✨今。私は…✨

今日6月24日は私にとって忘れられない月日です。

だからちょっとnoteに残しておきたいと思いました。

長くなるので…あれですが…

もしよかったら読んで下さい。

私は両親と兄の4人家族でした。

今は家族とは、ほんの近所ですが連絡もせずもう何年も会ってません。

色んな家族の形があると思います。

私は今まで、自分のことより

家族のことを思ってました。

だけど、私がどれだけ思っても

色々考えて行動しても

自分以外の人を変えることはで

きない事を知りました。

いくら家族でも…

両親の買い物は1人ずつ別々に連れて行ったり…

会うたびに不仲の間に居て、それぞれの悪愚痴を

永遠と聞かされ心が引っ張られる

ような苦しい感覚になる。

私はただ、互いを思い、楽しく平凡に暮らしてほしかっただけ…

だけど家族のような毎日顔を合わ

せて、あたりまえに居ると思える

存在だからこそ、それに気づかない。

人は変えられない。

あたりまえに在る、大切さに気づかないことを学びました。

それから自分に向き合っていくと

これまで私は自分を大切にして来

なかったことにも気づかされまし

た。

あたりまえに在る自分の心を…

ある出来事をきっかけに行かなく

なりました。

行けなくなりました。

体も心も行こうとしませんでした。

行きたくないになりました。

私が何をしても変わらない。

自分が苦しいだけだった。

今まで会わない選択肢が私の中でなかった。

詳しい内容は、どうしても書けないけど

ある時、私と両親の3人の間で起き

た辛い出来事があり、その時の映

像や言葉は

まだ私の心にうっすら居ます。

その時の出来事は私の心の中であ

まりに衝撃で少し時間がｽﾛｰﾓｰｼｮ

ﾝで感じ、初めて見る母親の表情を

目にして

どこか演技してるように感じて

る少し冷静な自分がいました。

この出来事が私の中できっかけになり

会わないの選択ができました。

自分を苦しいから解放するために…

それを選びました。

私が行かなきゃ

話し聞かなきゃ

どうにかしなきゃ

全部自分で勝手に

重たい荷物1つずつ増やしていって

1人苦しんでた(疲れてた)

会わなくなってその事に気づいた。

苦しいなら

行かなきゃいい

話し聞かなきゃいい

会わなきゃいい

なんて考えも思いもしなかったから…

兄夫婦が両親の家の隣に住んでい

るので、私が行かなくなったので

心配して訪問してるみたいで…

それまでは兄夫婦にも不満の気持

ちがありました。

隣に住んでるのに1ヶ月も会ってないとか…

～のに～のに～のにって……

今思えば

隣に住んでるからこそ

ほどほどの距離感が大事なのかも

って思ったりします。

今は隣に住んでくれていることに感謝してます。

だから私は、離れていても

楽しそうにお茶してる両親を想像したり

元気でいるところを想像したり…

記憶を書き換えてみたり

自分なりに意味を創り

この事があったから

私が行きたくないと思う辛い出来

事があったから

今は離れて色んな事に気づくこと

が出来てるのかなぁ～

囚われてた心を解放させてくれたのかなぁ～って

自分の中で都合のいいように創って生きてます。

今、私は自分を知ったり、許した

り、好きになったり出来るように

なってきました。

会わなくなった初めの頃は

家族なのに

自分は冷たい人間だよなっ

と、世間の常識の中で自分を責め

てました。

私も明日生きてるとは限らない

家族も明日生きてるとは限らない

わかった上で

自分を大切に、この体を授かった事

に感謝できるように、忘れないように…

自分に正直に生きたいです。

この世でもう会えなくても

私は今の自分の気持ちを選んで幸

せに生きます。

今ここで幸せを感じれることに

生んでくれたことに

とても大切な気づきをくれたことに

感謝しています。

ありがとう💝