恋の話でもしましょ ～No.1～

最初に知り合った時、片方の手しか見えなかったことに、少し違和感を持った。とはいえ、特に前置きはされなかったから、片手を袖に通していないだけのルーズな人なのかと思った。

丁寧で感じの良い人だったから、（どうしたのかなー。あ、怪我してるとか？もしかして…まさかね…）程度で、さすがに「腕、どうしたんですか？」なんて、いきなりその部分には触れにくかった。

上着を脱ぐと、しかしやはり、そこにはあるはずの腕がなかった。肩までしか。

片腕のない人だった。

衝撃だった。

私の周りには、五体満足の人しかいなかったから、どうやって生活しているのか、全てが謎だった。私の想像の範囲を超えていた。

むしろ、あまりにも本人が平然と堂々としていて、その話題には触れにくかった。

とはいえ、やはり見て見ぬ振りできる…ほどの小さなことではない。そもそも、彼は隠そうともしていない。

初対面の人に聞かれるのはきっと慣れているだろう。その質問にはウンザリしているかもしれないけど…仲良くなりたいし、それこそ最初しか聞けないし、傷つけたらごめんね、と思いながら、できるだけサラッと聞いた。

「腕…、生まれつきですか？💦」

「あぁ、事故事故(*^^*)」

「大変ですね…」

「いや、別に意外に困らんよ。10年も前のことだし」

そんな…軽い感じ？

えーっ、私は衝撃なんだけど…

ちなみに、切断面はすごく綺麗。肌が綺麗に覆って、肘のようになっていた。

彼の行動を見ていると、驚かされた。残っている方の手と口を使って、器用に何でもこなすのだ。

車も運転するし、着替えも困らないし、仕事もバリバリしているし、ほとんど他人の手を煩わせることはないと言う。

後に、（さすがに絶対無理だろう、やってあげようかな…）と思っていた爪切りも、足を使って上手にすることを知る。人間ってすごい。ビックリした。

「まぁ敢えて言えば…、腕が痒くなったら、ちょっと不便かな？ってくらい」（普通は片方の手で掻きますもんね）

えーっ、そんなもん？

その人と会話をしていると、

10年かけて乗り越えてきた…という感じすら受けなかった。恐らく、事故に合った当初から（まぁ不便っちゃ不便だけど、しょうがないよなー）って感じだったんじゃないか…というような印象。

本当にトラウマになっていたり、コンプレックスになっていたら、そんなもの10年やそこらで綺麗に跡形も無くなったりはしない。精神的な痕跡くらい残る。下手したら余計にこじらせたりする人もいるだろう。

私なら、絶対にこんな風にはいかない…、事故がトラウマになるだけじゃなく、少なくともしばらくは、他人と比べて落ち込んだり、新しく人に会うのが億劫になったり、人生にすら絶望しかねない…と思う。あるいは逆に不幸自慢みたいな方に走るか。それを利用して目立ちたがる…とか。

むしろ、そういう人が大半だろう。

だからこそ、あまりにフラット過ぎる生き様が、ひたすら衝撃的だった。

（約3500文字）

強いというのか、

冷静というか、

客観的というか、

割り切ってるというか、

偏見がないというのか、

何があっても無駄にショックを受けないタイプなのか…

そんな人、今まで周りにいなかった。

ちょっと例えるのは変というか失礼だけど、動物のような感じ。確かに、もしもうちの犬が事故で片方の前脚を失ったとしたら…

痛みが落ち着いた後は、きっと、残っている脚を使って歩き始めるだろう。（あれ？なんか前より不便…？）とは思うかもしれないけど、きっと犬は絶望はしない。他の犬と比べて、俺にはもう生きる価値がない…とか思ったりもしないだろう。

そこに、無駄に感情を入れない。ひたすら現実的。

こんなに深い意味で「まぁ、しょうがないし」と言う人を、初めて見た。

しょうがないの極致。

ある物で、一生懸命生きるのみ。絶望するんじゃなく、どうすれば自分の今の状況で、より快適に生きられるか、しか考えない。

必要以上に落ち込まない。

別に、無いなら無いで平気。何とかなる、何とかする。

その人は、そういうスタンスなのだ。

（そっかー、腕って片方くらい無くても平気なんだー。）一緒にいると本当に、そう思わされる。

そして、我に返る。

いやいやいやいや…、腕ですよ。腕。

私、指を一本なくしたとて、ショック死しそうだわ…

自分の姿を見る度に、喪失感に震えそう。

生まれつき無いならばまだ、自分にとっては、それが普通として生きるから、その境地に立つのは容易かもしれないけれど、当たり前のようにあった自分の一部を無くすということの衝撃は、想像しただけで恐ろしい。

