自分との向き合い方

久々にアメブロを開いてみた。
2009年から細々と続けてる愛しいやつ。

ブログを見返すと、主に日々の出来事や将来の目標を書いている。
 
そう、私は自分の“内面（感情）”と向き合うことにとても無頓着だった。
というより、向き合い方というか、向き合う視点がどこかズレていた。
 
もちろんブログに書いていることが全てではなく、雑記帳に自分の気持ちを書き殴ったりする。
雑記帳の中身ときたら相当なメンヘラっぷりである。ここ数年は特に。
 
なぜそんな風に使い分けるのかちょっと考えてみると、
「外から見られる自分」と「実際の自分」を切り離したいからではないのかな。
 
日常では悩んだり、葛藤したり、ネガに陥ったりしているのに
そんなお豆腐メンタルは見せられない。

ブログではその途中経過はすっ飛ばし、
浮上した頃にさらっと近況報告を記載したりする。
 
だから実は色々あっても、なんだかんだ上手くやってますよーという風に見える。
きっと、私自身がそう見せたい、と思っているからだ。
 
このことはブログのみならず、日常生活でも起こっていた。
つまり、「外向けの私」、「実際の私」の無意識の使い分けである。
 
無意識というのがポイントで、
２種を使い分けている自覚がなく、「実際の私」の声に私さえ気づいていないのだ。
 
もちろん全てをブログや日常生活で関わる人たちに見せる必要はない。
ただ、これを無自覚に行なっていると、着実に「自分」が乖離していく。
 
「自分」が乖離するとはなんだろう？
私の感覚では、自分を構成する「肉体・心・魂」の足並みがそろわなくなること。
感覚器官を通じて得た快/不快を、身体の調子を、魂の声を、心が適切に判断できなくなって、エゴで暴走すること。
 
例えば…
・本当は不快なのに「一度決めたことだから！」と貫き通す。
・身体はしんどいのに「ここは踏ん張りどころ！」と休息なしでがんばってしまう。
・●●が心地よいと感じるのに「そんなの怠けている！」とその感覚を無視する。
・本当は●●してみたいなあ、でも「皆こうしてるから！」と多数派の行動を選択する。
 
こんなことを繰り返すとね、私の場合、PMDDを発症した。
（PMDD＝月経周期で生じる重いメンタル不調のこと）
 
頭が霧に覆われたようになって思考が働かなくなったり。
趣味や楽しみに興味が湧かなかったり。感情を感じれなくなったり。
人付き合いがさらに（もともと内向型だからね…）しんどくなったり。
感情コントロールが効かず仕事中に突然泣き出したり。
消えたいと思うようになってしまったり。
 
本当に、本当に、大変だったなあ。
抗うつ薬、生活習慣の改善、自分の棚卸し、色んなことをやってなんとか回復傾向。
 
気づいたのは「自分を大切にする」という感覚を今まで勘違いしていたんだね。
やりたいことをやる！夢を叶える！これももちろん自分の意思だけれど。
それはエゴが肥大しすぎた心の暴走だったのかもなあ…と今は思う。
 
今はね、快/不快や感情そのものに意識を集中させている。
長年かけて身についた“思考の癖”はかなりしぶとくて、つい野心とか成長とかにいっちゃうんだけどね。
だから、「私はそれで心地よいんですか〜？」と常に問いかけるようにしてる。
 
これが最近の【自分との向き合い方】です＾＾