明日が怖い、繁忙期と心の負の連鎖

こんにちは。
前の記事では仕事楽しいぜ！って記事を書いていたのに急にどうしたと思う方もいらっしゃるかもしれません。笑

先週、今週（明日からの仕事）で仕事が溜まりすぎて久しぶりに仕事の事を考えながら休日を過ごしています。会社としては繁忙期ではなく、あくまで自分の繁忙期（*ピンポイントで忙しい） です。仕事があるだけありがたいけど。

来週はまだ資料が終わってない..という商談、初めてな事が多いです。
自分の得意な事であればいいのですが、初めてなので手探り状態。
そして最悪なことに、私が他メンバーに共有をしっかりできておらずお客様を待たせていることが発覚。他のグループの課長に「お客さんの立場だったらどう思う？何が終わってて何ができてるの？」と言われました。本当にまさにその通りで、自分の判断・自分がやっただろうという自分基準で仕事をしていたのです、私は。
お客さんを待たせている、資料いつまでにできるかわからない、リミット（お客様先訪問日）は決まっている。自分の失態に対してひどく自責して、先週の仕事中はずっとこのことが頭ぐるぐるしていました。
自分の失態もそうですが、お客様に怒られたらどうしよう、上長に失望されたかもしれない、出来ないやつと思われた、とかマイナスなこと、心配事が頭を張り巡らされて。心の負の連鎖ってやつです。
自分の上長には共有し、ひとまず解決できそうですが、まだ明日にならないとわからないことが多く、明日になるのが本当に怖い。

その他にも、今週中に訪問する先なのに資料がラフ版すら作れていないだとか、社内試験の勉強ができていないとか、集計業務ができていないだとか、タスクをしっかりと消化できていない自分、能力のない自分にぶつかって先週は暴飲暴食を何日か繰り返しました。いつもは飲まないお酒も帰ったら飲んでふらふらして寝る、とか本当に悪循環なことをしていたと思います。だってお酒を飲んでしまった→化粧したまま寝てしまった→起きたら仕事のことが思い浮かぶ→自分最低　このサイクルが目に見えてわかるから。笑

お客様の事を待たせている、タスクが消化できていないなんていうのは
昔も起きていたわけでその時は何の気持ちもなく消化できていました。
多分、誰かが助けてくれるだろう、とか、まあなんとかなるっしょっていう気持ちがどこかに今回あったんだろうなと。そして今までは誰かが助けてくれていた、気づいてくれていた。ただ、今回は誰も助けてくれなかった、気づいてもらえなかった。なんかこう書くと私が嫌な奴みたいだけど、本当にそうだと思います。助けてくれなかったんではなくて、助けを出さなかった事。わからないなら聞くし、案件助けてくださいって言える力が私にはありませんでした。

今回の出来事で私って相手から助けてくれるのを待ってること、多いのかも。
そういえば、昔付き合っていた元カレからこんなこと言われたな。
「Aは、いつも一生懸命だからみんなが助け舟となって助けてくれるかもしれない。だけど、それは若いからであっていつまでも続くわけではないよ。厳しいかもしれないけど大人になって社会に出たら自分で解決していかないといけない。」
その時は何言ってんのこいつ、って理解できませんでしたが、今ならその言葉の意味が理解できるかもと思いました。
今までいろんな人に助けてもらってたし、若いからとか一生懸命だから、とかいう理由で色んな助けの手があった、だけどもう私は今年で25歳のまあまあ大人な社会の一員になっていまして。
自分から何か聞いたり、相談しないと誰も助けてくれない。言わないと誰もわかってくれない。それが社会なんだなって今更ながらに思ったり。。。

実は今回自分の能力がダメだーーーって思った理由はもう一つあります。
最近、同期と仕事をすることがあって、取引先に対してのやりとりや話し方、お客様への気遣いの仕方、本当に圧倒されて私ってまだまだ社会のひよっこでダメダメだとその子を見て思いました。自分はそこまで相手の事を考えて行動できないや、すごいなって。その分、嫉妬もするけど。

人と比べたり、仕事がいっぱい降ってきたときって考えこんじゃうし、
私って駄目駄目で嫌だなーーーーって思う。
日曜日に久しぶりに休職前の自分っぽくなって焦ったので文字に起こしてみました。心臓バクバク、どうしようって気持ち少しでも和らぎました、やっぱり自分の気持ちを文字に起こすと安心します。後から見返せるしね。

こんなに長文書いたのも休職の時以来かも。
それくらい自分が頭の中・心の中でモヤモヤして嫌になってたんだな、、
明日からまた改めて頑張ります。