この気分の浮き沈みに耐えきれず苦しいだけで逃げられない

年明け一発目ですね。あけましておめでとうございました。

いや、もう3月になりますけど。

今年入ってから碧さんは嘘のように調子よかった。それこそ毎週の精神科でも褒められる事が増えた。

私自身も「今なら変われる」と思ってた。

…しかし現実は甘くない。

私の現在を書くのはまた後日、キチンとお話しします。

今日は大ダメージを2発くらいました。

慣れてるつもりでも…やはりくるね。

結局は「私はこの世に必要ではない」となる。

かといって死にたいとかは思わない。ただ「楽になりたい」。

せめてあの人みたいに誰かの幸せを願える人格になりたかった。

よく言われるのが「親や上司は選べない」。

私は親どころか姉貴ですら敵だ。

連絡は最低限だが、その都度サンドバッグにされる。

別にいいけどさ、それでお前がスッキリすんなら。

…ただ、私が先に死んだら祟るぞと思い生きてる。

吐き出したい事や本当の私をお知らせして、同じ境遇の人や大切な存在が私のようである人には逐一読んでいただきたい。

…ここに「偽り」を書くのはいかん、と思うが、そこまでの覚悟がない。

ただハッキリしたのは「Iさんは私を見てない」という事。

患者としては向き合ってくれる。仕事だからね。

でもそれ以上はない。

わかってたけどさ。辛いよね。

密に接するようになり多分3~4年。顔を見ただけで「今日はダメっぽいですねー」と言われた。

全部ぶちまけて終わりにしたいけど…iさんと話せなくなったら本当に「廃人」に戻るからそれは言わない。

あー…

無免許でいいから車で高速飛ばしたい(笑)

週末の天気予報が晴れに変わったので、何をして気を紛らわすか悩みます。

映画でも行こうかな？

…てなわけで最近アル中の証拠である「手の震え」が出てきたので、このまま目覚めたくない。

すんません、何も考えたくない。

とりあえず眠剤ぶち込んでるから2~4時間は細切れだが寝られるはず。

「愛されたい」

「必要とされたい」

「ここにいなよ」と言われたい。

…そんなの叶いっこないのにね、存在自体が「迷惑」だからさ。

今年入って調子よかったからなー、反動がデカすぎる(o´Д`)

誰にも(医者以外)には相手にされない碧さんでした。

んじゃ。