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私が発達障害（ADHD/ASD）と診断されたのは

約2年前のことだ。

仕事は転々として、次々と二次障害が悪化していった。

慢性疲労、低血圧、微熱、反復過眠。

生活の中で困りごとは数え切れない。

けれど、さんざん考え込んたら

欠点なんて指さされることは

私にしかない個性、お茶目ってこと。

夜に紅茶をのむときは大体そんな風に考えている。

最近、出会って大好きになった言葉2つを記録しておく。

不安と不運と不幸の中でも、踊り続けるのが人生である。

特別なものに出会うためにはまず、お友達や流行りものと群れていては決して見つからない。だからこそ「孤独であれ」。ただし、「私はここにいる」と叫び続けろ。

ブラック企業で働いていた10代の休日は

本屋へ行くことに費やしていた。

困ったら本屋に行け。

いつの日だったか.. そんなことばを見かけて

心が海の底へ沈んでいるとき

自由に泳げるようになるまで、自分にぴったりの言葉を探す。

お布団から出る元気もないときは

すてきな言葉探しの旅に出ればいい。

少し元気がでたら自分の為の料理を作る。

日が暮れて、運動しそこねたら夜の散歩に出て小さな発見を大切にする。

好きなコーヒー屋さんへ出かける。

小さな絵を描く。

フィルムが余ったままのカメラを引っ張り出して

ひたすら川辺でシャッターを切る。

私は孤独と自由が大好きで、よく海の底で冬眠をする。

その間、離れていく友達もいるけれど

去るものを追いかけようと思ったことはない。

ー

私の生活には特別なものなんて、ひとつもない。

高い服を着て着飾りたいと思うこともない。

わたしは自分のことを世界で一人だけの特別な人間だと思う。（誰だってそうよ。）

大袈裟な言い方になってしまったけれど

どんなに出来損ないだと叱られる日があっても

私は素敵なひとだわ、と自分だけは味方で褒め称えてあげたい。

ー

転職活動をしている今、おもうことは

なんて、自分にできないことが多いのだろうか。

初めからそうであれば、へこたれなかったのに。

そこに躓ける石でもあるならば、転んでしまいたいのに…

心底そう思う。

けれども、出来ることが減っていって

何かを失っていくことは私をとてもよく鍛えてくれたと考える。

いつも人の十倍遠回り。

どうせ遠回りするなら、知らなかった景色を見つけながら生きていきたいのよ。