問題に向き合おうとしない夫と向き合う

悩みやモヤモヤを誰かにきいてほしいとき、
誰を選びますか。
女友達が最も話しやすいけれど、
物理的に会うのが難しかったり、身内話だったりすると、
とりあえず身近にいるパートナーに･･･ となりますよね。

しかし、
まじめな話に向き合おうとしない男性は一定数います。
うちの夫もその類でした。

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20年ほど前、
ワタシの長男が幼かったころ、母が初孫に夢中になった。
「子どもの生活やワタシの心がかき乱されてつらい」
と夫に相談した。

しかし、聞きたくないと言う。

同じ頃、夫に
「母が苦しい」と打ち明けてみた。
ワタシは母親にマインドコントロールされて育ち、
大人になってもひとりで抱えきれなかったのだ。

でも、その話題はイヤだと言う。

15、6年前、3人目の子を流産した。
日々、涙に暮れて塞いでいた。
するとある夜、
「もういい加減にしてくれ！」
と夫が強い口調で言い捨てた。
耳を疑った。
驚きで涙が止まり、
しばらく茫然とした。

あなたは子を失っていないの？

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長い年月の中で
「夫にこんな態度をとられた」
「夫にあのとき〇〇と言われて傷ついた」
が蓄積、熟成され、結婚２０年がたった頃には
夫への嫌悪感でいっぱいになっていました。
恨むような気持ちさえ芽生えました。

これはさすがにまずい。

こちらは当時も不満を伝えていたけれど、
向き合わなかった夫。
50を迎えて少しは大人になっていることを願い、
気持ちを伝えておくことにしました。

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すべて（いや、７〜8割か。ほんとはもっとあるからね）
を話したところで
夫にどう思っているのかをきいてみると、
こんな言葉が返ってきました。

「若い頃はわかろうとしなかったが、今ならわかる」
「あの頃はひどい自己中だった」
「覚えていることと覚えていないことがある」
「むかしから思い込んだら周りが見えなくなるタイプで
　ミスも多く生きづらかった」

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「ではいったいどうすれば？」と思われた男性。
ひとまず、
うなずきながら話を聞いてください。
傾聴の姿勢と想像力です。
女性側は決して解決策や答えを知りたいのではなく、
「共感」と「安心」を得たいもの。
そうゆう「仕組み」だと知っておくことが必要です。

そして、いま現在
“問題を受け止めない男性パートナー” に辟易している方。
今からでも遅くはありません。
恨みに似た感情を墓まで持っていくことになる前に、
とにかく相手と向き合って話すべきです。

以下に、
今回の具体的な準備方法を記してみます。

【準備するもの】　
大きめの紙、えんぴつ、1人の時間
【方法】
①紙に、不満やモヤモヤを全部書き出す。
②それらをカテゴリーに分ける。
③伝えたい論点を3〜4つ以内に絞る。
　(情報過多では伝わらない可能性があるので。)
④各論点の「トピック・センテンス」を決め、
　それにまつわる具体例をいくつか列挙。
⑤今後どうしたいと考えているのかを、簡潔にまとめる。

これで「論点メモ」が完成します。
（独りKJ法みたいなものですね。）
相手と対話する際、この「論点メモ」があれば
感情の波が襲ってきても論理的でいられます。
そして、「ながらおしゃべり」ではなく、
きちんとマンツーマンで向き合ってください。

◯子どもたちがいない時間帯を選び夫に伝えておく。
◯斜め向かいか並び席に座る。
◯「論点メモ」を見ながら、淡々と、論理的に話す。

もし、話すことで
相手が逆ギレのような反応を見せたら、
パートナー関係そのものを考える必要があると思います。

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昔の夫のよくない点を列挙しましたが、いま彼は、
一般的に見て社会的に信頼される立場にある人です。
人としてかなり未熟だった男性も、
信用のある仕事で管理職をしている。
それを「成長」と言えば話はきれいにおさまりますが、
「世の中そんなものか」という見方もできます。

過去は消せないけれど、
どんなに年月が経っていても、
言葉にして伝える、行動を起こすって大切です。

みなさんには清算しておきたい感情、
ありませんか。