休職徒然日記12月4日:自分が思ったよりヤバかったと気付いた話

友人と色々話していて、
私はもう休職の７，８か月前から精神的にやられていたのだなと気付きました。

食欲ある、寝れてるをメンタルがまだ大丈夫な指標にしていた私は、
まだやれる、私が甘えてるからダメなんだって、
何度も立ち続けてきていました。
でも、家事を一切やれなくなっていたりしていたのが８カ月前くらいで。
友人は私のことをその時からなんかおかしい？っていうか、
こんな子だっけ？
みたいな風に感じていたみたいで。

それを聞いて、
私は本当にもうずいぶん前から限界だったんだなって気づきました。
びっっっくりした。
そうなると、私のできなかったこと、
自分の中で思った私ってこんな人間だったっけ？
の辻褄が合っていくというか。
あの時点でおかしかったなら、
あの時の行動も全部全部頭がおかしくなっていたからなんだと納得いった。

これは本当にびっくり。
人間って分かりやすく気が狂っていく訳じゃないんだ。
じわじわ段階踏んでいくんだね。
そういや、休職前８カ月前くらいから辛いのに泣けないし、
しんどい状況なのに感情が無になって、
かと思えば、
休職の２か月前くらいは２，３日に一回大泣きして、涙が止まらなかった。これ、かなりメンタルいってたんだな・・・。

私が勝手に自分でダメになった
みたなのもだいぶバイアスかかっていたな。と
聞いてる感じなかなかの環境だと思ってたと言われて、はっとした。
え、怖い。
まじで、私が全部悪いって思ってた。
すっごいこんな真冬に怖い話。怖っ

これを読んでくださってる方、いらっしゃるか分からないですが、
みなさん自分を責めすぎないでくださいね。
自分を責めちゃう優しさがある人は、自分に甘い訳がないです。
自分に甘い人は、自分に甘いことに気づいてないので。
(そうゆう人も見てきました。幸せだな～～とは思います。
なりたくないけど。)
自分が甘いって思ってる時点で、甘くないです。
そして、その自分を責めるは、色んな環境の事実を捻じ曲げます。
分かっていながら、思考の癖はなかなか取れない～～～～～～～～
抜けれてたら苦労しない。
私もこの思考の癖のまま大人になってんだい。

なんか今ふと目が覚めました。色々。
そりゃあ、３カ月も休まないと回復しないよ。
だって８カ月病みながら仕事続けてたんだよ。
無理無理。
そんなん１カ月で治る訳ないやん。
ってかまだ、心は完全完治してない感なんならあるよ。
まだ、たまに泣くし、昨日も泣いたよ。

人のNOTEをみて、私はここまでになってない、
だから甘えだって思ってしまって、
人のNOTEをみるのを辞めてしまったのですが、
人の不調の出方、できること、できなくなることも人それぞれだし、
それって、まだ大丈夫なサインでもなんでもないよな。
私間違ってたな。
あ～～～～～～怖い。
みんな自分を一番大切にしていこうね・・・。
そうできなくてもそうしようとして行こう。

私は、これから
自分を甘やかす前提で、
それでもやりたいこと、
そのために必要なことを
もう少し考えてみます。