胸が苦しい！！！、パニック症状が辛い…

noteでほかの人の記事を読むと落ち込みます。みんな頑張って生きているのに、私といえば……。ですが、社会との繋がりをたたないためにも1社応募しました。これで何社目でしょうか。新卒採用でエントリーした企業を含めると100社は確実に超えています……。御祈りメール、サイレントなど色々な不採用通知を受けるたびに心はぼろぼろになります。100回ともなると心は擦り切れています。

これが最後くらいの気持ちで応募しました。ここで駄目ならもうこの社会では働けない、と。そして生きていく術はあるのか、と。アダルトチャットの原資は底が見えています。同時にわたしの命もかもしれません。

今日は電車で都会に来ています。おかしなことに突然胸焼けというか胸が苦しくなりました。いまも苦しいのですが、さっきまで呼吸するのがやっとで、もしかしてさっきのはパニック発作？と危機感を覚えます。いままでにも胸のムカつきみたいなのはありましたが、痛みと圧迫感を強く感じたことは喘息とコロナ肺炎のときくらいです。いまも呼吸が浅く、息を深く吸って吐くを意識してこの場をやり過ごしています。あとここにいまの状況を書いて少しでも気持ちを楽にしようとしています。

素直に言いたい。幸せになりたい。苦しみから解放されたい。その一心で主治医の言う通りに支援機関に通いました。また周囲からのアドバイスにも従いました。しかし結果は薬の量が増えて、頓服薬を服用してやっと平静を保てています。心中ではわたしは叫び泣いています。もう限界かもしれません涙

電車を待っていてホームドアがあって、はじめて良かったかもしれないと思いました。いまの心境ではホームからあの世に飛び出しかねない。昨日も診察中に訳もなく涙がボロボロ。昨晩はチャットでAさんに相手にされず、それがトリガーとなり日頃の鬱憤が爆発して写真立てとair podsを投げつけて壊して、ペン立てのペンをへし折り、読みかけの本を床に投げつけて破壊しました。翌朝わたしの部屋の惨状を見た家族からは侮蔑的な視線を向けられました。当たり前ですが、すべてただではありません。もう過去には戻れないのです。もう生活も家族は面倒見きれないと思います。

見るも無惨な化け物と化したわたしには居場所はありません。家族にしたら居ない方が幸せだと思います。家族と口論になったときに母からは子どもなんて持つものではないねと言われました。生まれるべきではなかった。

生きるとはどういうことでしょうか。心が擦り切れてとことんボロボロになって残ったのは、ニートで障害者で無力で無価値な社会のゴミです。人のためになるならマシですが、家族や友人など周囲に迷惑をかけているだけの存在です。お金を払って話すアダルトチャットのAさんですら、わたしを非難して罵倒します。自◯も考えます。

息も苦しい、生き苦しい、怒り苦しい……

誰かを傷つけたいから書くわけではありませんが、この社会では精神疾患になり働けない人間は国民の義務を果たせないゴミ屑なのでしょう。支援とはなばかりの私怨が膨らみ、わたしの心は孤独です。いまのうちに◯んだ方がいいのでしょうか。苦しみから解放されたい。