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私が今、喉から手が出るほどに欲しいモノ

橋本なずな｜書籍「10歳で私は穢された」発売中📖

起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。

現在時刻、明朝4時53分。

1時半にはベッドに入っていたのに、
眠れないなぁ、落ち着かないなぁ、あぁ鬱っぽいなぁなんて考えていたら、こんな時間になりました。

今夜ほど夜明けを望んだことはありません。

と言いますのも、夜はやはり色々と考えてしまうのですよ。
その無駄な思考を強制的にシャットアウトする為には、YouTubeを観たり、ゲームをしたり、とにかく意識を他に逸らす必要があります。
そんな時に私がよく頼るのは “食” で、深夜のカップラーメンは私の精神安定剤です。

けれども、今夜はその食にさえ興味が湧きませんでした。
近々表に出る仕事が控えていて、その為に食事制限を行っているからです。

性欲も湧きませんでした。
というか、母が亡くなって以来、私は自慰をしないと眠れない身体になっていて、半ば強迫観念のようにポルノを鑑賞しオーガズムに達して眠る。
エッチな動画を観たいわけでも、気持ち良くなりたいわけでもないのに、無意識的にそれを繰り返してしまうのです。
自傷的なセックスはしなくなった反面、自慰という性依存には近づいている気がしてなりません。

だから私は眠ることを諦めて、noteを書くことにしました。
ココアを淹れようとお湯を温めている間、静まり返ったキッチンで私は訳も無く涙が溢れて止まりませんでした。
リビングに置かれた母の遺影は、ぼやけて上手く見えませんでした。


今夜、頭に浮かんだ主なことは２つ。

１つは「 自殺願望に正当性を探している 」ということ。
鬱状態になるともれなく死にたがる私ですが、今日はいつもより少し深く、自分の心の中に足を踏み入れて “自殺願望の解剖” を行ってみました。

『 死にたいか、そうか。どうして？ 』と自分に尋ねると、
『 お母さんが死んだから 』『 この人生は既にめちゃくちゃだから 』などと過去に起きた事実を並べるのです。

起きたことが “つらいから” “悲しいから” などの感情があるわけでもなく、
ただ淡々と “死を選んでも良い理由を集めるかのよう” に、起きた事象ばかりが思考を埋めていることに気が付きました。


もう１つは「 段々と人と付き合えなくなっている 」ということ。
先に話した事とも関連するのですが、私は年々、孤独になっている気がしています。
その仮説に、母の死がトドメを刺しました。

両親の離婚 ———  そんなものは昨今ではよくある話です。
当時9歳の兄が家出 ———  珍しいけれど当初は祖父母宅に居候をしていたし。
兄がきっかけで親族関係が破綻 ———  まぁまぁ、絶縁なんて時々訊きますよね。
10歳で母の交際相手から性的虐待 ———  あってはならないけれど、これも時々訊く話ですね。
19歳、アルバイト先の上司からセクハラを受ける ———  皮肉ですが、これもよくある話ではありますよね。
20歳、鬱、パニック障害、解離性障害を発症 ———  日本は精神疾患発症者数は高い国だから…
自殺未遂を起こす ———  日本は自死率の高い国だから…

23歳、唯一の家族である母を亡くす ———


もうね、自身の23年間をまとめるのさえ億劫ですよ。
抜粋してこれですから、すべて書き出したら倍程の文量になるでしょう。

さすがにここまで色々あるとね、もう自分が並の感性じゃなくなっている気がしています。

両親の離婚や性的虐待、精神疾患の発症など、単体毎で見れば分かり合える人はいるけれど、これほど多くの物事が複雑に絡み合った人生の人間が、他にどこに居る？

挙げ句の果てに23歳で母を亡くして、家族と呼べる存在すら失った人間がどこに居る？

人生は一話完結じゃない、すべて地続きだから。

もう、誰にも理解されない境地にまで来てしまったと感じています。


イメージは、高い高い丘の上にある飛び出た崖。
周りには草木も生えていなくて、地面よりも空のほうが近い。四方八方、人っ子一人居やしない。
恐る恐る崖の下を覗いてみると “奈落の底” という言葉がピッタリな、深くて黒い闇が広がっています。

「 助けてー！ 」と叫んでも、やまびこが返って来るだけ。
この崖の恐さを他者に話しても、想像がつかない、と一線を引かれる。

どんどんとそぎ落とされていく “普通” とか “平凡” は、私が今、喉から手が出るほどに欲しいモノなのです。


今、ふと窓辺に目を遣ると、外が明るくなっていました。

現在時刻、朝6時31分。
1時間半近く、これを書いていたようです。

もう眠れる気がしないので、身支度してカフェにでも出掛けましょうか。

● 併せて見たい ●

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