山椒魚
書き続けていれば後ろ向きである事を肯定できる気がしている
「人が好き過ぎる」とは違い嫌いなものについての話
寄稿。お待ちしております
誰かのせいというわけではなくて自分のせいなのです。 人を憎むのが怖いのです。私を人間たらしめている根幹は善性なので。 綺麗な名前の人がいて、毎日が悲しいと言っていた。俺も同じ気持ちで生きているよ。なんて言えなかった。 地獄にもWi-Fiはあるでしょうか。あったら良いなと思うのです。それだけ。
眼にて云ふ。という詩がありまして、私はこの詩が大好きなのです。 今回はそういう話がしたい。着いてこい。 眼にて云ふ。という詩は宮沢賢治の詩であり、彼が病床で書き上げたとされる「疾中」という作品の中のひとつである。宮沢賢治の詩といえば言わずと知れた「雨ニモマケズ」や、彼の妹の死後作られた「永訣の朝」という詩が有名ではあるが彼の数々ある詩の中で、というよりも彼の作品の中で私がとりわけ好きなのが眼にて云ふなのだ。 御託はここまで。まずは読んでほしい。 落ち着きすぎじゃない？
この間、何度目かの確認をしてきた。 入るのが難しくない山の中に深夜車で乗り付けて、見飽きた夜景を眺めた後、私は車の中でキャンプ用のナイフを首に当てがった。このまま押し付けて手を引いたらまず間違いなく死ぬ事は想像する必要もなかった。安物のベルトを首に巻いた時も、缶チューハイを片手に踏切で時間を潰していた時も体が揺れるほど心臓が跳ねた覚えがあったけれど、今回は自分でも不思議な程に落ち着いていた。 遺書を書いた。書く前までは恨み言に塗れると思っていたけれど恨み言はひと言も入って
私の耳たぶには穴が空いている。それもタバコの直径よりも大きなものがぽかりと。 ピアス自体を空けたのは20歳の頃だった。 コンタクトすら恐れる私がなぜピアスを空けたのかというと「ピアス、きっと似合うよ」と言われたからだった。 同い年の彼女は酷く自罰的な女性だった。好きな地下アイドルと同じ髪型にするんだ。と言って急に黒いロングの髪を金髪のボブにして来たこともあった。2人で酒を飲む度に私になら殺されても良い。と言って泣く酷く心の不安定な人だった。私は彼女に酷く惹かれていた。間違
スーサイドガール'sという短歌集を発売しました。 愛おしくて悲しくて儚くて可愛い歌集です。 noteのストアにも登録したので是非。 500円です。安い！ 貴方のこれからに わたしの言葉が少しでも関われますように。
今更の話になってしまうし書いたところで何がどうなるというわけではないのだけれど、私は26になる前に、さらに言えば2年前に本当は死んでいる予定であったはずなのです。当方、言葉通りの死に損ないでありまして。 書きたい事はもうあらかた此処に書いてきてしまった。ありがたくも奇妙な事にnoteを書き始めた3年前から読んでくれ続けて私の文章を好きだと言ってくれる人もいて、これまでに書いたいくつかの文章は私の私なりの実りのない結実と呼んで差し支えないと思っている。 たとえば今私が死んだと
ブチ殺したろか。令和4年だってお前らわかってるのか。いつまでやってるつもりなんだ俺ももう26になっちまってんだぞ。周りの人間がどんどん結婚していく今年の10月の結婚式ラッシュ、俺は乗り越えれるのか？責任者を出せ。 こんなドブみたいなタイトルの文章を読みにきた諸賢にはもうおわかりだろうが今回はこの(ポケ)モンの攻略情報を貴様らにくれてやる。書こうとしてる段階で既に胃が荒れてきた。お前らも是非胃を荒らしてくれ。チェケラ 自称メンヘラ製造機の男 見たら殺せ。許しちゃあいらんね
今まで身内の不幸をまとめて公開する人間のことを理解の外だと思っていたのだけれど多分しないとダメだ。文字に起こさずに受け止められるほど私は小器用な人間ではないらしい。 先日、母が死んだ。 その日は午後から雪が降る予報が出ていて、前日5時まで麻雀をしていた私は眠気に抗いながら仕事に従事していた。そして昼に兄からの電話で母の死を知り、その場で上司に相談して早退させてもらい、私は母が住んでいた長野県に向かった。隣の県だというのに1番早い移動法は新幹線で東京を経由するという些か遠回