しょうがないなんて、頭では分かってても、実際自分の身に起きたら、冷静ではいられない。理屈じゃない。これは、努力とかってレベルではないのでは…、この強さ、生まれつきなの…？

なぜ、彼はそんなに冷静でいられるんだろう…

不思議で仕方なかった。初めて会った時から、その強さの秘訣、どう生きてきたのか、何が彼の人格を形成してきたのか、もう全てが気になって気になって仕方なかった。

すごすぎて、ずっと考えていた。

それから、何度か会う機会があり、気がついたら…

恋をしていた。

　

異性として、好きになっていた。

あまりに大きく、衝撃的な過去の後遺症を持ちながらも、コンプレックスに思うことなく、卑屈になるでもなく。変に自慢するでもなく。

過去の話をする時は、「あ、ちなみに、その時はまだ、腕あったんよ。笑」と、笑っていいのか分からないくらいサラッと、冗談のように触れるその強さに。

「でも、俺、片腕ないからな…」とか「片腕しか無い、こんな男で良いの…？」なんて弱気な発言を絶対にしない、言い訳にしたりしない、それが自分の欠点だなんて微塵も思ってない、その生き様に。

徹底的に前向きな、

それでいて控えめな、

草食系かと思えば気さくな、

片腕の男性に、

…恋をした。

だけど、最初はまだまだ、私は慣れなくて。

つい、色々手伝いたい、と思ってしまった。

気を使いすぎて、彼が一人で出来ることに何でも手を貸そうとしたら、（いや、普通にできるから…、今までやってきたから…）と、たぶんプライドを傷つけてしまうんだろうな。

例えるならば、普通の男性に「あ、歩くの手伝おうか？あ、ご飯食べさせようか？」って言うのと同じ。（は？バカにしてるの…？）とまでは思われなくても、（介護か…！）って思われたら、恋愛相手としては見られなくなってしまう。

好きになってほしいならば、女性として見られたいならば、むしろ逆に、私が色々頼りにするくらいじゃないと、男性としては辛いだろう。恋愛としては成り立たないだろう。

だけど、物理的に不可能な部分で頼ってしまったら、さすがに傷つけるかもしれない…。こんな俺じゃ無理かも…なんて絶対に思わせたくない。

だから、できるだけ普通に。

良い意味でほっとく。信じる。心配しない。彼がフラットなんだから、私が無駄に特別扱いしない。

手を出したくても、口を出したくても、私はその人の母親になりたいわけじゃない。恋愛をしたいんだし、男の人として好きなんだし、グッと堪らえようと心がけた。

そう、彼は片腕プレーヤーとしては10年選手。経験豊富過ぎて、よっぽどのことが無ければ、私の手は必要ないのだから。全て何とかしてきたのだから。初心者のアドバイスなんて要らない、失礼なだけだ。

心配し過ぎず、とはいえ、片腕では手間のかかることもあるだろうから、どうせ隣にいるのなら、サラッと自然に手を貸しつつ…

でもさ…好きな人が困ってても気づかないような、気を使えない女性にもなりたくないじゃん。だけど気を回しすぎて失礼なこともしたくない。

…なんて考えると、難しい。

私にとっては、圧倒的経験不足の分野だった。

何が出来て何が出来ないのか、私の知識と経験では分からなすぎて、手を貸しても貸さなくても、不自然になってしまう。

幸い、変にプライドの高い人では無かったし、「大丈夫大丈夫」「ありがとー」って感じでサラッと受け流してくれる大人な人ではあったけれど。

観察するしかない。いちいち聞いても鬱陶しいだろう。本当に困らないのか、（正直、手伝ってもらった方が楽で早い…）っていう部分はあるのか。

色々、考えさせられた。

私の価値観に、大きな影響を与えた経験だった。

そうやって、自分に両腕があることも当たり前じゃないんだなぁ…、人って強いんだなぁ…と思わせてくれる男性に、恋したのだった。

続きはこちら。出会うキッカケは何だったのか。↘

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その後の色々。

そして、事件が…