秋晴れの日。私はこんなもん。

今日は秋晴れが心地よくて、外の空気を沢山吸った。

午前中は自転車を漕いで近くの公園に。
少し散歩しながら日の光を浴びる。
カラフルなお花達が綺麗に咲いていた。

散歩の後はまた自転車を漕いで図書館へ。
少しだけ執筆をして、外に出る。

その後は意味もなくショッピングセンターをぶらつき、安くなっていたルイボスティー40パック入りを買った。

買い物の後は、さっきと別の公園でまたお散歩。
どんぐりが沢山転がってたので蹴って遊んだ。
楽しい。

秋晴れ最高。笑顔の私。

帰宅して、お煎餅を食べる。

疲れてしまい、夕方は昼寝。
30分で起きるってどうやってもできないや。
昼寝なんて一度したら2時間はしてしまう。

なんだか秋の心地良さも相まって気が抜けている。でもそれでいいかなって。色々自分に許してあげようって。

今日も例に漏れず、途中何度か目覚めながらもガッツリ寝た。二度寝する時というのは、「起きる」という選択肢を忘れるくらい頭が働いてない。「起きなきゃ」とそもそも思わない。寝る前にはあんなに意気込んでいたのに。だから、一度で起きる、は一生難しい。休みの日の朝に奇跡的に一度で起きれても、夕方にはギブアップ。それが常。

昼寝の最後は変な夢を見た。ちょっと疲労。
さすがに寝すぎたか。でも肌の調子は回復している。

起きると外は暗くなっていた。
立ち上がったらフラフラフラ。

その後は筋トレをしてから5km走り、今日の帳尻を合わせた。
涼しい夜。秋のランニングは走りやすくていい。

走りながら、小説のことを考える。

今は、なるようになる精神。
4日後には無理やり完成させているはず。なんだかんだ長編ではなく中編なのかな。
どちらでもいっか。

私っていつもこうだなぁ。最後はやっつけ仕事みたいになってしまう。今は小説に対して、卒論提出前の気分でしかない。こだわり抜けなかった部分も目についているが、もう力量がない。とっとと手放したくなっている。

こんなはずじゃなかったんだけど、まあこんなもんかって。まだまだこれからだから、今回はこんなもんでいっかーって。

でも最後はやれるだけやる。まだできることはあるからね。

ギリギリ癖は良くないと思いながらも、なかなか抜けることができない。それで生きてきたから一生抜けれないのかもしれない。

とりあえずそれなりの形にして応募する。
それでOKとする。

多分応募した後に、あれもできたこれもできたのに、って感覚になるんだろうけれど、なんだかんだ今は今の精一杯でやってるのだから仕方ない。

次書きたい色々も頭の中にあるので、今回よりもっと自分なりに具現化できるといいなって。

何より、楽しんで書きたい。

そんな風に思った。

ランニング後にシャワーを浴びてご飯を食べたら、なんだか急にセンチメンタルになってしまった。昼間のハッピーはどこへ…。

今は何故か悲しくて悲しくて仕方なく、涙が止まらない。

それは、小説が思うように書けないとか、体調の波があるとかそういう原因が主じゃないようで。

なんかただただ悲しい。
寂しいともまた違うような。
切ない？切ないのかもしれない。

切なさを乗り越えた先に、切なさがある。
何言ってるんだ。

多分この情緒は生理前だから。
と理由をつけるが、大体いつもこんな感じ。

最近不正出血も気になる。
いつもより、乱れているのかな。

涙涙。ちょっと血の気が引くような気分もある。
執筆しようと思ったけど、そんな気分になれないから今日は無理しないでおこう。

夜の方が集中しやすいからといって、調子が良いとは限らない。だから昼間に頑張っておくべきなのよね。一日の中での先延ばし癖も、もう少し無くしたい。

とやかく言うけど、仕方ないやと思うのも大事。

とりあえず思い切り泣こうかな。
諸々は向き合える時に向き合えばいいのさ。

今の感情に向き合うことも大事だからさ。
泣こうや。

休みの日は現実逃避しがちな私。
休みたがる体。泣きたい心。

そんなもん。