懺悔
アイデンティティクライシス
備忘録
愛してくれる人と、愛している人 この違いはきっと後々に出てくる支障や、色々なことが関わってくる。はず 愛してくれている人はきっと包み込んでくれる、私よりも精神年齢が上。だと思う 愛している人はDVは当たり前、らしいし、絶対服従、絶対的主従関係が前提。そして私よりもうんと年上なのに精神年齢は低そう、な感じ。 これだけを上げたら選ぶべきは愛されている側だと思う。 なぜ引けない？ ここで決意を変えたらきっと私は幸せになれるのに 馬鹿だなあ。って自分でも思う。 現状、
悪い癖 悪い癖がまた再発してしまった きっとこれはダメージを減らす行為 経済的に社会的に安定している人を選ぶか 自分の真の気持ちを貫くのか 自分の真の気持ちなんてわからなくなってしまった その人と会うと必ずそうなる でも それ にはならないんだろうなという気持ち あの時ヘラヘラ話しかけて知り合えて良かった どの道に進むのか選択肢が多くて、きっと今私は岐路にいる きっと私は1番悪手を選んでしまうのだろう 君は馬鹿だから 客から言われた言葉。その通り。 人間
ブロンの次はメジコン。 メジラリ初めて自分の家でやったなあ 時間の感覚が分からない私です。 体感2日間くらい。 ラリるのは楽しいんだけど、いつもタイミングが悪いなあ これ、いつの下書きだったっけ この下書きから何度か自宅でメジラリをしていて、その時間が、ふわふわとした心地良さからまた抜けられない まあ、ブロンよりはマシ？ 最近メインにしていた仕事に入れて貰えなくて病み散らかして別のガルバも掛け持ちした ドレスコンセプトなだけあって客からの視線が痛い バック
もういい、もう 私の人生滅茶苦茶なんだ。 心の安寧を保つのは自殺動画だけ きっと自己投影している私には勇気がなかったから最後の最後の勇気が 自分にも他人にも期待はしない けど、してしまう。したくなってしまう。 脳内がずっと混乱しているけれど慣れてしまった数曲と女性の叫び声 なぜ死ねない？ なぜ止める？ こいつ死ねって思うこと多いけどあたしが死んだら済む話じゃん。ね。 強烈な希死念慮から救ってくれとは言わない。きっとこれは誰にも取り除けないから。 はやく決心
私は狡い人間だ。 誰しもそうなのかもしれないけれど、相手の好意を弄んでいる。 全て隠して本当に好きだと思ってくれている人の好意を吸い取って自己肯定感を上げているのは狡いんだと思う。 ああもう嫌だ 自分の好きを謳歌したいのに出来ない現実 だから休みは嫌なんだ。 余計なことを考えてしまうから仕事を詰め込んでいたのについに職場から休めと言われてしまった。 あいつを殺したい 自分を殺したい 時間を戻したい あの子と仲良くしていたかった 障害を取り去りたい 失ってしまった
お仕事、と嘔吐 最近は食べても飲んでも吐いてしまう 癖がついてしまったみたいで、体重は変わらないのにくびれがまたきちんと出来てきた気がする お客さんがくれたフード、今日も吐いちゃったな 自分から強請ったのに お仕事はそれなりに楽しい。 お給料も思ってたくらい貰えたし、でもこんなに睡眠時間やらなんやらを犠牲にしてもこれっぽっちかって思ったけど 同じような金額を得るためには今月も来月も同じくらい働かなければいけないのかあ、と少し憂鬱になったけど 一生手を握ってくる客も、
混乱してしまった 体入の子に救われたけれど。 生きて欲しい人ほど重い病気を抱えるのは何故だろう 全て私に振りかかればいいのに 混乱して出勤前に沢山泣いてしまった 目、腫れなくてよかった ずっとずっと一緒に生きて生きたいです 何があっても支えたい 例え重篤な後遺症が残ったとしても添い遂げたい 周り全てが離れていっても私だけは離れて行きたくない ずっとそばに居たい って重いかな 周りは絶対にやめた方がいい恋だと言うけど、教祖と信者のような関係だ、とか言うけれど
最近働きすぎて疲れているからなのか分からないけれど仕事終わりは必ず妙な病み感というか、心が空っぽな感じがして仕方がない この気持ちはなんなんだろう 一気に全てを失う感覚 感覚や感情を吸い取られる気持ち なんだろうこれは 気持ちが上手くまとまらない 働きすぎなのだろうか この感情が怖い 助けて、助けて助けて助けて ひとりが怖い、のかもしれない 分からない なにもかも分からない 自分の感情が分からないこと、何が原因なのかが分からないことが1番の恐怖で とに
