考えすぎるから困ってんの

大学が始まって1週間
既にきつい
今は本当にきついというか不安から来るきつさ
頭が騒がしくて上手く眠れない。久しぶりにしんどい時に見る夢をもう2回も見た
大学に行くと半泣き。でも友達の前では笑う
そうやって無駄に疲れてるからお風呂に入れない部屋が片付かない

あーあって杞憂話。

今期実験3つ6限2つ
みんなが13~14単位なのに自分は29単位
一緒にいる友達が10人ぐらいいるんだけど、みんな全休があってがんばれば2日間ぐらいあって「ちょ、みんなで旅行いかん！？」とか言って盛り上がってる時に薄く笑うしかないのしんどい。「全休最高！」と叫ばれる横で乾いた笑みを浮かべるしかないしんどい
すいちゃんどうすんのって聞いてくれるけど、どうせ自分はみんなに合わせて取れない。教職だから
ロールモデルはいないし、まあいたってその人と私は別もんだから何にもならんけどさ。履修登録って答えはないのに後々の正解はあるからしんどいよね、みんなずっと話してる。正直好きな男のタイプの話より500倍マシ
とりあえず自分で選んだ道って言い聞かせて生きてる
でも自分で選んだ道って他人に言われるのは嫌。自分で選んだからきつくないわけないだろ

友達のことは多分好き。7割ぐらいは
いい子だと思うというかそういう生き方もあるんだろうなと思う。好きだなと思う時と好きじゃないなと思う時がある。後者は羨ましいだけ。僻み
ナチュラルに人のこと嗤えるところとか上手く媚びを売れるところとか人目を気にしてないところとか
十人十色。色んな子がいるから一人一人に色々好きも嫌いも思ってる分疲れる。昔から人に対して“どうでもいい”という感情が割と欠如している。期待も信用もしたくないのになあ。10人の中でさらに細分化されるグループ関係も面倒だなと思う。なんとなくわかるAはBが好きでCは苦手みたいなそういうのめんどくさい。大学生にもなっていちいち仲間割れしようなんて気はみんなないし協力しなきゃやってけないから多分何も言わないけど、何も言わないからこそ疲れる。1年経っても気疲れしてる。なんとなく居場所がない。高校の時も水和といえばこの子という相手はいなかったのになんで生きやすかったんだろう？
あとはみんなナチュラルにママ大好き！とか言ってる。よくストーリーにも上がってる。楽しそう。必修落としてもレストランで誕生日祝ってくれる親って凄くない？私なら絶対してあげられないし絶対してもらえない。え、それとこれとは別だって？別として考えられるのが凄いって言ってんの。因果関係あるんか知らんけど、そういう子みんな根明で自己肯定感爆高だからダブルで羨ましい

ここからは先生の愚痴
まず専門科目の先生。1回の時からずっと面倒だったけど本当に拍車がかかってる。なんでそこまで嫌味が言えるの？個別で連絡を取ったことは何度かあってそういう場面で話が通じないと思ったことはないし優しさも感じるから絶対悪い先生ではないんだけど、講義中生徒に向かってバカだとか何回も言えちゃうのちょっとよくわからない。一人で講義受ける意味ってないよとか100人超える学生数なんだから各々事情抱えてるでしょう。みんながみんな怠けてるってわけじゃないと思うけど。他も言ってることは一理あるのに、何事にも言い方ってもんがある。主張は振り回すもんじゃない。

教職の先生。今年から参加するプログラムの先生前々から合わんかもと思ってたけど本当に合わないね。プログラム内で恋愛禁止とか言い出して、私らいつからアイドルになったん？てか私アイドルも週刊誌に撮られなきゃいい派。別に出会い目的じゃないけど、私の勝手な権限で恋愛禁止ですとかにこにこ言えちゃう（ここ大事）先生の心がわかんなくて泣いちゃった。やっぱ言い方って大事だよね。一応理由としては恋人同士になると庇い合うからだったけど、それってその庇い合う行為がだめなだけで恋愛に責任があるとは思いませんが、、と思ったりそもそもその人たちは恋仲じゃなくてもしてたんじゃないのと思ったりもしたけど、反論する気もない。人の心の動きまでコントロールしようとする姿勢がただひたすら気持ち悪くて涙目で先生の話を聞いていた。この馬鹿みたいにしんどい過程の担当までしんどいとか罰ゲームかよ。トイレに逃げたかったけどこの人数だと先生戻ってくるまで止めそうだから我慢した。
前に鬱で痩せたことを羨ましいと言ってきた先生も教職の先生だから教職センターってこんな人しかいないのかとかこんな人の下で3年間とか思うと嫌になって余計泣いた。

