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懺悔
2024年3月4日 14:04
愛してくれる人と、愛している人この違いはきっと後々に出てくる支障や、色々なことが関わってくる。はず愛してくれている人はきっと包み込んでくれる、私よりも精神年齢が上。だと思う愛している人はDVは当たり前、らしいし、絶対服従、絶対的主従関係が前提。そして私よりもうんと年上なのに精神年齢は低そう、な感じ。これだけを上げたら選ぶべきは愛されている側だと思う。なぜ引けない？ここで決意
2023年11月22日 12:01
悪い癖悪い癖がまた再発してしまったきっとこれはダメージを減らす行為経済的に社会的に安定している人を選ぶか自分の真の気持ちを貫くのか自分の真の気持ちなんてわからなくなってしまったその人と会うと必ずそうなるでも それ にはならないんだろうなという気持ちあの時ヘラヘラ話しかけて知り合えて良かったどの道に進むのか選択肢が多くて、きっと今私は岐路にいるきっと私は1番悪手を
2023年11月21日 16:11
ブロンの次はメジコン。メジラリ初めて自分の家でやったなあ時間の感覚が分からない私です。体感2日間くらい。ラリるのは楽しいんだけど、いつもタイミングが悪いなあこれ、いつの下書きだったっけこの下書きから何度か自宅でメジラリをしていて、その時間が、ふわふわとした心地良さからまた抜けられないまあ、ブロンよりはマシ？最近メインにしていた仕事に入れて貰えなくて病み散らかして別の
2023年11月6日 19:30
もういい、もう私の人生滅茶苦茶なんだ。心の安寧を保つのは自殺動画だけきっと自己投影している私には勇気がなかったから最後の最後の勇気が自分にも他人にも期待はしないけど、してしまう。したくなってしまう。脳内がずっと混乱しているけれど慣れてしまった数曲と女性の叫び声なぜ死ねない？なぜ止める？こいつ死ねって思うこと多いけどあたしが死んだら済む話じゃん。ね。強烈な希死念
2023年10月20日 23:40
私は狡い人間だ。誰しもそうなのかもしれないけれど、相手の好意を弄んでいる。全て隠して本当に好きだと思ってくれている人の好意を吸い取って自己肯定感を上げているのは狡いんだと思う。ああもう嫌だ自分の好きを謳歌したいのに出来ない現実だから休みは嫌なんだ。余計なことを考えてしまうから仕事を詰め込んでいたのについに職場から休めと言われてしまった。あいつを殺したい自分を殺したい時
2023年10月4日 02:08
混乱してしまった体入の子に救われたけれど。生きて欲しい人ほど重い病気を抱えるのは何故だろう全て私に振りかかればいいのに混乱して出勤前に沢山泣いてしまった目、腫れなくてよかったずっとずっと一緒に生きて生きたいです何があっても支えたい例え重篤な後遺症が残ったとしても添い遂げたい周り全てが離れていっても私だけは離れて行きたくないずっとそばに居たいって重いかな周
2023年10月1日 00:06
最近働きすぎて疲れているからなのか分からないけれど仕事終わりは必ず妙な病み感というか、心が空っぽな感じがして仕方がないこの気持ちはなんなんだろう一気に全てを失う感覚感覚や感情を吸い取られる気持ちなんだろうこれは気持ちが上手くまとまらない働きすぎなのだろうかこの感情が怖い助けて、助けて助けて助けてひとりが怖い、のかもしれない分からないなにもかも分からない
2023年9月30日 00:11
この障害が全てなくなればもっと幸せになれたのか、あの時私という存在を抹殺すれば常に付きまとう希死念慮から逃げられたのに、と毎日思っている。ああ、今日も今日とて死にたい誰か私という存在を消してくれはしないだろうか。全ていつも他人任せ職場の先輩に言われた事、はクリアした。最低な人間だとは思ったけれどこれくらいのダメージを負ったからいいんだ、と思っている。みんな死ねばいいそして私
2023年9月24日 22:38
私の価値観私は価値のない人間だと毎日思いながら過ごしていて、お金でも体でも好きだと、必要だとされれば差し出してしまう。ボーダーではないって先生は言ったけれど、私の感情や感覚を考えたら絶対的にボーダーなわけで。ボーダーじゃなくて不安型の愛着障害なだけなのかもしれないけれど、でもどちらにしてもとても厄介だと思う。愛着障害を治したい。人に縋っていないと不安で仕方なくなる毎日を辞めたい。
2023年9月20日 03:57
私って今までどう生活していたんだっけ分からなくなってしまった。救済がほしいなんでも願ってばかりの私だから上手くいかないのかもしれない私のせいで拗れてしまった話が多くて、その度にボーダーなのを呪うつい一週間前でもいいから戻りたい不安が少なかったあの頃にキャスで自殺配信をしたら警察がきたの。誰も通報しなかったのに怖いね鬼出勤して時間を忘れるしかない時間は全てを解決
2023年9月16日 17:45
私は結局。幸せになりたいのに幸せになってはいけないって気持ちが強くて。だから何事も上手くいかない。私のことをいいなって思ってくれてる人は必ず離れていく必ず、ってことは私が悪いんだろうなあ。ボーダーになんてなりたくなかった愛着障害にもなりたくなかった障害者、になりたくなかった健常者でいたかった世の中にも、好きだ、と思った人にも必ず逃げられてしまうみんな置いていかない
2023年8月26日 20:20
新しい、私に向いているとみんなが口を揃えて言ってくれていた仕事に就いた。いい人しかいなくてとても心地よい環境心の平穏が保たれそうな定期収入客が入らないと喚いて泣いていた日々とはさよなら、かと思っていたけれど焦燥感は消えないみたい客を捕まえないと、という焦燥感と減っていくお金の不安拭えないみたいだね。今日も客が捕まらない。神様、が居るとしたら不公平だ。と常に思っている。
2023年8月9日 20:48
もしかしたら合わないのかもしれない。いつも不安が付き纏う。私じゃだめなのかな好きなだけ選べる中で私だけが突出している所なんて何も無い。どうしたら、自信がつくんだろう。分からない、分からない。常にどこかに寂しさと不安があって、それを処理する能力は私には無い。どうしたらいいの、教えてよ何も分からないよお薬たくさん飲んで忘れたい、けど、変わらないし、全てを忘れることは出
2023年8月4日 05:12
駅のホームで泣いている。お金もらえたらいいなあ、客入らないかなあって思ってたのに。貰えたのに。頭痛と吐き気が酷い。そんな中でプチこなしてまた何度も嗚咽した。ああ、気持ちが悪い。死にたい死にたい死にたい死にたい殺して死ねない私だけどもう全部嫌だ、全部捨てたい全てリセットしたい
