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とりあえず、１年以上放ったらかしでしたが お陰様で生きてます 2023年は、副業で年間に２５万円ほど収入がありました。 今年は、娘の進学費用で更に火の車ですが やるしか無いし、成し遂げるしか無い！ 子育てに向き合いながら頑張ってます。 とにかく、無事ですm(__)m
今日も、全然這い上がれない というのも、昨日投稿してからも眠りに着けず 結局、４０代でオールをした 会社に、ちゃんと行けたし ちゃんと仕事も出来た 本当に、よく頑張ったと思う 褒めてあげてる一方で、 「いやいや、自分でやったことだから。当たり前の日常を送るのも 当たり前でしょ」 って言ってる自分もいる。 もしかしたら、自分ではなく自分が作り出した あるべきを翳した奴なのかもしれない 私自身の気持ちは、どこへ行ったのだろうか さて、全然話が変わるが 今月もシングルマ
今日の午後あたりから、私は黒いものに覆われていた フラッシュバックという言葉が適切かは、わからないけど 私の心の中は、当時の気持ちと現在の私の気持ちが入り乱れて 真っ黒なブラックホールのように渦巻いてた ①いつだったか、弟から言われた「お姉が進学とかでお金使ったから、俺は行きたいところに行けなかったんだ」 当時の私は、「そんなこと今言われても戻れないし」「取り返しつかないときに言い出す後出しはずるい」「それ、私の責任なのか？」「私のレールは母親が引いてたんだし、その中でも
時代は、便利になったもので わからないことは、だいたいインターネットの中に答えがある 私の生きづらさは、毒親が作り出したもの。 でも、毒の連鎖は私の代で断ち切りたい だから、私自身に向き合う インターネットで見つけたインナーチャイルドとの向き合い方 やってみた なかなか感情が出てこなかった いや、全然出てこない 親への恨み辛みは、たくさん出てくるのに なぜ、当時の私自身の感情が全然出てこない しかたがありません いままで、何十年も自分自身の感情を無視していたのですか
自分の過去と向き合うことも、今の自分を見つめることも 続かない。 ハンドメイドでアクセサリーを作っているけど だらだら続いているようなもの 子供達に貧しい思いをしてほしくないからと思うのに 壁が出来ると、それらをなかなか乗り越えられない いや、むしろ立ち向かえない様な感じだ お金持ちになりたいのに 綺麗を保ちたいのに 子供達と笑って暮らしたいのに 元旦那を見返したいのに 何もかも中途半端 不登校の子供達の事言えない どこに向かっていけばいいのか 全くわからない 自
数か月前、あまりにも疲労感が抜けなくて自分の身体に少し違和感を持った その少し前に引っ越しもしたし、もちろん歳とってるし… でも、尋常じゃない疲労感。 フルタイムの仕事終わらして、買い物して、帰宅後に家事こなして… その後、やりたいこと山ほどあっても意識を失うように疲れ果ててしまう。 子供達にも心配される始末 最終、子供に怒られてしぶしぶ病院へ。。。 病院行っても、「更年期ですね(o^―^o)」って言うの聞きたくなかったのよ まだ、受け入れられなかったのよ でもさ
今日の晩御飯は、久しぶりに子供達と大笑いしながら 食事が出来た。 今日は、機嫌のいいお母さんで居られたかな。 食事も、適当すぎるくらい適当になって 時間も、かなりの適当さ加減 「こうあらねばならぬ」を ほとんど捨てるようになってきた ここからは、私のなりたい自分に なりたい母親に… なれるかな
週末は、疲れすぎて早めに気を失うように寝てしまう 日中、家にいる不登校児の2人は、家で勉強するわけでもなく ゲームの世界に逃げている いや、親の私がそう見ているだけだと思うが 他にどんな考えをしているのか誰か教えてほしい 人間らしい生活から、かけ離れた生活をしている子供達に対して 怒れてきて、ゲーム機を取り上げて早２か月ほどたった しかしながら、子供達の生活は変わる様子を見せなかった それよりも、すべての前向きな気持ちが萎えていっているのが 手に取るように分かった
