今日から仕事始め、現実から逃げたい自分との格闘

ああ、ついに

この日が来てしまった。

仕事始め。

カレンダーを見るたびに

憂鬱だった１月６日（月）。

長い正月休みで、

すっかり夜型生活に

なってしまっていた。

今日の朝は、

目覚まし時計の無機質な音が、

まるで死刑宣告のように鳴り響いた。

「あと5分…いや、あと3分…」

そんな微々たる抵抗を繰り返し、

気づけば出発時刻は目前。

飛び起きて、

寝ぼけ眼で洗面所へ。

鏡に映る、

生気のない顔。

「…誰？」。

正月太りで、

いつもより丸い輪郭。

ただでさえ

仕事に行きたくないのに、

この姿で人前に出なきゃいけないのか…と思うと、

さらに気分は沈む。

「はぁ…」

重いため息をつきながら、

パンパンになったスーツに

何とか身体を押し込む。

ボタンを留めながら、

「あぁ、あの時もっと腹筋してれば…」

と後悔しても後の祭り。

会社へ向かう満員電車。

楽しそうに話す学生たち、

新年の抱負を語り合う人たち。

…そんな周囲の明るさとは対照的に、

私の心は鉛のように重い。

ぎゅうぎゅう詰めの車内で、

まるで自分だけ

取り残されたような

孤独感に襲われる。

会社に着いて、

まず目に入るのは

山積みの書類と

未読メールの数々。

「うわぁ…」

思わず声が漏れた。

きっと、

声も裏返っていたと思う。

案の定、

近くにいた同僚に

「大丈夫？」

と心配そうに

声をかけられてしまった。

咄嗟に

「だ、大丈夫！」

と返したものの、

社交不安の私にとって、

大勢の前で

慌てふためく姿を見られるのは、

それ自体が苦痛だ。

穴があったら入りたい、

とはまさにこのこと。

正直、逃げ出したい。

いっそ、仮病で

休んでしまおうか…？

いや、そんなことをしたら、

後でさらに気まずい思いをするだけだ。

頭の中で、

天使と悪魔が

激しく言い争っている。

…でも、きっと同じように、

仕事始めの朝に

葛藤している人はたくさんいるはず。

そう思うと、

少しだけ勇気が湧いてくる。

よし、今日はとりあえず、

目の前の仕事を

一つずつ片付けていこう。

小さな一歩でも、

前に進めば、

きっと何かが変わるはずだから。

さぁ、深呼吸して、

2025年の仕事始め、いざ出陣だ！