自分の怒りと言う感情を赦してみたら....

今日、あることで頭に血が上り、怒りと言う感情が急騰して、電話の向こうの姉と、その時姉が居た場所の長の方へ、電話とは言え失礼な態度で話してしまった。
事柄についてはセンシティブな内容なので書かないけれど、長の方はご自分の間違いのようだと気づいて確認すると言い、その後電話は姉により一方的に切られ、、、私の怒りは収まらなかった。

何がどうなってそうなったのか。私には訳がわからず、姉も長の方も、流れを説明もしてくれなかったので関係者である妹に電話をしてみた。

それで、何故姉が今そこに居たのかはわかったが、
あまりのいきなりの内容の電話に、私は本当に腹が立った。

でも、一方で私は、こんなに怒っている自分を恥じてもいた。反省していた。
自分の怒りを鎮めたかった。

やはり瞑想しかないか。。

自分の怒りが何故起きたのかを考えてみた。
いや、、それをしてみたところで全て他者のせいであるとしか答えは出なかった。

更に自分の心をみてみたら、一瞬だとしても、長の方の勘違いだとしても、20年間ずっときちんと
管理費を納めてきているのに、
連絡がつかない人だの、管理費が払われていないだのと、、そう言われたことに私は怒っていた。
長の方がきちんと確認せずに別な同姓の方と勘違いしたようだが、それを姉は信じたのか、、
それが悲しくて悔しかった。

と言うのも、本来なら長女である姉がすることを姉の事情で私が全てずっとやって来ているからだ。

私は連絡がつかない人でも、支払いをしない人でもない。きちんとしている。
それなのに、自分の我儘で何もしていない姉の口から、管理費が支払われてないって。と言う言葉が出たので、私は怒ってしまった。

自分が怒っていることを反省しても怒りは収まらなかったので、冷静に単純に起きたことを考えてみた。

管理費の支払いをきちんと20年しているのに、
連絡がつかない、支払われていない。と
言われた。私は◯◯ですと、フルネームを言ったらあ！別な人と勘違いしてました。と。それだけで、姉により電話を切られた。

なんて失礼な事をされたのだろうか。

これって、私は、怒っても良いんじゃない？
普通怒るよね。
それで私は自分が怒っていることを自分で赦すことにした。。
怒って当たり前だね。
怒りの感情が湧いても仕方がないことだよ。

そうしたら、なんと！

怒りが鎮まった。

その後、長の方から何も連絡が無いので、確認した後、支払い済みだとわかったのかどうかを聞きたくて(本来なら向こうから連絡があっても良くないかな？)
こちらから電話した。
私はまず先程の自分が怒りに満ちていたので失礼があったかもしれないと思い、先程は失礼しました。急に、支払われていないと言われたもので、、
失礼な態度だったと思います。申し訳ありませんでした。と謝った。
あちらは勿論、先程とは打って変わって、低姿勢で、平謝り。。入金の確認しました。すみません、他の方と勘違いしてしまって、、と。

一応、謝ってくれたので、先程の中途半端で誤魔化すみたいな電話の切られ方をされた後だったから
まあ、私も収めることにした。

姉も何も言ってこないので(姉はいつもこうだ)
電話で話すとまた腹が立つからメールをしたら
姉も、長の方に言われて私に電話をしたけれど、
連絡がつかないって？どういうこと？と思ったと、、、

いつもの事だが姉は、相手の気持ちを考えながら
話すことが出来ない。いつも自分中心だ。
自分は親切にされて当たり前、気を遣ってもらって当たり前、だから大人になってからは何かを決める時いつも私は姉にお願いをしないと、姉は何もしない。。両親の事も。。

今日のことも、姉のいきなりの電話が、もう少し、
先に流れを話してくれていたら、、、
私も、こんなに怒りはしなかったと思う。

20年ずっときちんと管理費を納めている人に対して、"今、◯◯にいるの。長の方が、あなたと連絡がつかない、管理費も支払われていないと言ってるんだけど"
こう言われたのだ。

怒りを反省しても鎮まらないけど、

この場合は、怒っていることを赦したら
鎮まった。。。

自分の怒りの感情を本来の自分が認めてあげたら
鎮まった。。。

いいんだ。これで。
姉はもう変わらないし。
長の方も次に接触する時は、心して接していこう。　　
そういうの私、得意だから。。

夏の妖精🧚🏻レンゲショウマ