【 18-19歳】

それは2018元旦

2018 飛躍と言えるほどのことはしてないけど自分の好きなことを好きって少しくらいは、言えるようになった大切な年です。とてもとても大切な年です。 19歳なにもかもが曖昧すぎるよおとな？こども？大人でいいの？やっぱり子ども？ねえ。でも確実にわたしたちはもう高校生ではなくていろんなものにしがみついて甘えている場合じゃないってことだけいつも心に留めて過ごしています。ところで、昔からわたしは｢相手｣という存在に対してとても敏感でいて臆病者で自分がこれをやっ

18歳の夜

19歳の誕生日にかいたやつ、気分で消してしまったのだけどメモを見返していたら下書きみつけました。やっぱり自分にとって大事なことなので、再度、残しておきます。 −−− 18歳、最後の夜です。成人になる訳でも無いけれどなにかしら節目のような気もするね。だからちゃんとことばにしておいたらいいんじゃないかなって思った次第で、うまくいくかわからないけど強いていえば、今日からハタチになるまでの期間が私の人生においてひとつの山場だと思っていて、それは進路が決まったあたりか

つまり、

つまり、失うことのほうがよっぽど怖くて仕方無いということ。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】本当の気持ちなんていうのは簡単に口に出せるものじゃなくて、失うくらいならと、黙っていた。それが最善の選択でないことは、あからさまだ。本音に頷いてもらえるのがどれだけ幸せなことか、いまは知っている。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ #文章 #随筆 #エッセイ #小説 #日記 #写真 # Photo #写ル

わたしとあの子のちがい

ふつうの生活をすることもあの子のように幸せになることも誰かをあいすることもわたしにはなにひとつゆるされないのかと考えるいちにち特に何も無いいちにちがまいにち＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】人は平等なんかじゃないわたしとあの子が違うようにきちんとそこに優劣は存在するそうでないと世の中回らないはずで綺麗事なんて、今更ごめん。ただ、それを生かすも殺すも自分次第というだけの人生だ。

愛しさとは

愛しさは軽率に扱うべきじゃない。自分に向けるものでもない。誰かを幸せにするために、その胸で、ひしひしと感じるもの。心臓のあたりがチクチクとこそばゆいのがとてつもなく、好ましいのだ。嘘と偽りは、最大の罪。誤魔化しはもっぱらタチが悪い。信頼と信用のうえで愛しさは深まるものであれ。欲は、振りかざすものじゃない。振り回すことでもない。わたしとあなたは「別」の人で、「他」の人。「ひとつ」にはなれるけど「ひとり」にはなれない。ふたりだ

解らない人

分かってくれる人は、多くを語らずとも分かっているし分かちあえるけれどいつまでも「解らない」人は、興味が無いだけだ。攻めるべきではない。対立するべきでもない。只、そこに在ればいい。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】多くを語るのはあまり、好ましくない気が滅入るだけだ。本当に大切なことを少しだけ伝えればいい。それだけできっとわかってくれる。そうやって生きてんだみんな。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

怠惰な魚のように

例えば、生きられる範囲の温い水が張られたやわらかな金魚鉢の中で、ふわふわ泳いでいる怠惰な魚だとしたら. ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】自分が生きていられる環境で息をするのは心地よいけれど、いいのか、いいんだろうか。賢くもあり、怠惰だなとも思う。何も進んじゃいないし、何も変わっていない。それでいいのかもしれない、私が口を出すことではない。ただ、その余裕がいつまでも、羨ましいのだ

むしゃくしゃしてた

自分次第って話。正真正銘の楽しさは自分で生み出すしかない誰かに縋るなよいつまでも誰かに縋ってるからそうやって文句ばっかり垂れ流しているんでしょう｢楽しくない｣なら自分からまずなにか行動しろ自分が本当に良いと思える方向に歩け歩いてみて結果上手くいかなかったとしてもそれは経験として必ずどこかで活きる強みになる行動する人は明確に強くなるずっと楽しんでいる後悔も悩むこともそりゃあるはずでもそれも過程の一部でしかなくて乗り越えたら絶対的に楽しくなるつまり｢楽しい｣は過程じゃなくて結

不可逆の産物

全てが、不可逆の産物だ。もっとこうだったらよかった、とかこれが無ければ、あれがあれば、とかあの時、ああなってたらな、とかどうしたって考えてしまうんだけど、もう子供じみたことは辞めなきゃいけない時期が来たんじゃないのって私が悔やんたり恨んできたことすべてに私は生かされているような気もするし普通の子と少し違う時間を過ごしてきてしまうと普通の人のようには生きれないし息できていたとしてもそれはあくまで「フツウの人」の真似ごとにすぎないの。これは本当に。うんじゃ

mudai

何事におきましても「ご縁があれば」というスタンスで構えていると案外、良いものでどうであれ、「ご縁がなかったね」で、諦めのつく優れもの。欲がありすぎっとなんも寄って来んってあたしのばあちゃん言ってたぜ。まさしく、ね。中学時代、栃木に住む知り合いから盗んだこの生きかたに私は意外と生かされているのね。だいたい自分から必死に必死に追いかけて、尾っぽ掴まなきゃ成らない事が、世の中の八割五分っぽい気がするのだけど時折、そういう時期が追いかけず

猫のおなかんとこ

寂しくなったら、猫のやっこいおなかに顔をうずめてね。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】寝っ転がってる猫のおなかにかぶりつくように顔をうずめる。いいにおいがして、至高。猫はなんでもわかってる気がする。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

誰だってなるべく幸せでありたい

夜はたいてい、湯船に浸かっている。腕に乗る無数の水滴は汗なのか湯が発する蒸気によるものか私にはよくわからないけどとりあえず汗だと思っておく。そのほうがなにかと幸せだからだ。アツアツのお湯に足先が触れる瞬間とか猫が私の布団で寝ている夜とか朝起きたら晴れている日、とか到底言い表せないほどにキラキラしている春の空気、等に幸せを感じるタイプの人間。むねがドキドキして溢れてしまいそうな時誰でもいいからねえ聞いてっていますぐほら、いますぐですこの瞬間

不可逆

写真におさめておこうと思っていた花が、いつの間にか枯れてしまった。残像のみそこに美しいものもやがて朽ちるのが自然。であるならば逆らうことはいかにも不自然。フカギャク「そうだろう人間」と言って身震いした花の、話＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿これは家に帰るまでの、いつもの夜道で。枯れてしまった花に気づいた時。通りかかる度に、写真を撮ろうと思っていたのに、わたしは間に合わなかったのです。一度枯れ落ちてしまえば、もう戻らないのです。

知らないのだ

好きは知ってる愛も知ってるセツナイも知ってる酸いも甘いも知ってる全部知っている振りをしている本当のところは、なにひとつ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿【 postscript 】それなりに恋愛をしてきた気でいましたが、本当の愛なんて知りませんでした。この体と心、全てを駆使して、苦虫を潰していただけです。（20181105 後付け）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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それは2018元旦

18歳の夜

つまり、

わたしとあの子のちがい

愛しさとは

解らない人

怠惰な魚のように

むしゃくしゃしてた

不可逆の産物

mudai

猫のおなかんとこ

誰だってなるべく幸せでありたい

不可逆

知らないのだ

【 18-19歳 】

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それは2018元旦

18歳の夜

つまり、

わたしとあの子のちがい

愛しさとは

解らない人

怠惰な魚のように

むしゃくしゃしてた

不可逆の産物

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猫のおなかんとこ

誰だってなるべく幸せでありたい

不可逆

知らないのだ

【 18-19歳】