いい加減もう自分のままで生きていいよね。

ミッドナイトクライシスなのか！？いや、そうです。

今39歳。色々思う事がありますｗ　世間的によくいう「ミッドナイトクライシス」真っ只中。いやね、体力が落ちたーとかいうけどほんとに！て思うし、これからくる40代50代60代、「自分」とは？と思うことが多くなりましたｗｗｗ　だから「今」を綴ろうと思います。

中年の危機「ミッドライフクライシス」とは？乗り越え方を臨床心理士が解説

前は書いてたのに。

ブログは前から好きだった。
純粋にブログを書くのが好きだったし、ブログというツールが好きだったから以前は育児日記としてアメブロで毎日書いていた。

あの時から約10年たった。

いつからか、いや、子供が3歳の時に正社員になってから、目の前の事に必死で、余裕があるないも気付かない生活を一年した。

振り返ればわかる。あの時から余裕が皆無で常に焦燥感があった。
あの時から約10年経とうとしてる、そう、ふと今になって思った。子供も手がかからなくなった。

結構あれこれ考えてると書けなくなってしまうタイプ、そう、今そうわかったなら、もう何でも書いてみようと思い、『いま』がどれがけ幸せなのかを書いてみたくなったし自分が自分軸でいていいことにいい加減認めなよと思う俯瞰する自分がいる。

幸せは日常のなんでもないこと。

まずはふと思う瞬間がある。なんでもない時だ。窓から風が入ってカーテンが揺れ、光と影がまじわる瞬間。子供が「おはよう」て寝起きの目で私に言った瞬間。コーヒーをドリップしてる時。洗濯物を太陽に当て干してる時。
わたしの『幸せ』はなんてことないもので、今の瞬間に存在し、目の前の変哲のない日常がいかに幸せか、それだけである。だけ、ってのもちょっと違うけど、わたしの『幸せ』には間違いないのである。

変化はいくようにも自分でできる。

こう思うにはやはりここの変化は大きかった。以前は「悲観」や「不満」にフォーカスしがちだったから。でも私は自分で変える事ができた。
だって、自分が望むものが全て実現した結果だと理解できたから。
理解する前まで結構はハードな人生だったと思うからそう「理解」できたことは私の中で生きる上での道しるべを自分でダウンロード出来た感覚だし、こんなにも「理解」が「幸せ」に直結してるなんて知らなかった。この「理解」は一言では到底説明できないものだから、ちょっとづつ別の機会で書いていこうと思う。

「今ここ」ってなるほどね。

今そう思えて楽なのは、この世界をみてる自分、それが自分が望む世界で誰のものでも無いということ。誰が何と言おうと私がそう思う世界しか見えないということ。私が創っている世界に私がいるということが全てであり、誰かの世界に生きているい訳ではないということ。

ルーティンが嫌いなままでいい。

子供のころから、誰かの決めた『基準』が昔から苦手だったし、ルールも結局何のための？かがわからないと心の中がモヤモヤし、それを抱えたまま生きてるのが気持ち悪くて、真意のないルーティンとかその中で生きていくことに心地が悪いと感じていた。
例えば、なぜ学校が月から土曜まで朝からあるのか？とか考えてもしょうがない事だったんだけど、ルーティンが嫌いで仕方ないのだ。今もそう。

本当の自分まで30年。

でも意外と超まじめで、世間の枠にとらわれて長らく生きてきた実績がある。約30年はそうしていた。今の境地にいたるまでに色々あったからこそ気付けたことがあるし、無駄なことなんて一つもなくて完璧な流れで今私がここにいることが全てであり、事実である。

「ありのまま」でいいからアウトプット。

長くなってきた。自分のことをいい加減アウトプットしたいと思っていたけど、このまじめが邪魔してなんか目次書かないと、とかなんか言い訳を探してnoteに書くこともままならず数年。うん、もう考えるのはやめてとにかく、アウトプットしようと思った。

何かにとらわれず色々感じたままに書いてみていこうと思う。