私と周りの大切な人たち

おひさしーぶりです。
ようやっと書くアイデアが思いついたので書いてみます。
というかこれ言い忘れてました。
私関西人なので打つ時も関西弁が出ちゃうかもしれないです。すみませんw

さてと、今日は何を話すかというと、まあいつも通りぐだくだーっと話して結局何が言いたかったんだ状態になっちゃうと思いますけど、まあそれでもよければ私の独り言でも聞いてくださいな。んで、パッと思ったことなんで語彙もないです。

さてそれでは本題へ。

私はASDという病名を貰って今を生きているわけなんですが、傍から見たら多分ただのぐうたら甘えてるニートなんですよね。
起きてご飯食べて部屋戻って時々出かけて…そんな生活繰り返してるうちになんか気づいたら成人式前で、みんなはもう働いてるんですよね。

私自身実感というものがよく分からなくて、働いてるのかあ、そっか…くらいにしか思わないしそんなに気にもとめてないんですけど、やっぱ周りからしたら何かしら言いたくなっちゃうわけでして。

あれした方がいいんじゃない？これした方がいいんじゃない？って言いたくなっちゃうもんなんですよ。

でも私からしたらなんで今生きることに必死なのにそんな事言うんだろう？ってやっぱ思っちゃったり、出来ることなら放っておいてあわよくば好きに生きさせてくれと。

まあそれも相手に言えれば、の話ですけど。

これ私だけなのかなんなのかよくわかってないんですけど、なんか本音？というか真剣な話とかそういう大事なことを話す時って面と向かってなにか言えないんですよね。

大事なことだから話さなきゃならないってのは理解してるんですけど、喉が詰まる？みたいな感覚に襲われちゃってどうしようどうしようって焦っちゃうみたいな…これ前にも話したことあるかもしれないですw

んでまあそんな私を見た相手は当然意味がわからないです。
どうして何も言わないんだろう？言いたいことがあるなら言えばいいのにって思ってどんどん追い討ちかけてしまうんですよね。何かしら言って欲しいから。
んでまた追い討ちかけられた私は無言の半泣き(もはや泣いてる)状態でもう相手は頭の中はてなですよ。

これどうしたらいいでしょうねえ…他にも同じような人いないのかなあ私だけかな…ってずっと思ってるんですけどね…。

…

なんの話してたっけw

ああそうそう気づいたら成人式前っていう。
すみません記憶が……w老化でして……w

んでですね。周りの人達に聞いてみたことはないんですけど少し、まあかなり疑問なんですよね。

私はあくまでも健常者という枠組みから外れてる訳で…でも友達、とか家族、とか嫌われたり縁を切られたりないんですよね。
大変恵まれたとは思いますけど、それと同時になんでなんだろうなあって。

あと少しつらい話ですけど、私みたいな人は絶対健常者に理解されないなあって思いました。
見た感じ普通なのに喋りだしたら頭おかしい(言い方)んですよ。そら周りの人らドン引きます。
多分私がそっち側だったら多分一緒にドン引いてます。
それくらい分からないんですよね。結構おかしい子だなって思うけど時々普通だったり。
だから尚のこときついというか、つらいというか。

例えば…もし私が難聴の人と一緒に居るとします。
暮らしてる、でもいいですね。んでまあテレビとかじゃんじゃか鳴ったり、喋り声が大きかったり…。
そんな時私はその人にうるさいって言っても分からないと思います。難聴なんだから。
お互いに共存して生きていくことが出来ないんです。
多分それと似たような感覚かなって私は思ってます笑

だからまあ理解されなくてもいいけど認知だけはしててほしいなあ、なんて…。

今回も自分で何を書いているか分からなくなりました。本当に記憶維持出来ない。😭