お久しぶりです。 睡蓮はとうとう新しい1歩を踏み出したよ。
「どうしようも無くなった時、自身を悪者にしてでも大切な人を守ることができる人」かどうかで仲を深めるか深めないか決めてる 個人的に大事な指標
寂しいって感情を認めたくない、今までそう思ったことなんてほとんど無かったからって思ってたけど、何度もあって自分の気持ちにただ気づいてなかっただけだ 何をするにもスキルと金がいる、ひとり旅にせよ人間関係にせよ きっと夢に向かって頑張ってる時もたのしいから、稼いだり勉強するのも楽しむ
時々恋愛系の強い記事に感化されて強い謎の意見を持つけど、結局本質はそこじゃないよなとかやっぱり一人一人対処法違うんだなという事を実感した もし相手が必要とされる事で安心するってとこまでが一般的でもどう必要とされたいかまでは人それぞれだしな、、
無償の愛が幻想なら作り出してやる 自分からは出し渋るけど相手には尽くしてもらう でもクズには成り下がらない 常に自分が上にいてやる 無理ならその恋愛ごとばいばいしてやる
無償の愛なんて抱いたことない 経験したことないからか、正直綺麗事のようにしか見えない 持ってる人がいたとしてもそれは自分に自信が無いか自分自身を無意識に抑圧してるだけじゃないのかって思ってしまう つまりどこかで我慢してるんじゃないかって 我慢するようなものが、本物の無償の愛って言えるの？ 本気で好きになればなっていくほど依存が芽生えて、そこから愛が芽生えたら 自分のそばにいてほしい、自分と共に幸せになってほしい、誰かの元に行って欲しくない、嫌われたくないけど欲求も満
気付いたらいつもゼロスタートなの 私の人生リゼロに支配されかけてるかしら
題名だけ見たら崩れかけっていうかもう崩れてんじゃん！ってなるかもしれない。 確かに崩れてるけど、けちょんけちょんにされたプライドでもいつ復活するか分からないし。そんなすぐ完全に消えるもんじゃないしーとか言わせておいて欲しい。今はそう思ってる。 今までプライドで自分を覆い隠してきたけど それが崩れまくる出来事が何度も何度もたっくさん発生して 今の自分も昔の自分もびっくりするくらい辛い思いをしたわけだけど やっぱりそこで諦めずに頑張ってれば成長も後からついてくるもので
ずっとはっきりしない それは、曖昧な元彼。 私は失恋したのか、していないのかさえ、はっきりしない。 縋って縋ってこうなったっていう....自分のせいだってことは分かってる。 だけど自分のせいだと思いたくない。 最近自分の気持ちを表に出せるようになってきた。自分でも自覚しやすいようになってきた。 その代わり毎晩泣いているんだけども.... 私は元彼が好きだ。それでずっと愛してる。馬鹿みたいにずっとずっとずっと あいつのこと考える時だけ情緒がおかしくなる あいつ
なんやねん他の人と遊ぶって？他の子で心の穴を埋めるって？はいはいわたしのせいですかそうですか？確かにわたしのせいかも？あなたがんばってきたもんね？でもわたしも頑張ってここまで来たんだよね？よしよし〜 クソがよ 何があって深夜女の子と遊びに行くんですか笑私をほっといて？有り得ない〜 皆んなからそんな男やめときなよって言われる！私もそう思う！でも彼をこうしたのは私のせい？知らなーい‼️可哀想どっちも！これ2回目だよね？学べよ！wwwwwwwwwwwwwwwwwww 頭のネジなん
身体年齢17歲。恐らく精神年齢は10歳未満。 みんなより精神年齢高いって思い込んでみんなくだらない、自分こそが正しいとばかり思い込んでいた16年 過度に自分を責めたこともなく基本的に他責思考だった17年 そのくせ一丁前に何度も死のうとしていたね ほんとなにしてんだろ 生い立ちとか書けばきっと同情してくれる人は現れると思う。でもそんな気にもならない。 欲しいのは同情でも否定でもない まず自身が外に何かを求めていること自体がまだ改善されきってないんだろうなぁって証拠に
病んでる自分見るのにも疲れたんだわ 病んでる他人みるのはなんか出来ることあるかなーって思うくらいだけど 病んでる自分となるとそうもいかないでしょ 正直厨二病すか？って思うくらい病んでる自分に酔ってんのかね？ってなってさらにムカついたりとかね あーあーあーあーあーあーあーあー 自分を必要としてくれる人がいないと死んじまう病気ですか そうですか いや、結構いるか てか人類の大半そうか そうかも じゃあいっか？ めんどくせーな！！ どんだけめんどくせー女なんだ おま
もうむりかもー！
辛いから泣いてるんじゃない、苦しいから泣いてるんじゃない、嬉しいから泣いてるの、幸せだから泣いてるの。
こんなにも人が沢山いる世界の中で、 たった1人の人間に溺れていました わたしにとって何にも変えられることのできないひとでした 人生全て捧げていい。相手が本気できえたくなったときは、一緒に.....わたしの人生がめちゃくちゃになったっていい..... そう思えるようなひとでした うまれてはじめてでした うまれてはじめて誰かに対して本気になっていました わたしは、その人を犠牲にして、本当に愛することは何かということをしりました いままで身近な人達から受けてきた愛が偽
何も考えずに過ごしたいけどそういうわけにもいかないから 頭の中でずっと、自分を責める声が聞こえて それと同時に、沢山のものがフラッシュバックして どこにも逃げ場がないような気がして、いっそのこと消えてしまおうかと思うけど 消えることすら怖いんだね 出来ることなら消えたくない、けど、自責の声はまるで私の自○を喜んですすめているように見えた 人の好意がありのまま受け取れないのは 誰かの悪意に過敏に反応して許せなくなるのは それだけわたしが歪んでいる悪い人間だからな
