気分の上下は誰の手を宥めりゃいいのか

こんにちは。
さあ三月が終わってしまいます。
私は３月１０日に即日解雇を言い渡されたのですが、
納得できる解雇理由ではなかったために、
弁護士を立てての申し立てをしている最中です。
そんなわけで、その日からの今日まで仕事はまったくしていません。
良かったことなのでしょうが、店長の勉強不足のおかげで
解雇とするための書類に判子も署名もしていない状態だったので、
未だに私は職場に在籍中という形になっています。
仕事をはじめてしまうと、不当解雇の申し立てに支障がでるかもしれないので、あまりおすすめはしません、と弁護士さんに言われたし、
夫からも「職場から三月分までの給料は出るんだから、これからのことはゆっくり休みながら考えたらいいんじゃない？」と言ってもらったことに甘え、私は今も家に引きこもっています。
三度、（元？）職場の人たちが遊びに来て怒ってくれたり、
弁護士さんやハロワ、労働基準局なんかに行ったり、
日頃の食糧調達などで外にでたり、人と会ったりはしていますが、
なんとも申し訳なく、社会から切り離されたような心持でいます。

私が悪かったのか、どうしたらよかったのか。
これからどうしていけばいいんだろう。
私に何ができるんだろう。
生活を維持していけるんだろうか。
子供にしんどい思いはさせたくない。
こんなに何もしないままでいていいんだろうか。
そんなことを毎日考えながら、ぐるぐる、ぐるぐる。
まわりが怒ってくれたり、惜しんでくれたり、
こんなに人前で何回も泣いたのは久しぶりだったなと思います。

ちょうど春休みに入った子供たちと、毎日勉強をしてみたり、
今までできなかった書くことを、力をいれてやってみたり、
せっかくだと見られてなかったアニメや映画、ドラマを見てみようとしたり。
ただ、書くことはできても、何かを見ることはなんだかくるしくて
出来ない日が続いています。
あー。本当だったら、シング・ネクストステージとバッドマンを映画館に観に行く予定だったのに。
お金を少しでもと考えたら行けないまま終わりそうです。
来月のファンタビだけは行きますが、、、

気持ちが一日の間どころか、一時間の間にも激しく上下して、
一日の終りには働いていた時と変わらないくらいぐったりします。
それでも体的には疲れていないのか、ここのところ寝入って三時間ほどで覚醒してしまって、朝方までまったく眠れない日が続いています。
仕事があるわけでもないし、子供の学校があるわけではないから、
気にせず好きなことをしたらいいのに、頑固に夜を眠ろうとするから
なんだか損をした気持ちのまま朝を迎えます。

仕方ない。
頑張るしかない。
でも、なんとなく考えていた未来が、一瞬で真っ白になってしまったのは
なかなかショックで、家を買ったばかりというのもありますし、
夫の仕事が不安定というのもありますし、
子供がふたりもいるのにとも思いますし、
母は面倒なひとで、彼女と夫との間にいるのも疲れるし、
わたしが仕事で一定のお金を入れられるという状態がどれくらい大切だったのか、分かっていた三倍は大事でした。
まあまあ仕事に対しても、店長にたいしても感謝を伝えていたつもりなんです。店長が解雇理由をいいながら付け足していた、店のことをよく考えてくれて、いろいろしてくれて、感謝している、と。私もそう思ってました。
でも、それが覆るくらいの何かが店長のなかに起こったのか、
積み重ねてきてたのか。
店長がよく、何かあったら言ってほしい、という言葉をまんま返したい。
解雇する前に言えること、行動できること、もっとあったでしょう。
わたし、１３年働いて、あのお店にいる間に結婚して、子供産んで、
飲み会や店に買い物にくるたびに、子供のことも可愛がってくれていたし、
家を建てるときや車を買い替えるときはアドバイスをしてくれていた、
その延長の、即日解雇で、私の言葉は一切聞いてもらえずの
「もう働いてもらうのは無理」というのは本当に、いまだにびっくりした
気持ちが勝っています。
ああ、打ち込みながら、そうかもなと納得しました。
私は、自分の人生の一部のように感じていた仕事を、
こんな簡単に切り捨てられる、使い古したから捨てる布巾みたいな扱いをうけたことを、悲しんでいたんだな。それだけの存在だって、言われた。
言った相手を、大切に思って、働いてきたんだ。
あーあ。

こんな気持ちでいても、ご飯は作るし、洗濯はまわすし、
夫から電話がきたら明るい声をだすし、
自分のなかの「こわい」は部屋のなかにだけこぼして、
よく分からない子供のギャグに笑って、
投げ出したくなる毎日を、何とか落とさずにぐっと抱えなおして、
今日もすごす。
今日も、ちゃんと終えて、明日も起き上がる。

なんだか、書き散らかしてしまいました。