世界がぐるんと回った｜自分の話は誰にも「伝わらない」と思っていたけれど…
わたしがマインドフルネスを学び実践し始めたきっかけ
それは、ひとことで言ったら、生き辛かったから
転職した会社で与えられたリーダー職を全うすることができず
「仕事ができない人間は生きている価値がない」と思っていた自分は
もともと低い自己評価が更に下がり続けた
楽になりたくて
藁にもすがる思いでマインドフルネスの講座を受け始めた
・
もともと自己肯定感は低い自覚はあったが
そのリーダー職”失敗”の体験から強く植え付けられたセルフイメージは
「わたしの発することばは誰にも伝わらない」
「わたしの発信することは誰も幸せにしない」
というものだった
今は乗り越えた体験・経験と、その過程で学んだ知識を
（理由や事象は違えど）今まさに生き辛さを感じている人に
お届けできたら、と思って活動している
が
そこでいつも隣にあってストッパーになる思考が
その自己否定的セルフイメージ、そこから生じる恐怖
・
数日前のこと
ある知り合いと話す機会があった
週に一度、二拠点生活の週末の家に行くと会える彼女
「年末の風邪はもうよくなった？」と呼び止められて
そこからふたりで少し立ち話のまま雑談をした
そこで驚いたのは、彼女が座禅会に行ってきたという話だった
それは、わたしが毎週週末に早朝座禅会に行っているのと同じお寺
ここに住み始めた1年と少し前、瞑想には興味があると聞いたので
一緒に座禅に行こうと誘ってみたことがあったけれど
当時は
「早朝であること」「集団作業が好きではない」
などの理由を伝えてくれて、
一緒に行くことも、再度誘うこともなくなっていた
この日の立ち話で驚いたのは
あんなに興味がなさそうだった座禅に彼女が行ってきた
という事実以上に、
「●●さん（＝わたしのこと）がずっと座禅に行っているのを知っていて
穏やかな表情になっていくのを見ていたら、興味が湧いて、
『何がいいんだろう』って知りたくて、行ってみようと思った」
という言葉だった
・
自分のことばを聞いてくれる人が、まさか、ここにいたなんて
伝えようとしていない相手、ましてやそんなに近い関係性ではない相手に
自分の大好きなものへの想い？情熱？のようなものが
少なからず影響を与え、彼女に行動をさせていたことに
ショックを受け、同時に感動を覚えた
・
昨年Ayakoさんのセッションを受けたときにきかれた質問を思い出す
「『伝える』『伝えたい』っていうことばが何度か聞こえてきたんですが、
●●さんにとって『伝える』ことにはどんな意味がありますか？」
ドキッとした。
「伝える」＝「コントロール下に置くための手段」＝防衛手段
これは瞑想実践を始めた初期（冒頭のリーダー職崩壊時）に
自分の考え方の奥のほうにあるものだと気づいたことだった
以来、できるだけ「伝える」という表現を使わないようにしていた
つもりだったが、セッションが始まって冒頭15分くらいの会話の中で
「伝える」「伝えたい」を繰り返し発していたことに
問いかけの形で気づかされた
ああ、気づいてもなお、まだ、
自分はこんなにも「伝えたいんだ」「伝えようとしているんだ」
「コントロール欲がこんなにも強いんだ」と認識させられた
できごとだった
更には
昨年半年かけて卒業したヨガ講師養成講座での最終実技試験
ガイドを終えた後に受けた指導講師の先生からのフィードバックは
（わたしにとっては）突き刺さるものだった。
「わたしたち（講師）は相手のために伝えることが大切。
自分が伝えたいことを伝えようとしてちゃ、だめ。」
・
「どうしても変わらない部分」「どうしても拭えない汚点」のように
自分の「伝わらない」「伝えられない」というクオリティがあって
「自分は伝える媒体として不適切」という自己評価になって
それは、これから
大好きな 「心と暮らしのトトノエ」 を届けていこうとしたときに
自分にとって最大のストッパーとなっていて
どうやったらこれが拭えるのだろう、と考え続けてきた
「やり方」ではなく「在り方」なんだということは
頭ではわかっている
でも、じゃあ、