皆さんこんにちは。またしても高い所(ネクストステージ)からのご挨拶申し訳ありません。山椒魚です。 こんな物を読んでくださっている読者諸賢の時間を無駄にするわけにはいかないので早速本題に入ろう。 まだ他人風情に傷付けられてるんですか？ わかる。わかりますよ。私も元カノがいつのまにかレズビアンを名乗っていたり、「時間の無駄だった」と言って私をフった1週間後に逮捕されていたりしたので皆さんの「暴論だろ」という気持ちはわかるんです。ですがハッキリと言わせてもらいます。他人に傷付
コレはもう本当に吐き出さないと頭がおかしくなりそうだから書いただけの大メンヘラ文章なので読まなくてもいいです。 1人で飲む酒を美味いと思うのはせいぜい10回に1回程度のものであとはもう本当に寝る為だけに飲んでいる。寝る。と決めてからいつも1時間くらいかけて酒を飲んで気絶するように寝ている。酒を飲まないと眠れない、というほどでもないが酒を飲まないと2時間くらいかかるし、ひどい時は40分ほどで目が覚めてしまう。今は健康診断が壊滅的だったので断酒しているのだけどずっとそう。３日間
生きてるだけで偉いらしいです。最初に言い出したヤツは誰だ。私の地方の人間なら許す。生きるのってえらいもんな。(※1) (※1:私の地方では「えらい」は「疲れる」や「つらい」という意味。) 生きてるだけで偉い。とかそんな事ないと思うんです。生きてるだけで偉い人もいるだけでみんながみんな生きてるだけで偉いなんて、そんなわけがないだろう。と。 そもそもなのだけど皆さんそんなに偉くなりたいですか？なりたいですか。そうですか。でもお前らってちゃんと頑張ってるじゃん。 急に女性の
私ではない方が良いです。私的にも貴方的にも。 自虐風自慢として受け止められても文句はいえない話なのだけれど、先日、1人の女性に好意を寄せて貰ってしまった。失礼な言い方になってしまったのだけれど自分としてはほぼ、災害に近い感覚というか、そんな感じだ。 私は自他共に認める自己肯定感の低いメンヘラなので常に人に嫌われたくないし褒められたいし好かれたいのだけれど、最悪な事にちゃんと身構えている時以外に恋慕の類の激情をぶつけられると気分が悪くなってしまう。しかも私自身は恋愛体質のク
わかりません。マジでわからない。自分、いったいウチのなんなん？ noteを書き始めて2年ほどが経過したのだがマジでわからない。なんなら高校の頃から小説を書いているのにまだわからない。 もしかしたらわかってないのは私だけなのかもしれないので一応訊いてみます。みなさんは文章力が一体なんなのかご存知でしょうか？ え、わかってる？マジかよ。本当か？ どうやら本当みたいですね。目を見ればわかります。えぇ。人間観察が趣味なもので。ウフフ……。 じゃあここからはみなさんが文章力の正
幸せってゆーのは、とーっても甘くて ステキなモノなんだよー☆ 殺してくれ一体なんなんだ、最近(まる一年くらい)エッセイ以外のnoteを書こうとすると終わり方がわからなくなるのだけれどついに始め方もわからなくなってきている。本格的にどうかしてきたな。もう私に整合性は求めるのはやめてくれ。 春ですね。出会い、そして別れの季節ですが皆さんはどうお過ごしでしょうか。ちゃんと自分のメンタル、コントロールできてる？出来てねえよな。私もなので安心してくださいね。一緒にYouTubeで「
ついに右耳がおかしくなりだした。たびたび耳鳴りが酷くなるのだが今日は朝から完全に膜のようなモノを感じる。仕事を中抜けさせてもらい(嫌な顔をされた)病院に行ったのだが医者はストレス性だのなんだの言っていてよくわからなかった。 また2日くらい徹夜してからじゃないと眠れなくなってきていて多分また身体のどっかがおかしくなっているんだろうな。徹夜、徹夜、気絶するように寝る。みたいな生活は頭が悪すぎるし身体に悪すぎる。普通の対人で発生しているストレスはそれなりに発散しているのに身体の不
2020年が終わる少し前に25歳になった。学生として過ごした12年間と社会人になってからの7年間だか8年間もの時間があれば私のような100均の靴ベラ以下の性能を誇る脳みそでもいろいろな事を知ることが出来るようで、ビッグマックが美味しい事はもちろんのこと、なんと私はナタデココがココナツの発酵食品だという事までも知っている(ただ税金の事とかはよくわからない) 今回はそんな私が最近手に入れた自己理解の話。あぁ、ご挨拶が遅れてしまいましたね。ワタクシ、山椒魚です。高い所(ネクストス
