流れ、流れて

自分のいく場所は自分で決める

さっき見ていたウチ彼の次回予告で流れたセリフ

刺さったなあ

就活してて、やりたいこととか考え方が毎日毎日、一刻一秒変わっていく

11月の終わりぐらいから始めて

当時やりたいって思っていたことと、今やりたいと思っていることはけっこう変わったと思う

変わったというか、解像度が上がって軸が補強されたって感じかな

業界のこととか、業務内容とか

いろんなことを知って、いろんな人と話す中で

だんだん見えてきた

自分が大事にしたいもの

大事にしてきたもの

これから先も一緒に歩いていきたいと思うもの

そういうのを蔑ろにしたくない

蔑ろにする人とか環境とは極力距離をとりたい

居心地の良い場所で、居心地の良い人たちと一緒にいたい

これは誰しもが思うことだと思うけど

すごく大事なことだなと思った

けっきょく人ってみんな言うけど

実際それでしかない

どんなに魅力的な仕事でも、やりたいことでも

周りの人とか環境が自分に合わなければ、息できなくなる

簡単に窒息する

それは嫌だと思った

自分のいく場所は自分で決める

自分の目で見て、肌で感じて、たしかめて

自分の直感と心の赴くままに選ぼうって思った

だってやっぱりわかるから

自分に合う合わないってこんなにわかるんだって

ちょっと面白くなるぐらい

甘いかな、

甘いよな

人生なんとかなるって私はあんまり思えないけど

その代わり、なんとかするしかないって思って生きてきたから

きっと就活でまあ、あかんってなっても

なんとかするんだろうなってどこかで思う

誰にも縛られない

縛られたくない

自分で縛りつけるのも、もうやめたい

少しずつ、襟元ゆるめて

それで何かを失っても

自分の守りたいものの手を離さずにいられるなら

抱きしめておきたいものをこぼさずにいられるなら

私は自分の想いを信じて歩こうって思う

明確な理由がなくたって

意味がなくたって

やりたいって思ったら素直に動きたい

意味なんて後からつけたっていい

動きながら考えたっていい

いつの間にかついてくるかもしれないし、こないかもしれないし

でもそんなのどうだっていいんじゃないかなって思う

なんで意味のないことをするのは良くないみたいに思われてるんだろう

正しいって思われてることが

誰かの吐いた最初の嘘かもしれないとは思わないのかな

だけどこんなことを考えてる自分が一番囚われてるんだろうな

意味があることをしなきゃ、無駄って言われないように、生産性、価値、目的って

だってそんなものに囚われてなければ、こんなnote書かずに好きなように飛び回れるはずなのに

なんで意味がなきゃいけないの？って反抗するのは

自分の中にその考えが深く根を張っているから

そうじゃなきゃいけないって思っている自分が嫌だから

自分が抗おうとしているものたちは

全部自分が一番囚われてる呪い

おかしいって言っときながら

そのおかしさにすっぽり取り込まれている

こういうのまだまだたくさんあるんだろうな

だからこそ、まず第一歩

自分のいく場所は自分で決める

丁寧に、着実に