shizuki

他のsnsでは書けないこと 友達には言えないこと… などを書いていこうと思っています。 持病のせいか疲れやすい毎日。 気まぐれな更新ですがよろしくお願いします。

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他のsnsでは書けないこと 友達には言えないこと… などを書いていこうと思っています。 持病のせいか疲れやすい毎日。 気まぐれな更新ですがよろしくお願いします。

私の未来

１０年以上前から続けていた仕事を辞めることにしました。 内職で、絵を描く仕事でした。 今の仕事を始めた当時の私は２０代後半。 それまではいろいろな会社を転々とし、「自分に向いてる仕事ってなんだろう？」「自分には何ができるのだろう？」「自分がやりたいことってなんだろう？」と自問自答を繰り返していました。 段々「自分が得意なことを仕事にしたい」と考えるようになり子供の頃に絵を描いて表彰されたことを思い出し、「私は絵を描くことが唯一得意なことだから絵を描く仕事がしたい」と思うよ

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    • 魔法があったらいいのにな。

      友達に、病気であることを某SNSでカミングアウトしたのだけど、やっぱりどこまで理解してもらえるのか不安で、もっともっとありのままを書いていったら理解されずになんか嫌だとか思われるんじゃないかと考えると、カミングアウトしたところでこの先どこまで自分をさらけ出していいのかわからない。 プライドというのかな？ わからないけど、こうは思われたくないとかああは思われたくないとか考えたらキリがなくて何もできなくなって、だからもう何も考えずにありのままでいたいって思ったのだけど、やっぱり

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      • 空っぽ

        ただただ ともだちに なりたかった どちらが優れてるとか どうでもよかった だけどあなたは 多分 そうじゃなかった 叶わなかった ともだちには なれなかった どこに行っても 何を見ても 空っぽを 埋められなくて 好きなことをしても 好きなものを集めてみても 突然どうでもよくなって 空っぽになって ただ空をみる 誰もいない 何もない そこには 小さな夢も 明日への希望も なんにもなくて 応えてくれる人は 誰もいない 自分でさえも 自分の影すらも なくて 空では

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        • 偽りと涙

          そのままの自分じゃ 嫌われると 偽った 微笑みも言葉も全部 本当の私は誰も知らない 強がっていた 弱音は言えなかった カッコ悪い自分は 見せれなかった 良いところばかりで 取り繕って つくりあげていた 嘘の自分を 誰も知らないまま 私は偽り続けた 知らないうちに ひとりぼっち あんなに夢中になったことも 突然どうでもよくなった ただただ 涙だけがつたうよ 期待しすぎてた 何もかもに 裏切られたような気持ち ただただ 涙だけがつたうよ 誰にも言えなくなった 笑えなく

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          愛に飢えてる

          結婚して５年程になりますが、既に愛に飢えています。 誰にも相談できないからここに書かせてください。 もう何年も夜の営みはありませんし、いつかそれが解消されそうな気配もありません。 いわゆる仮面夫婦です。 お互いの親や親戚には仲良くしてるように見せています(悲しませたくないから)。 その為、たまに不満が爆発してしまいます。 私達は何の為に結婚したのでしょうか。 結婚相談所で知り合った私達。 そもそも、結婚したくて相手を見つけるというのが不自然だったのかなと思ったりします。

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          愛に飢えてる

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          本当の友達

          私には数人の友達がいました。 仲の良い友達だと勝手に思っていたのだけれど、note以外のSNSをログアウトした途端、繋がりがなくなってしまいました。 友達がいると思い込んでいただけだったのかもしれません。 こんなことを友達に言ったら残念がられそうですが、実際に私と友達の間には物理的な距離と心の距離があったように思います。 昔は友達同士で "親友" などと言って幸せな気持ちになったものでした。結婚を境に皆、自分の家族が１番大事になったのでしょう。友達が結婚した時や子供が生

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          本当の友達

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          プロフィール

          ３０代後半。既婚。 ２０代後半からパニック障害を患い、 ３０歳の時に統合失調症を発症しました。 幻覚と幻聴と妄想で薬を大量に飲み、近くの川に入ったところを助けられました。 １度入院し、退院後は内職など家でできることをしながら過ごしています。 １度は終わってしまっていたかもしれない人生。 疲れやすく人間不信になりがちだけど、できることなら楽しく過ごしていきたい。 小さな希望を持って少しずつ頑張っています。

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