2023/3/31 楽に生きたい

　私は大人になってから、というか、つい2年程前にASDと診断された（現在30代）。

それまでずっと、何でか分からないけれど、どこか人と同じようにできないと思う事が多かった。ふざけていないのに、笑われたりする。大抵の人が出来ることが出来なかったりする。多くの人が気にならないような事が気になったりする。

　でも何でか分からないから、多分自分の問題なのだと。自分が悪いのだと思って、なんとか他の人に合わせて生きてきた。出来ない事を笑ってごまかして。自分の話をせずに人の話に同意だけして。でもそんなのすぐ見抜かれるだろうし、ボロが出ていたと思う。周りの人は、そんな私をやっぱりちょっと変わった人間だと思っていたのではないかな。うん。どうだろう。いや、自分がそう思われたいだけだったのかも。

　周りと違う自分に変な優越感を覚えた事もある。自分は特別なんだと。それは今でもまだあるかもしれない。自分は特別だと思うのがいいのか、自分は特別じゃないと思うのがいいのか、よく分からなくなる。

　そんな風にずっと生きてきたから、「なぜか」の一部が分かった今でも、まだ私は「普通っぽく」見られたいし、反面「変な人」と思われたいのかもしれない。ずっとそうしてきてしまったから、まだ「みんなと同じように」なりたいし、でも「人と違う自分」になりたいのかもしれない。それに挟まれて勝手に苦しがっていたらせっかく分かったことが勿体ない気もする。そう思ったからってすぐに何か変えられる訳ではないけれど。

　とりあえず楽に生きたい。仕事に行けなくて落ち込んだり、仕事に行きたくなくて恐怖したり、不安で、寂しくて、怖くて、泣いたり。そういうのが減ればいいな。減らせるように動けたらいいな。

　あー、主に仕事したくないからメンタルめちゃくちゃになってる気はする。なんで仕事するのがこんなに嫌なのだろうか…。間違えたり、出来なかったりすることが人にバレるのが嫌なのかも。そうならないように必死になりすぎて苦しい。でも笑われたくないし、馬鹿にされたくない…。出来ない人間には大抵の人が冷たいじゃん？仕事の場面では特にさ。あと、集団のなんか、面倒くさいノリも無理だし。何気ない雑談とかも上手く返せないからストレスだし。あー働きたくないなぁ。あー。