長女と長男が不登校になって１年が過ぎ去った 引っ越してから４か月経った。 １ヵ月に１度以上、私は子供達へ大きな爆弾を落としているが 彼ら、彼女らは成長しているのだろうか それよりも、私は子供達のことを信じられているのだろうか 見守ることが出来ているのだろうか 私の身の回りは、すべてが中途半端だ すべてが歯車の一つ一つなら、まだいいのかもしれないが 人生道半ば、点と点が線で結ばれるのは… まだ先なのかもしれない。 今日も、私は家で笑えていない。 素直になれていないのだ
会社員して、ハンドメイドして フルタイムで働いて、帰って子供達に笑顔一つ向けられず 子供達より、私が思春期で反抗期みたい いや、これが更年期なのかもしれない。 今年の春に、やっとの思いで引っ越したけど 問題は無くなるわけもなく、ただ表面化してきてる 中学生の長女に、小学生の息子 ３人の子供のうち、上の2人が不登校 お昼代がかかりすぎる 本当に、給食の有難みよ ハンドメイドもなんだか、全然進まない どうしたもんかな 全部中途半端 それに、もうすぐ橋本病になるんだって
最近、妊娠サプライズとかって流行ってるのかな？ 妊娠したことを、サプライズで伝えるっての。 動画見てたりすると流れてくるんだけど… 羨ましいなぁって思いながらみてる。 私の子供達は私の両親に、あんなに喜んでもらえてなくて。 何なら、結婚すらそんなに喜んでもらってない。 だから、本当に羨ましくて。あんな暖かい家庭に産まれたかったと思ってしまう。 元旦那に隠し子がいて、知らない間に裁判で認知させられていた。その子供の誕生日は、私の結婚式をした日だった。あと、離婚するトリガーと
ずっと前、何気なくめくった新聞の一面に、目を奪われ、心を捕らえられた。 その一面には小鬼が立っていて、小鬼の上に書いてあったこと。 「僕のお父さんは、桃太郎というやつに殺されました。」 正確に覚えていないかもしれないけれど、このとき一瞬時が止まったように私は頭の中が整理できなく真っ白になった。疑いもしない桃太郎は人々を助けたヒーロー側でしか見ていなかった。でも、小鬼たちも自分たちの生活が当たり前だと思っていたはず。 いま私は、自分が不幸で、可哀そうで、惨めなんだと思い
運動不足で腕と足が強い筋肉痛に苛まれております。歩くとき地面をけり上げる動作に苦しみを覚えます。。。。 さて、本日も実母と子供達は楽しそうです。私は、相変わらず蚊帳の外です。なんでかな。。。んー。。。なんでだっけ。。。 楽しそうな実母と子供達ですが…ご飯の支度は自分たちの分だけの実母です。外に干していった実母たちの洗濯物を子供たちが取り込んでいましたが…手伝いをさせてもリビングのテレビのカードは実母と共に居なくなるので、リビングでテレビを見ることはできないみたいです。
先週、子供達と一緒に鬼滅の刃の放送を楽しんでいたのに…。今週は、子供達を突き放している。 やってはいけないことをした下の子に対して、話をしても下の子は無視。何を聞いても、何を言っても無視。「お母さんの言ってることがわからないのか、わからないけど。聞いても答えてくれないということを続けるということは、どんな気持ちになるかわかった方がいいと思うよ。」と小学３年せいに伝え。私は、口を閉ざした。 時をほぼ同じくして…登校できなくなっている上の子は、自分からやりたいといった通信教育
まだまだ鬼滅の刃の熱が冷めない私は、ついにテレビを購入。家電量販店の店員さんとあれやこれやと検討して頑張って購入した。 テレビが入り、鬼滅の刃が見れるからなのか…いや、絶対そうだと思うけど、息子が自ら謝ってきた。数週間前にも自分から謝ってきたけど…。。。。 そうやって何回も失敗したりして大人になっていってほしい。 色々、生活の水準が一般家庭と同じようになってきたけど…気を引き締めて支出を把握しないと、すぐに紐が緩んでしまう。 この先のことを考えると、不安しかない。この
まだまだ鬼滅の刃の熱が冷めないアラフォーです。 この度、遊郭編の放送を前に9月１１日から毎週末のように鬼滅の刃の放送が決まったそうです。だから、わくわく、ドキドキしていたのですが…気づきました。私たち親子が好きなように見れるテレビというものがないのです。 今の私と子供たちの環境は、普通家庭用の冷蔵庫の1/4だけ使える（そもそも古い冷蔵庫捨てるために私が買ったのだが…古い冷蔵庫もまるっと実母がご利用中）。 テレビは実母が居る時にだけ実母の好きなテレビ番組が流れている。要す
