はっきりしない

ずっとはっきりしない

それは、曖昧な元彼。

私は失恋したのか、していないのかさえ、はっきりしない。

縋って縋ってこうなったっていう....自分のせいだってことは分かってる。

だけど自分のせいだと思いたくない。

最近自分の気持ちを表に出せるようになってきた。自分でも自覚しやすいようになってきた。

その代わり毎晩泣いているんだけども....

私は元彼が好きだ。それでずっと愛してる。馬鹿みたいにずっとずっとずっと

あいつのこと考える時だけ情緒がおかしくなる

あいつの何が本心か分からない

ねえ、知ってた？中途半端な優しさが、一番人を傷つけるんだよ。

それとも、私が酷すぎたのに、君が優しすぎたのかな？でも、そうじゃなかったと心がどこかで叫んでる

引きずってでも這いつくばってでも離れないでやるとか表では思ってて言いそうになってたけど、

きっと本心はそこじゃない

君は脆かった、誰よりも強くて余裕のありそうな表情をして、ガラスよりも壊れやすかった

君の心に傷を残したままお別れをして、君が1人で生きていけるとどうしても思えなかった

予想は概ね当たっていた

あとはそこに私の、好きだから愛してるからまだ諦めたくないっていうエゴが混ざった

そんな濁った感情が混ざった結果、
あいつの心に残した傷はせめて私が治してから、そこで心の整理がついたら去ろう。私ならきっと出来る。

とか、くそみたいなこと思いついてた。しかも実行した。馬鹿だから。いや、現在進行形。

きもちわるいなぁ どうしようもないなぁ ほんとうに

だって人生一度きりって言うじゃない....どうしても大事ならって考えもどこかにあって諦められなかった カスのヤンデレみたいなことしてる

まだ相手の反応みながらだったからマシだったのかな？自己援護？はあ

文を書いていると次第に私が私じゃなくなっていくような感じがする

誰にも責める権利はないのに、きっと誰かに責められる事を恐れている

お腹すいてきたな、なんか食べよ。