バラバラになった心

最近ログインして記事は読ませて頂いてますが、中々文章を書く意欲が湧かず…

というか、ネガティブな思考しか浮かばないんですよね。

それに前にも少し触れましたが、薬の影響なのか？感情が大きく上振れも下振れもしない反面、今までの様な文章などの創作意欲もかなり減退しています。

実際…

双極性障害と診断されて、自立医療支援の手続きを進めていく上で、去年役所で

「障害者年金を受け取る資格があるかもしれませんよ」

と言われて、自分で色々調べて年金事務所に行って話を聞いて手続きを済ませて、実際年金が支給されました。

そしたら、流れで障害者手帳の申請をしたのですが、それも通って手帳を受け取った辺りから、『自分は公に障碍者というレッテルを貼られてしまったんだ』という思考が働き、何をするのにもイマイチ意欲が湧かなくなりました。

ただ、一方で『もっと早くこの恩恵を受けていられれば、これまでの人生も大きく変わったんじゃないか？』って気持ちもあったり…

なので、感情は大きく振れませんが、心がバラバラになった感じもあるんです。

何かこの歳になって自分の悪い面しか見えてこなくなったり…

それとこんな状態じゃ一人でこの先生きていくのはしんどいなとも...

彼女とその娘を追い出し、一人になったのはいいですが、今になってこんな感情が湧いてくるとは…情けない。

その後、ここにも書いた様に何人かの方とはお会いしましたが、結局付き合っていこうという人には巡り合えず、また元鞘に戻って彼女と時々会うようになりました。

かと言って、未だに彼女の娘は許せない。

そんな葛藤もあってなのか？心が余計にバラバラなのかも？

考えてみれば仕事を辞めてもう直ぐ9ヶ月。

それもいけないのか？日常生活にも支障が出て来てリハビリのスケジュールを勘違いしたり、明日から息子と出掛ける旅行の日程を間違えて予約しペナルティを支払う羽目になったりと、自分のミスに凹むことも出てきました。

『暖かくなったら働こう！』

と自分には言い聞かせてますが、果たして今の状態で実行できるのか？

就職してしまったら、自分の状態をコントロールできなくなるかもしれないので、個人事業主としてやろうとしている仕事を少しずつ増やしていこうと思ってはいます。

何か自分に言い訳ばかりしているみたいで、何をやってもダメだなーと理解しているのに…

ただ、暇な時間にかこつけてYouTubeで双極性障害の方のインタビューや精神科医の説明している動画は結構見ました。

この手のどんな病気もそうですが、規則正しい生活を心がけることが大切だと言われてます。

当たり前ですが、それが出来ていない。

薬のせいで過眠傾向になっているので睡眠時間がおかしくなって、自分で投薬量を減らしてますが、まだ修正途中。

もうひとつは当事者の方が多く言われている、行動認知療法の一種で自分のその日の気分を１～５、０と－1～－5の評価を記録して自分の気分の上がり下がりを認識しておいて上下を抑えるということは数日前から始めてみました。

それで効果がどのくらい出るかは分かりませんが、暫く記録に残していこうと思います。

とは言え、これも薬の効果なのか？何処かで何とかなるだろうと思っている自分も居て、不思議と焦らないんです。

恐らく、いまは養育の義務もなく、自分さえ生きていければ何とかなると思っているかもしれませんし、息子にも「もう、お父さんの人生なんだから好きなようにしたらいいよ」って言われたのも大きいのかもしれません。

そう考えれば、離婚したことも大きくプラスに働いているのかと…

そういう思考でいまは上下動を抑えつつ、出来る事から少しずつやっていくしかないのかと。

或る意味”生き辛い”のかもしれませんが、それは運命だと諦めるしかないというか、もう50も超えたし残りの人生はそれでもいいやという諦めもあるというか…

だから、今はそれらの感情の過渡期で心がバラバラなのかも？

とは言え過去を振り返ってもどうにも出来ないし、これからの未来に大きな期待も持てないかもしれないけど、余生は波風が立たない穏やかな人生でも構わないかと何処かで腹はくくっている面も…

『今世は諦めた』

と思ったら、悲しいのかもしれないけど、波風立てずに穏やかに過ごせる余生があれば、それはそれで有難いのかも？

とも。

自分が僧侶でもないし、立派な人間でないのは自覚しているし、そんな人間にはなれないしね。

なので、いまは心がバラバラかもしれないけど、もう少し時が進めばこれも落ち着くのかなと…

何か脈略の無い話でしたが、お付き合いいただいた方には感謝です。

明日から（もう今日か）の息子との初二人旅。

何か少しでもバラバラになっている心に光明が差せば幸いです。