何をどうすればその「在り方」が自分の願う方向に変わるのか？
・
問い続けていた中で、ふと、彼女から言われたことばがそれだった
「ほかの人から勧められても（座禅に）行かなかったけれど、
●●さんの様子を見ていたら、きっと何か（座禅には）あるに
違いないっておもって、行ってきました。」
と
・
彼女には、最初に”断られ”て以来一度も
座禅に一緒に行こうと誘ったことはなかったし、
座禅の話自体、したことはこの1年ほぼなかった
なのに、何かが、彼女に届いていた
「伝えて」はいない
けれど、「届いて」いたし、「受け留めてもらえて」いた
・
仕事の中で
「届くまで待っていよう」なんて悠長なことはできない
でもきっとこんな風に考えられていたら、
わたしと20代の若手たちの関係性は大きく違っていたかもしれない
「相手の状況に合わせて」
「全部が届くことはない」
「届くのは相手の受け皿に載る分だけ（10%もあればいい？）」
「届くのは相手の準備ができたとき」
そういえば、
お世話になった心理カウンセラーさんが
こんなことを言ってくれたことがあった
「●●さんは、ご転職前に先進的な外資グローバル企業さんに長くお勤めで、
その考え方をもって今の会社さんに転職されたんですよね
今の会社さんや、そこで働く若手社員さんたちには、
そうした先進的な考え方を受け止めるだけの器や土壌がなかった
タイミングが合わなかったんだって、そう思いませんか？
わたしはそう思います」
これはとても私に都合のいい考え方だと思って
最初は受け入れられなかった
（それで片づけたら他責になるような気がして）
でもずっと胸の中には残っていて
何度もその記憶を訪れては振り返ることがあった
今は思う
自分には変えられないこと（会社や若手メンバーにとっての時節、タイミング）
と
自分で変えられること（とらえ方、態度、姿勢）
がある中で
マインドフルネス実践「前」のわたしは
前者ばかりをひたすらどうにかしようと（他責思考）
前者をどうにかコントロールできると思っていた
逆に
マインドフルネス実践開始「後」は
後者ばかりを見て（自責自責自責！と言い聞かせすぎて）
「自分が変われば全てが望む方向に変わる」と思っていた
ようやく腑に落ちた
両方、あったんだ
カウンセラーさんは
極端に片方から片方にシフトしていく様子をみて
「まんなか」に戻してくれるように
あのことばをくれたんだ
そう、今は思える
・
彼女に、座禅の話はしていない
自分が自分のために、好きで座禅を続けていただけのこと
その姿をみていた人に何かが届いて受け止められることもあれば
見ていたとしてもまったくそうならないこともある
概念的には「当たり前のことじゃないか」といわれそうだけれど
実体験をもってそれを感じることはそうそうない
少なくともわたしはそうで、そのことに苦しさをずっと感じてきた
・
彼女がこれから座禅とどんな関係性を築いていくのか
彼女のこれからを思う
温かい思いと共に
ふと思った
もしかしたらそう思うことは
自分がこれまで「伝えられなかった」と悔やんでいる
過去の様々な関係性たちの中に
少しだけ「光」のような「希望」のようなものを見出す助けに
なるのかもしれないと思う
「会社にも、若手にも、MBSR参加者さんにも、
何も伝えられなかった」
と全否定して「0点」のラベルを貼るのではなく、
変えられる部分と変えられない部分があったのだと
・
「あの時のわたしは、種まきをしていたのかもしれない
芽を出すかどうかはわからない
けれど
ひとつの可能性をそこに置いてきた」
・
信じて、待つ
マインドフルネスの実践を始めてから
自分の柱になっていることば
またひとつ、信じるものが増えたような気がする
・
ありがとう、Sさん、
座禅に行ったことを話してくださって
・
・
この投稿に出会って下さり、拙い文章を読んで下さり、
ありがとうございます
皆様にとって、素晴らしい一日となりますように
心からお祈りしています
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