ただひたすらきつい授業
何故か英語の授業は1番上のクラスに入れられてしまった。先生がめちゃめちゃにだるい。聞いてるだけでHPが半分ぐらいすり減る。TOEICで規定の点数取れば逃げられるから取りたい。初めて英語に燃えてる。おすすめの英語勉強法、問題集等あれば教えてください。英語めっちゃ苦手しかもごめんけど嫌い。とりあえず単語のアプリ再スタート
次の実験初手からマウスの解剖らしい。本当にしたくない。解剖しない研究室行くつもりだったのに必修とか避けれんじゃん。またレポート三昧の毎日かぁって絶望しながら生きてる。マウスのスケッチとかマジで嫌だな。
プログラムもびっくりするぐらいしんどい。先生にも学部名名指しであなた達は相当きついよって脅されたし辞める時は止めません、止められないぐらいしんどいカリキュラムだからって。それでも私は親が辞めさせてくれないのはわかってる。お金払ってんだからって。それが嫌だから自分で出すって言ったのに、まあ甘えた私が悪い

親からの連絡はちまちま来る。離れてもあれこれ考えてしまうから家族って重いな。親の視線の先が私じゃなくて私に払ったお金とかそういうものに向いてると感じる時が1番しんどい。親にその自覚はないから余計に。大学近くの不動産屋さんの張り紙に『寂しいのは愛されてた証拠』って書いてて、あー来てから寂しいなんて1回も口にしてないな実家にいた時の方が寂しかったなと思って、愛ってなんだっけって思った。愛されてなかったんかなあ あの人たちは愛してるって言うんだろうけど。感じられてない私が親不孝だってこと

緘黙が何も良くならない。当たり前。通院してないから。当然薬も飲んでない。何度か事務に行ったけど一言も発せなかったなあ。1回生がハキハキ質問する中でメモを通してやり取りする恥ずかしさ。勝手に笑い声が聞こえてくる。事務所に入る前の緊張。そんな人間なのに教職とか何考えてんだろう。向いてないとかいうレベルじゃないから辞めたら？って誰に言われたわけでもないのに誰かの声で再生される。

大学生は人生の夏休みとか言い出した人誰なんだろうね、全然夏休みじゃない。今期終えて楽になるかと思いきや来期は6限3つ長期休暇はスクーリングで消えてく。でも親は帰ってこいって言うんだろうな、帰ったら今度削がれるのは気力。この生活が終わったら研究室配属が決まって就活も始まって、晴れて社会人になれたらまた忙しくてっていつ休めるの？この人生。こんな日々が続くのかと思うと恐ろしくて所構わずガチ号泣をかましてしまう。もう1回休みで強制ストップさせてくれ。人生ゲームなら嫌なあのマスも今はありがたみしか感じない。結局は止まる勇気がない自分が悪いだけ。
こんな生活こなせるわけないよなって冷静になって一人で泣いてる。成し遂げることもできないくせに取捨選択も苦手な私が少し先の未来で生きてると思えないから、死んだら骨は海に撒いてくれと大学の友人に既に頼んである。ちゃんと笑って頼んだ
多分学科で1番しんどい過程踏んでるのは私だけど、他の子も部活したりバイトしたり資格の勉強したり、2時間かけて通ってますって子もいるし、みんな頑張ってるんだよね。なのに私だけ頑張りたくないですしんどいですって、でもあれもこれも諦めたくないですってそれこそわがままだよね、わかってる。
自分がこうやってしんどくなるのが鬱なのかただの詰め込みすぎなのかなんなのかわかんないよ、多分後者。ただの馬鹿。
こなせてる人もいるからただの努力不足

最後ぐらい明るい話

1つ目 中学生以来に受けた地学が楽しかった。まず、先生の話が圧倒的に上手い。最初だったから本当に昔やった基礎だったけど楽しかった。前のめりで頷きながら聞いたの久しぶりかも。ひとつひとつのピースが繋がっていく感覚が楽しくて、あー私ってやっぱり知ることが好きなんだって再確認できた。よかった。私は学ぶことが嫌いになってしまったわけじゃないんだ。あと、やっぱり理科が好き。
まだオリエンだけど教職は勿論、専門科目もちょっとずつ面白そうって思えてる。自分が高校生の頃から入りたいと思ってる研究室の先生が実験や講義を受け持ってくれる時もあるらしい。まだオムニバス形式しかないけど、この1年終われば先生の授業受けられる。絶対取る。

2つ目 グループLINEで専門科目を4回までに何単位取れるかって話。私が卒業単位数満たすかもと言ったら驚きも起こる中一人の子が「すいちゃんはなるやろなあ」「教職で頑張っとるしな」と言ってくれた。教職取っとるしなとか教職あるもんなとかじゃなくて、頑張っとるを使ってもらえたのが嬉しかった。頑張る。うん、やっぱり頑張りたい。