この障害が全てなくなればもっと幸せになれたのか、あの時私という存在を抹殺すれば常に付きまとう希死念慮から逃げられたのに、と毎日思っている。 ああ、今日も今日とて死にたい 誰か私という存在を消してくれはしないだろうか。 全ていつも他人任せ 職場の先輩に言われた事、はクリアした。 最低な人間だとは思ったけれどこれくらいのダメージを負ったからいいんだ、と思っている。 みんな死ねばいい そして私も いや、私が死ねば万事解決、なのか？ 仕事で培ってきているスキル メキメキ
仕事と仕事 最近はやりがいを感じられる仕事を見付けて狂ったように働いている。 その時間だけは全てを忘れられるから 死にたい気持ちは勿論あるし、常に死にたいと思っているけれど、どうせ行動に移せないし、それなら何もかも忘れて仕事に没頭した方がいいのかな、と。 姉には無茶しすぎだ、働きすぎだ、と言われたけれど、あの時のあの感情を払拭するためにはこうするしかなくて フラフラしていた時に戻りたい、と願ってみたけれど、結局あの時も依存先を探していたし、依存しかけてしまった自分もい
私の価値観 私は価値のない人間だと毎日思いながら過ごしていて、お金でも体でも好きだと、必要だとされれば差し出してしまう。 ボーダーではないって先生は言ったけれど、私の感情や感覚を考えたら絶対的にボーダーなわけで。 ボーダーじゃなくて不安型の愛着障害なだけなのかもしれないけれど、でもどちらにしてもとても厄介だと思う。 愛着障害を治したい。人に縋っていないと不安で仕方なくなる毎日を辞めたい。 だから死にたいと強く思ってしまう。 この考え方の対策はあるのかもしれないけれ
私って今までどう生活していたんだっけ 分からなくなってしまった。 救済がほしい なんでも願ってばかりの私だから上手くいかないのかもしれない 私のせいで拗れてしまった話が多くて、その度にボーダーなのを呪う つい一週間前でもいいから戻りたい 不安が少なかったあの頃に キャスで自殺配信をしたら警察がきたの。 誰も通報しなかったのに怖いね 鬼出勤して時間を忘れるしかない 時間は全てを解決してくれるんだから 私は身をもって実感したんだから 次、いつ会えるのだろうか。
私は結局。 幸せになりたいのに幸せになってはいけないって気持ちが強くて。 だから何事も上手くいかない。 私のことをいいなって思ってくれてる人は必ず離れていく 必ず、ってことは私が悪いんだろうなあ。 ボーダーになんてなりたくなかった 愛着障害にもなりたくなかった 障害者、になりたくなかった 健常者でいたかった 世の中にも、好きだ、と思った人にも必ず逃げられてしまう みんな置いていかないでよ 私を一人ぼっちにしないで、お願いだから また暗い暗いトンネルの中に佇む
『おじさん』が嫌いだ 気持ちが悪い。でも相手にしなくてはいけないし。 賭けみたいな仕事。常にお金のことだけ考えていれば不思議と辛くなくて、やっぱり向いているのかな もっと上手い人は沢山いて焦ってしまうけどまだ始めたばかりだから本指もいないのは当たり前。 まだまだだよ、まだ焦ることないよ。 今日は病んでいない。 優しい場所でよかった。 優しい世界で包まれますように。 私の周りだけでいい、優しい世界なんて。 汚い世界は見たくない、けど見なくてはいけないんだよなあ
新しい、私に向いているとみんなが口を揃えて言ってくれていた仕事に就いた。 いい人しかいなくてとても心地よい環境 心の平穏が保たれそうな定期収入 客が入らないと喚いて泣いていた日々とはさよなら、かと思っていたけれど焦燥感は消えないみたい 客を捕まえないと、という焦燥感と減っていくお金の不安 拭えないみたいだね。 今日も客が捕まらない。 神様、が居るとしたら不公平だ。と常に思っている。 私の命を生きたくて渇望している人に分けられないのか 私は言葉を紡ぐことも人間関
もしかしたら合わないのかもしれない。 いつも不安が付き纏う。 私じゃだめなのかな 好きなだけ選べる中で私だけが突出している所なんて何も無い。 どうしたら、自信がつくんだろう。 分からない、分からない。 常にどこかに寂しさと不安があって、それを処理する能力は私には無い。 どうしたらいいの、教えてよ 何も分からないよ お薬たくさん飲んで忘れたい、けど、変わらないし、全てを忘れることは出来ない 神様がもしいるのであれば。 私の救いをください。 このまま真っ暗なト
