そういえばパニック障害になりました

こんばんは、⭐️
813roomです🕊️
夜分遅くに更新します☆彡

タイトルにもある通り、
パニック障害になりました。
結論から言うと、
仕事はセーブし、実家へ一旦帰ることにしました。
数少ない帰省までの東京生活、無理せず、
ゆっくり生きたいです。

今思えばとんでもない量の仕事をこの1ヶ月半、していたな。
正社員ならまだしも、派遣アルバイトだけれども、
すごかったなと自分でも思うし、
自分の限界を知るべきだったよな、、と少し後悔。

きっかけは、三連休。
怒涛の結婚式ラッシュで１日だけで、
結婚式は10式前後。
その分の仕事量は半端ない。

でも私だけじゃない。
みんなこうして働いてる。
だから働かなきゃ。

そう思ってた。

けどこの考えが間違っていたな。

自分は自分。
他人は他人。

頑張ってるかもしれないけど、
みんな休みを入れて頑張ってたな。
けど私は全日出勤。
人手不足を補うためにしかたないなと思っていた。

どこかで歯止めを効かせておかないと、、、
壊れてしまうことを知った。

私の場合、歯止めが効かなかった。
ブレーキがかけられなくてそのまんま事故ってしまった車のように。
いやブレーキかけることを忘れていたんだ。

その次の日もなに事もなかったかのように働いてた。

すると、呼吸がしづらくなった。
あれ、なんだこれ。
過呼吸？？

またあるときは、
涙が止まらなくなった。
なんで？私泣いてる？

そしてまたあるときは、
漠然とした不安と、恐怖で夜寝れず過呼吸に。
涙が止まらず横になるのも辛かった。

おかしい、
私の体どこかおかしい。

そう思って病院へいったら、
パニック障害だった。

あーーー、よく聞いたことある名前。
芸能人がよくかかるやつや。
そんな印象だったのにまさか私がかかるとは。

お医者さんと話し合い、
一旦帰省をして、仕事は少しお休みすることに。

こうなってしまった以上仕方ない、
我慢して働いて、
自分で自分を壊すのももうやめたい。

自分を大事にできるのは自分だけだから。

旅行を予定しているけど先のことなんて
誰にもわからない。
その時までに働けるようになって自分のお金で
旅行できるのが1番だけど✈️

闘病者の私から伝えたいこと。
自分を守れるのは自分だけ。
自分を幸せにできるのと自分だけ。
人のために生きるんじゃなくてら
自分のために生きて欲しい。

813room 🪧