一緒に語学の勉強をするのに。 *タンデム→お互いの言語を学ぶ人同士で一緒に勉強すること。私はドイツ語を勉強しており、日本語を勉強しているドイツ人と組んでいます。 来週の飲みの予定だって決まっているのに。 一昨日の過食が頭から離れない。 今週もまた、2度も過食をしてしまった。 先々週は4回、先週は3回。そう考えれば、少しずつ前進してると言えるのかもしれないけれど。 先々週より、先週よりも、増えた

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          孤独の沼で溺れ死ぬ

          私が孤独なのはすべて自分の責任だと思っている。 実際に、こまめに連絡も取れない、人の誕生日も忘れる、海外に住んでるのに英語は満足にはなせない。 見た目も綺麗ではない。ユーモアもないし気も遣えない。 でも、だめだ。文句ばかり垂れて、内に閉じこもっていたら！ そう思って、少しでも前向きな行動を、と、今日はソーシャルイベントに参加してみた。 結果としては、「なぜ自分が内に閉じこもるのか」の理由がより明確になっただけだった。 能力不足のコンプレックス まず、海外にいるこの状

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          どんな体重でも生きてる

          何を言っているんだろうこの人は。 そう思う人が沢山いそうなタイトルだと思う。 でも、私は大真面目に、そして大発見みたいにそう感じた。 5月に入ってこれまで以上に過食が続くようになってから、体重を測るのは控えていた。 最後に測った時は、過食嘔吐したあと、2週間前。 昨日は過食して、お昼すぎから夜まで食べ続け飲み続け、お腹が苦しくて寝られなくなるほど。 まだお腹の重さが残っていた今朝、なんとなく、測ろうと思ってしまった。そして、測ってしまった。 昨日の食べっぷり、にもかかわら

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          美味しくて楽しい人生と許し

          体型が変わることを許すこと、過食する自分を許すこと、楽しく毎日を過ごすこと、美味しくご飯を食べること。 体型への執着をまるっと手放すことは出来ないんだろうな。でも、自分を痛めつけさえしなければ、別にそれでもいいんじゃないかとは思っている。 過食する自分を許すこと、それが今の私の中では「食で自分を甘やかすこと＝美味しくご飯を食べること」と繋がっている。 楽しく毎日を過ごすこと、美味しくご飯を食べることが、過食を許すことで見えてくると思っていたところがあるんだろう。 でも、楽

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          砂糖断ちと、やることの細分化の話②

          前回詰め込んだ時も、今日と同じく白ぶどうから始まった。 白ぶどうと林檎を食べ始め、止まらず、「じゃぁせめてしっかりとした食べ物を食べて満足させてあげよう。」とパン屋で気になっていたサンドイッチを買った。 ちなみに、チョコパンはその時欲望に抗えず一緒に買った。フムスのサンドイッチは結構重たく、満足感もあったのに、あっという間に食べ終わってしまった。あとはもう前述のとおりである。 その時は、どうして「お菓子には手を出さないように」を守れなかったかというと、「私はどうせ、お菓子じ

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          砂糖断ちと、やることの細分化の話②

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          砂糖断ちと、やることの細分化の話①

          白ぶどうでコントロールを失った今日も少し、食事に対するコントロールを失ってしまった。 昼食後、まぁ普通に食べたなぁ、満足だなぁ、くらいだったのだけど、なんだかソワソワする。 昼休憩が終わるまで仮眠をとりながら過ごしたけれど、どうしても止まらない。 理由はなんとなくわかっていた。冷蔵庫に入っていた白ぶどうが気になるのだ。  「昼食を食べた後なのに」「まだ午後沢山残ってるよ。今追加で食べてもどうせおなかが空いて、3時ころにおにぎり食べちゃうでしょう？」「まずい、どうにかしてやり

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          なんにでもマルバツをつけたがる②

          そう思ってから始めてみようと思ったのは、①ちょっとでいいから行動範囲を広げてみる②できれば動画や写真を撮る。③それをインスタグラムにあげる。の2つだった。 正直、インスタグラムはフォロワーがいるわけでもない、自分が見たいコンテンツを見るためだけのいわゆるROM専のもの。 Vlogなどを投稿するインフルエンサーにあこがれはあったので、なんとなくまねごとをしつつ、とはいえ別にフォロワー数を増やしたいわけでもないので、見栄えは気にせず形だけまねるのでいいか、という感じ。 本当に面白

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          なんにでもマルバツをつけたがる①

          ちょくちょく話題に出している過食症、何をもって回復・悪化かは人によって異なると思うけれど、回数を基準にするとしたら私は間違いなく悪化している。 なんなら、以前は「頑張って吐く」「億劫だけど不安だから吐く」ということが多かったのに、最近は吐かないほうが不安になるくらい、吐く頻度も上がっている。 最近は、いつまだ衝動が来るか。今日は大丈夫だった。朝食後は、昼食後は。 夕食後は、衝動が来ることが怖くてとにかく横になるしかできない。ベッドの上でぼーっとSNSを眺める毎日。   こうな

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          過食克服目標リスト(2/28更新)

          気持ち編 ・感情を摂食行動でコントロールしない。 (我慢できたことで誇らしい などにしない。感情と食欲が直結するようになりがち) ・ 過食時 行動編 5回達成したら次の目標設定 ・吐かない ●○○○○○○○○○ ・買ったものを全て食べきらない ●●○○○○○○○○ (次の目標集: 袋開けても全部食べきらない、苦しいと思ってから追加で詰めない、チョコ100g食いしない、お菓子じゃなくてちゃんとした食事にする・ちゃんとした食事「だけ」にする(今は食事した後お菓子を詰め込んでるの

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          「いつか大丈夫になる」が信じられなくても

          最近のこと/食べものとまた仲違いしてる鳴りを潜めていた過食が、またひどくなってきた。 先々月から少しずつ減ってきて、先月は1回に収められた。 何となく体は軽いし、過食で増えた体重は減らなくても、「これ以上増え続けることにびくびくする必要はなくなるかもしれない」と思えた。 卵が先か鶏が先か、過食がないからなのか、なんだか心も軽かった。 心が軽かったから、過食に頼らなくてもいいだけだったのかもしれないけれど。 けれど、9月に入ってからは定期的にするように戻ってしまった。 カレン

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          何もしていない休日の疲労感はなんなのか

          特に人と会う用事もない。朝食をとるためだけに起き上がり、雌株ご飯を食べたらまたぐだぐだ。 スマホを見ながらただひたすらに時間が流れ、動いていないのになぜか無性におなかがすいたので、近くのベトナム料理屋さんで牛肉のフォーを食べる。 食後にコーヒーをテイクアウト。今日は晴れていたので、ポカポカ陽気の中を歩くのは気持ちがいい。何にもないけど、こんな何でもない日常も幸せだなぁと思いながら帰路につく。 今日は部屋を片付けるぞ、と決意しながら、そのまま再びだらだらし、ペンをとって好きにイ

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          読書記録『私は私のままで生きることにした 』

          友人に勧められたことがきっかけで読んだ本。 正直、このようなエッセイ本はあまり得意ではなかった。優しい言葉はたくさんあるけど、その言葉を自分にかけて上げられることができていれば今頃もっと元気に過ごせているよ。と、どこか斜に構えていた。 でも、彼女が進めてくれるものはいつも面白い。図書館にも置いてある。せっかくなので読んでみることにした。 書籍情報 『私は私のままで生きることにした』 キム・スヒョン著、吉川南訳　 発行: 株式会社ワニブックス よくある話。「あなたの人生は

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          読書記録『私は私のままで生きることにした 』

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