1年と3ヶ月

11/13

母が亡くなってから。1年3ヶ月だったらしい。

毎月11-13日あたりはなるべく予定を入れるようにしている。

最近は当日になると命日だってこともそこまで意識しなくなった。
「そうか、今日は13日だったか。」くらいの感じ。

この日私は、自転車関係のイベントへ出かけた。
雨だったから車を借りて。

その帰りにやっと母のことを思い出したくらい、最近は自分の毎日を生きられている気がする。

大切な仲間に会いにいき、会えたことが嬉しいくせに何でもないように話をする。
新しい出会いもあった。
自転車関係のPV撮影も決まっていた。
幸せだなと思える1日だった。

***

帰りの車の中、考えた。

お母さんが亡くなってから今日までに、私が手に入れたもの全て。
その全てと、お母さんの命を引き換えにできるとしたらどうするだろう…って考えた。

私は、全てを失ってでもお母さんと会いたいか。
お母さんを生き返らせて欲しいだろうか。

うんん。


ごめんなさい…。
私はお母さんを選べないと思う。

今ある人間関係、叶いそうな夢、夢以上に素敵な経験、手に入れたこの自由な暮らしを捨てることはできない。


そう思うと泣けてきた。
だからお母さんはいってしまったのかな。

ごめんね。
こんな娘でごめんなさい。

***

いや…きっと違う。

今ある全ては、お母さんがいなくなってから私が作り上げたもの。

もうやめよう、もうダメだ、もう全部疲れた、お母さんに会いたい。
そう思って底の底まで落ちては、しぬのが恐くて這い上がり、
何度も何度もそれを繰り返した。

その辺の人とは比べられないようなだらしない毎日。
自分では覚えてもないけどたくさんひどいことも言ったかもしれない。
周りを傷つけ、勝手に傷つき、周りから逃げて1人になろうとした。
それでも生きることを選び続けて、手に入れたもの。

今が幸せで、それを手放したくないと思えるほどに作り上げたのは私。

だからいいんよ、それで。
散々泣いた後に、自分を褒めた。

私、必死に生きたんやなぁ。
なんかそう思った。
そしてまた少しだけ自信みたいなものがついた。

それと同時に、今ある環境や続いている人間関係に心から感謝した。
ありがとう。

私は幸せで、なんとかやってます。